作者 | 勞東燕(清華大學法學院教授)
來源 | 學人Scholar
(免責宣告:本文為經濟學教授觀天下據公開資料做出的客觀分析,不構成投資或者購買建議,請勿以此作為投資或者購買依據。)

年輕時候悉心尋覓的伴侶都是相見兩歡,為什麼進入婚姻之後,走著走著就會出現相看兩厭的局面?這在中國是極為普遍的現象,原因自然很複雜,人性的善變、審美疲勞等因素都有影響。
但其中,也與社會分配給女性的角色有關。女方在婚姻家庭中投入很多,做出很多讓步與犧牲,就很希望對方能在其他地方對自己進行補償。在勞累疲乏的同時,總會覺得對方對自己不夠好,然後就會心生艾怨與嫌隙,很難保持年輕時的溫柔體貼,也沒有什麼心情來收拾與打扮自己。
男方也會覺得,他在外面那麼辛苦,家裡的錢主要是他掙的或者全部是他掙的,原本希望回到家裡就有溫暖可人的妻子噓寒問暖,結果女方總是一副怨婦的心態,不修邊幅越來越像黃臉婆。隨著時間的流逝,慢慢就會把年輕時的溫情都消磨殆盡,從相見兩歡,最終走到相看兩厭。
我經常覺得,中國女性像花那般的年齡時段,特別地短,就像曇花,在短暫地自由綻放之後,就迅速地枯萎了。不是說沒有例外,但通常是如此。包括我周圍的很多女性,那種因長期辛勞而憔悴不堪的氣色,經常給我一種花朵枯萎的感覺,讓人不由地痛惜。
女性在年齡漸長之後,如果既沒有內在的強大自我作為支撐,又缺乏來自丈夫與家人的憐惜關愛,很容易喪失活力,喪失自我的生命力。這多少是由於社會與家庭對女性的角色期待與壓力而造成。
一旦結婚生育,妻子的角色,尤其是母親的角色,會理所當然地被認為是女性首要的角色。她是某人的母親,是某人的妻子,獨獨不是她自己。
現在全職主婦越來越多,包括很多受過高等教育的女性也有不少選擇當全職太太。我是不贊成女生做這樣的選擇的。如果全職太太是一份職業的話,那也絕對是高危職業。
曾獲“全國最美鄉村教師”的張桂梅校長,有一次在網上被罵得很慘,因為她罵了一位選擇當全職太太的女生,讓對方滾出去。我很理解張校長為什麼會罵那位女生,也認同她的立場。
這真的是一個閱盡世事的過來人,以一種看似激烈的方式,對其他女性發出的用心良苦的警示。
網上攻擊張校長的一些女性,將自我放棄當作一種自由,為強制自己做出犧牲的不平等的社會結構背書,豈不糊塗至極?試問,有多少女性是真正發自內心地自願選擇做全職太太?又有多少父母會願意將女兒培養成全職太太?
在我看來,相比於其他女性,這位女生的確更不該做出這樣的選擇。作為一名經歷艱難才走出底層困境的女性,她有自己往上走並幫助後來者的義務。從道義上說,受人玫瑰,在力所能及的情況下,理應承擔將玫瑰繼續傳遞給他人的義務。
這位女生在自己擺脫困境之後,卻選擇進入私人領域,選擇為特定的一位男性服務。這樣的選擇至少是不值得稱道的。好在,受到張校長的斥責之後,這位女生迅即改變了她的選擇。
所謂的有選擇當全職太太的權利,其實有些可笑,更多的是一種藉口。這種所謂的權利,會讓女性的社會處境變得更為糟糕,也會讓兩性關係變得越加地不平等。
宣揚女性有選擇當全職太太的權利,類似於寵溺或是捧殺,看似充滿善意,實則不僅貽誤自身,也會讓女性群體在社會上越來越難以立足。
現實是,女性當上全職主婦之後,在家庭中往往就不太有地位,在社會評價中,大家也都會覺得女性沒有工作,是靠丈夫養著。雖然也有個別女性在全職之後,不斷地自我上進,包括找到不錯的兼職工作,但這樣的女性必定是少數。
試想,如果迴歸家庭真有這麼好,這麼有利於自身的發展,為什麼這樣的福利男性竟不想共享呢?對普通女性而言,想要從瑣碎而磨人的家務中,持久地找到樂趣,或是藉以不斷地提升自我,怕是痴心妄想。
有一部美劇《傲骨賢妻》,給我印象很深。這個劇講的是,一位學法律的女性,婚後一直做賢妻良母,她丈夫在州里是重要的政治人物。後來她丈夫出軌,兩人就離婚了。這位女性在人到中年之後,重新走上職業化的道路成為一名律師,事業有成,感情上也有新的收穫。
我讀到一篇針對該劇所寫的精彩影評,其中點出了一個非常重要的事實:任何時候都不要指望婚姻拯救一個沒有進步的你。
很多人都認為婚姻是女性的第二次投胎。對於女性而言,婚姻當然很重要,但如果指望婚姻來拯救你,指望婚姻實現個人的價值,讓你的人生圓滿,基本上都是會落空的。
這是因為:“婚姻的最大意義不是忠誠,而是成人之間偉大的友誼,彼此不滲透,不求證,不表忠心,以專業收穫尊重,以人格取得信任;偉大的友誼不是事無鉅細地參與對方的生活,而是在惺惺相惜中保持和而不同。”
因為是夫妻關係,很多人往往事無鉅細,想要捲入到對方的生活中。尤其是女性,由於將關注重心放在家庭上,放在丈夫身上,更容易有這樣的傾向。
在我看來,比較理想的婚姻關係,夫妻之間應該是兩棵樹,相互簇擁相互支援,但仍要彼此獨立,按自己的意願與方向不斷成長。兩棵樹的成長,不見得同步,也不見得都長成同樣大小,但每棵樹都該有自身的生命力,不依靠對方而存活。
然而,現實的婚姻中,兩個人走著走著,往往一棵還是樹,另一棵卻變成菟絲花,緊緊地纏繞在樹上。菟絲花的生命力,依賴於樹的供養,需要靠樹才能存活。從現實經驗來說,成為菟絲花的,往往是女方。
看起來是有了依靠,但指望另一個人而存活,該是多大的風險?這樣的家庭結構既不平衡也很脆弱,既要祈求對方無病無災,職場發展順利,還要對方始終如一保持初心。捫心自問,你能確保自己不變嗎?如果自己都難以保證不變,怎麼就能對別人有這麼大的信心?所以,中年以後一旦離婚或男方出軌,女性通常就會比較慘,為什麼?
因為女性在過程中變成菟絲花了,就生長在對方的枝幹上,靠樹的滋養而活。一旦對方離開或表達想要離開的意願,就等於原來寄生的那棵樹不讓你寄居了,這時候女性的整個人生就容易垮掉。
所以說,如果自己沒有成長、沒有進步,是根本不能指望婚姻來拯救的,婚姻沒有辦法拯救一個人。
