01
有一次我帶憨憨去斯坦福大學的藝術博物館。
接待我們的是一位美國老奶奶，特別慈祥，她原來是斯坦福的教授，週末的時候來博物館當一名志願者。
老奶奶講展品的時候特別詳細，就像討論自己家裡的珍寶一般，如數家珍。
一邊講，她還喜歡一邊和孩子們進行互動。
“孩子們，你們有啥問題嗎？”，在講完牆上的一幅作品後，老奶奶問小朋友們。
我的目光唰的投向了這幫孩子們，我也很好奇他們會提出怎樣的問題。
“這幅畫是誰畫的？”
“為什麼會畫這幅畫？”
“這是用油彩畫的嗎？”
……
孩子們都在七嘴八舌地舉手提問，大部分問題都很童真，都不是啥高深的問題。
我呢則盯著憨憨看，那麼多小朋友都有提問，我也希望兒子刷刷存在感，也能提1、2個問題。
我就注意到一個細節，有幾次他怯怯地想把手舉起來，但是舉到一半就縮了回去，還有幾次他嘴唇蠕動了幾下，似乎想要說話，可是結果話到嘴邊又咽了下去。
一直到活動結束，兒子都是默默的一言不發，沒能說一句話，提一個問題。
老奶奶臨走時還摸摸憨憨的頭，笑著對我們說了一句：“He is smart and shy（他很聰明也有點害羞）！”
看見別的孩子那麼活躍，自己孩子這麼內向，不好意思說話，我心裡有點不是滋味。
等老奶奶走後我問憨憨：“別人都在發言，為啥你就這麼內向呢？”
他不好意思地笑了一下，說覺得自己的問題不夠酷，有點害羞於說話。
“拜託，你真的害羞嗎？”，我不信。
兒子在家聲音可大了，呱呱說個不停，可是偏偏到了公共場合後，他就變沉默了，不敢當眾講話。
我可不覺得他是害羞的問題。
02
晚上我回想著白天憨憨在博物館的表現，越想越睡不著。
我把憨媽搖醒：“你覺得咱家娃是不是太內向啦？為啥就不敢當眾說話呢？”
老婆剛剛睡著就被我搖醒，有點不高興。
“這是負性思維啊，就是怕自己講不好被人嘲笑”，她拍拍我，“你就別愁了，沒事的，快睡！”
說完後，老婆很快又進入夢鄉，而我呢則反覆揣摩老婆的話。
負性思維！負性思維！
我突然回想起自己以前的表現，我好像也有憨媽說的這種負性思維。
比如我們公司常常會安排員工做個技術講座的分享，每次輪到我做講座的時候，只要一站在講臺上，我心裡就會發怵。
我就不由自主地會擔心，生怕自己英語有口音被人嘲笑，生怕自己講的不好被人笑話，生怕自己的觀點錯誤被人鄙視。
因此我在公司開會、講座的時候的話都很少，有思想包袱，不是不能說，而是不想說。
現在想來，這不就是跟兒子一樣嗎！
原來，這種負性思維也能遺傳啊……
03
第二天起床後，我又跟老婆開始唸叨了。
“你說要不要多帶憨憨去公眾場合，讓他多說多表達啊？”，我還是有點不放心，想讓娃多改改。
不過，老婆接下來的一句話把我說愣了！
“這樣做真有必要嗎？”，她問我，“我們真的是為了幫助孩子要他說，還是為了讓孩子緩解父母的焦慮而去說呢？”
這句話彷彿像一柄錘子，給我胸口重重的一擊。
好像說的有道理啊……
我開始回想起我在博物館時自己的心路歷程。
當時在博物館裡，一幫孩子都在發言，就我家兒子沒說話。
我一開始是有點焦慮的，覺得自己的兒子是不是太內向了、沒啥思想、表達能力也很弱？
別的孩子都那麼活潑，自己孩子卻那麼內向，我會覺得沒面子，我會有點擔心，從而陷入了自己的焦慮。
晚上等憨憨回家後，我開始和兒子談話，我們討論一下關於內向，不愛公開場合說話的問題。
這麼一討論後，我發現，自己以前的想法真的太幼稚了。
其實在博物館的時候，老師講解過程中，兒子全程都在思考。
但是他對自己要求有點高，希望他提出的問題不鳴則已一鳴驚人，因此他不會輕易發表自己的見解。
這就是他沒有發言的原因，因為他覺得自己的問題不夠酷，不夠一鳴驚人。
聽完兒子的這番話，我釋然了！
其實我們參觀博物館，提問環節只是為了幫助孩子更好地理解，享受參觀的過程。
孩子願不願意提問、喜不喜歡當眾講話不是關鍵，享受去參觀博物館，愛上被知識擁抱的感覺才是我們希望孩子獲得的。
04
一晃8年過去了，現在憨憨長大了，我昨天吃飯的時候又跟他談到孩子內向，不敢當眾說話的問題。
兒子笑了，他說：“不想說就不說唄，關鍵是真正需要說的時候不要慫就行！”
兒子今年10年級，在別人的眼裡他還是個“內向的孩子”，公眾場合的話永遠都不多。
但是他同時還是學校辯論俱樂部的成員，曾經拿過最佳辯手的榮譽，在辯論賽場他卻很能講。
這個就是之前他參加辯論賽的最佳辯手證書：