大家好，我是社長，老梁。
“我永遠不會停止愛他，即使已經毫無意義。”
這是美國影片《婚姻故事》中，妮可對查理說的。故事的結局令人唏噓，但故事的過程是實在的真實與刺痛。
一開始，妮可是大熱的電影明星，為了愛情，妮可放棄了原本風生水起的事業，選擇和查理一起工作。但後來，在和查理的相處中，妮可發現，查理始終沒有把她放到平等的位置上，她從沒有得到過查理的認可和肯定。就連妮可想嘗試導演的夢想，也只停留在查理每個“下一次”的回答中。
當妮可自我意識開始覺醒：“我連自己是什麼品味都不知道了，因為從來沒人要我運用自己的品味。”
查理卻還無動於衷：“她並不是想要什麼發言權，只是想抱怨一下”罷了。
實際上，這對戀人處在一段“否定式關係”當中。這樣的感情，是透過一方控制、否定甚至打壓另一方來取得勝利的。我愛你，首先要承受得住你對我持續的否定。毫無疑問，這並非是“誰不愛誰”的簡單說辭，而是“兩個相愛的人，為什麼不能在一起”的世紀難題。
那麼，我們到底需要怎樣的親密關係？或者說，好的親密關係，能帶給我們什麼？
美國社會心理學家菲爾·謝弗與辛迪·哈贊對情侶們進行了一項調研，他們發現，親密關係當中存在著某種情感依戀。這種依戀會有的一些表現是：
（1）自己需要與愛人在情感上有親密的聯結；
（2）當自己沮喪時，需要愛人能夠有所回應；
（3）如果知道自己擁有愛人的支援，就能比較勇敢地探索世界。
也就是說，好的親密關係，一定是這樣的：
“我很久沒見到你了，已經迫不及待地想要抱抱你。”
“每次我難過的時候，第一個想到的就是TA。”
“我其實是個很悲觀的人，總感覺自己經常遇到不順心的事兒，所以會經常跟TA打電話，在他面前說上幾句。我從TA那兒得到的，永遠都是鼓勵和幫助。以前考研的時候，那一整年，我們都只見了兩三次面。但就是因為我知道有TA在，所以我才能堅持下去，也知道因為TA在，就算失敗了，也不會太糟。”
你看，親密關係和依戀往往是分不開的。如果沒有了這種依戀，大概也做不成戀人，只能做兄弟了。但為什麼，我們非需要這種依戀不可呢？
約翰·鮑爾比認為，我們在嬰兒和兒童時期學會的與父母之間的特定依戀方式，就是我們對“關係”的最初認知，也可以說是一種既定模型或圖式。這個早期圖式常常伴隨我們一生，並擴充套件到我們與其他人的關係之中。
從醫學上來說，每當我們和伴侶親近、擁抱時，身體則會產生大量的“擁抱荷爾蒙”，即催產素與血管加壓素，這樣的激素會啟動大腦的“獎勵中心”，使我們體內充滿能帶來平靜和愉悅感的化學物，如多巴胺，同時抑制壓力荷爾蒙，如皮質醇。
所以，這種依戀關係，某種程度上也是由機體反應決定的。依戀是一種自然而然的情感，是我們外部安全感的重要來源之一。
親密關係的天平上，一方的“依戀”，對應的是另一方的“應答”。
應答，更具體一點說是“感知伴侶應答”，它是個體認知和感受到來自伴侶的理解、確認和關心的程度。
親密關係之所以重要，是因為人們能夠在其中感受到歸屬與關愛。如果對方一直對自己的自我價值進行否定，忽視甚至無視對方的情感需求，那麼這份歸屬和關愛，可能也就隨著時間的流逝逐漸散去了。
看到過這樣一段留言：
“我難過失落的時候，真的想讓TA告訴我‘你已經做得很好了’，然後給我一個擁抱，我覺得這才是我最想要的療傷方式，而TA卻只會跟我講道理，指出我在某件事情裡處理得不好的地方。我常常懷疑自己，在這件事情裡，我真的一無是處嗎？我想要他給我一點情感上的支援，真的錯了嗎？”
所以，只有感知到來自伴侶的應答和肯定，個體才會覺得被理解，被關心和被重視，也只有這樣才能體驗到更多的積極情緒，促進自我的成長。如果沒有對方的共情，或者說真正從情緒上去應答“我的”問題，而只是“問題”。那我面對的，可能更像是一個空氣般的存在。
感受到一個人的愛，是我能感知到你給予我的應答。
“否定式關係”為什麼難以忍受
“否定式關係”的致命之處在於，如果只是某個不熟悉的人投來的質疑的目光，我們都可以輕易地躲開，就算濺在了身上，回去洗洗也就沒事兒了。但正因為是最親近的人，所以在情感上也有著最真切的疼痛。很多事情一旦加諸上“親密關係”的頭銜，問題就難辦了。
《再見，愛人》中，對待朱雅瓊將其看作事業的唱歌，王秋雨毫不留情：“我覺得你唱歌不好聽”。
這讓朱雅瓊直言：“這個否定，是我跟他關係的一段否定，我都覺得是一個天大的笑話，是在羞辱自己了，我覺得自己被刺傷了。”
想必，朱雅瓊在離開王秋雨之後，還需要花很久的時間去療傷。
我們並非不能接受別人的否定，而只是因為，那是作為伴侶的你給的否定，所以更難以忍受。
為了持續這段親密關係，有的是抱著“關係就是要磨合，磨合之後就會好了”的心態，也有人是“真的太在乎一個人，在一起之後，你的標準就變成了我的標準”。自己的真實內心不斷被掩蓋，自我逐漸褪去了。更多地，到最後，是隻剩下“分手應該體面，誰都不要說抱歉”的告別詞了。
“肯定對方的價值，是表達我愛你的一種方式。”
在親密關係中，我們希望感受到肯定和應答的意義，從中生髮出生命流動和自我成長的可能。在這其中，依戀，是親密關係的本質。正是這種依戀關係，變成我們的軟肋，讓我們在親密關係中受到否定，而不是應答時，感到兩個人之間正在失去情感上的連結。這段關係作為自我成長的土壤的作用，也就隨之失效了。
當然，我們並沒有說，個人的獨立和判斷不重要。只是說，親密關係中一定有一部分是我需要你的應答，也一定有一部分是，是你激發我去尋找人生的意義和方向。
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