作者 | 勞東燕（清華大學法學院教授）
來源 | 學人Scholar
（免責宣告：本文為經濟學教授觀天下據公開資料做出的客觀分析，不構成投資或者購買建議，請勿以此作為投資或者購買依據。）
年輕時候悉心尋覓的伴侶都是相見兩歡，為什麼進入婚姻之後，走著走著就會出現相看兩厭的局面？這在中國是極為普遍的現象，原因自然很複雜，人性的善變、審美疲勞等因素都有影響。
但其中，也與社會分配給女性的角色有關。女方在婚姻家庭中投入很多，做出很多讓步與犧牲，就很希望對方能在其他地方對自己進行補償。在勞累疲乏的同時，總會覺得對方對自己不夠好，然後就會心生艾怨與嫌隙，很難保持年輕時的溫柔體貼，也沒有什麼心情來收拾與打扮自己。
男方也會覺得，他在外面那麼辛苦，家裡的錢主要是他掙的或者全部是他掙的，原本希望回到家裡就有溫暖可人的妻子噓寒問暖，結果女方總是一副怨婦的心態，不修邊幅越來越像黃臉婆。隨著時間的流逝，慢慢就會把年輕時的溫情都消磨殆盡，從相見兩歡，最終走到相看兩厭。
我經常覺得，中國女性像花那般的年齡時段，特別地短，就像曇花，在短暫地自由綻放之後，就迅速地枯萎了。不是說沒有例外，但通常是如此。包括我周圍的很多女性，那種因長期辛勞而憔悴不堪的氣色，經常給我一種花朵枯萎的感覺，讓人不由地痛惜。
女性在年齡漸長之後，如果既沒有內在的強大自我作為支撐，又缺乏來自丈夫與家人的憐惜關愛，很容易喪失活力，喪失自我的生命力。這多少是由於社會與家庭對女性的角色期待與壓力而造成。
一旦結婚生育，妻子的角色，尤其是母親的角色，會理所當然地被認為是女性首要的角色。她是某人的母親，是某人的妻子，獨獨不是她自己。
現在全職主婦越來越多，包括很多受過高等教育的女性也有不少選擇當全職太太。我是不贊成女生做這樣的選擇的。如果全職太太是一份職業的話，那也絕對是高危職業。
曾獲“全國最美鄉村教師”的張桂梅校長，有一次在網上被罵得很慘，因為她罵了一位選擇當全職太太的女生，讓對方滾出去。我很理解張校長為什麼會罵那位女生，也認同她的立場。
這真的是一個閱盡世事的過來人，以一種看似激烈的方式，對其他女性發出的用心良苦的警示。
網上攻擊張校長的一些女性，將自我放棄當作一種自由，為強制自己做出犧牲的不平等的社會結構背書，豈不糊塗至極？試問，有多少女性是真正發自內心地自願選擇做全職太太？又有多少父母會願意將女兒培養成全職太太？
在我看來，相比於其他女性，這位女生的確更不該做出這樣的選擇。作為一名經歷艱難才走出底層困境的女性，她有自己往上走並幫助後來者的義務。從道義上說，受人玫瑰，在力所能及的情況下，理應承擔將玫瑰繼續傳遞給他人的義務。
這位女生在自己擺脫困境之後，卻選擇進入私人領域，選擇為特定的一位男性服務。這樣的選擇至少是不值得稱道的。好在，受到張校長的斥責之後，這位女生迅即改變了她的選擇。
所謂的有選擇當全職太太的權利，其實有些可笑，更多的是一種藉口。這種所謂的權利，會讓女性的社會處境變得更為糟糕，也會讓兩性關係變得越加地不平等。
宣揚女性有選擇當全職太太的權利，類似於寵溺或是捧殺，看似充滿善意，實則不僅貽誤自身，也會讓女性群體在社會上越來越難以立足。
現實是，女性當上全職主婦之後，在家庭中往往就不太有地位，在社會評價中，大家也都會覺得女性沒有工作，是靠丈夫養著。雖然也有個別女性在全職之後，不斷地自我上進，包括找到不錯的兼職工作，但這樣的女性必定是少數。
試想，如果迴歸家庭真有這麼好，這麼有利於自身的發展，為什麼這樣的福利男性竟不想共享呢？對普通女性而言，想要從瑣碎而磨人的家務中，持久地找到樂趣，或是藉以不斷地提升自我，怕是痴心妄想。
有一部美劇《傲骨賢妻》，給我印象很深。這個劇講的是，一位學法律的女性，婚後一直做賢妻良母，她丈夫在州里是重要的政治人物。後來她丈夫出軌，兩人就離婚了。這位女性在人到中年之後，重新走上職業化的道路成為一名律師，事業有成，感情上也有新的收穫。
我讀到一篇針對該劇所寫的精彩影評，其中點出了一個非常重要的事實：任何時候都不要指望婚姻拯救一個沒有進步的你。
很多人都認為婚姻是女性的第二次投胎。對於女性而言，婚姻當然很重要，但如果指望婚姻來拯救你，指望婚姻實現個人的價值，讓你的人生圓滿，基本上都是會落空的。
這是因為：“婚姻的最大意義不是忠誠，而是成人之間偉大的友誼，彼此不滲透，不求證，不表忠心，以專業收穫尊重，以人格取得信任；偉大的友誼不是事無鉅細地參與對方的生活，而是在惺惺相惜中保持和而不同。”
因為是夫妻關係，很多人往往事無鉅細，想要捲入到對方的生活中。尤其是女性，由於將關注重心放在家庭上，放在丈夫身上，更容易有這樣的傾向。
在我看來，比較理想的婚姻關係，夫妻之間應該是兩棵樹，相互簇擁相互支援，但仍要彼此獨立，按自己的意願與方向不斷成長。兩棵樹的成長，不見得同步，也不見得都長成同樣大小，但每棵樹都該有自身的生命力，不依靠對方而存活。
然而，現實的婚姻中，兩個人走著走著，往往一棵還是樹，另一棵卻變成菟絲花，緊緊地纏繞在樹上。菟絲花的生命力，依賴於樹的供養，需要靠樹才能存活。從現實經驗來說，成為菟絲花的，往往是女方。
看起來是有了依靠，但指望另一個人而存活，該是多大的風險？這樣的家庭結構既不平衡也很脆弱，既要祈求對方無病無災，職場發展順利，還要對方始終如一保持初心。捫心自問，你能確保自己不變嗎？如果自己都難以保證不變，怎麼就能對別人有這麼大的信心？所以，中年以後一旦離婚或男方出軌，女性通常就會比較慘，為什麼？
因為女性在過程中變成菟絲花了，就生長在對方的枝幹上，靠樹的滋養而活。一旦對方離開或表達想要離開的意願，就等於原來寄生的那棵樹不讓你寄居了，這時候女性的整個人生就容易垮掉。
所以說，如果自己沒有成長、沒有進步，是根本不能指望婚姻來拯救的，婚姻沒有辦法拯救一個人。