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下週就是這月的大計劃了，餅餅在上的新東方比鄰Power Up英語小班直播課，真的讓我很驚喜，不得不承認，英語想要系統進階，還得是新東方，擺脫了英語“原地打轉”難題。
家有5-12歲娃，想找一個“省媽”的英語學習全方案，一定要蹲這場直播，直播課的名額比較有限，先預約吧！
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文｜黛西
前陣子和一個朋友聊天。
她說兒子從小內向敏感，不會拒絕，在外面不敢說“不行”，吃了不少啞巴虧。
她說黛西你知道嗎，很多很多年裡，我作為一個e人媽媽，完全沒有辦法理解，這倆字有什麼難說出口的。
b-u，不，x-i-n-g，行，說出來有這麼難嗎？！
後來孩子到青春期了，我突然轉過彎兒了。
當我表示無法理解兒子為什麼不敢說不，就等於站在問題的一邊，打敗了孩子。
我真傻啊！
我應該站在孩子的一邊，和他一起打敗問題！
你說我怎麼沒早點兒想明白呢！
真的，“不行”這句話，是需要刻意練習的，尤其是敏感內向的孩子。
我記得餅餅剛上幼兒園那會兒，德國老師給孩子的“社交第一課”就是拒絕。
她從幼兒園學到的第一個德語詞彙不是“不行”，第二個詞彙是“停止”。
所以即便她從小慢熱謹慎，也不妨礙她在不喜歡的時候，用洪荒之力大聲說“不”。
我一直覺得，她對“拒絕”這件事沒有心理壓力，精神狀態領先我100年。
但後來發現，她經常在拒絕別人後，補充一個言不由衷的理由。
比如有一次，一個同學想放學來我們家玩，但餅餅一點也不想她來。
因為那個同學前一次來我們家，把餅餅書架上的毛絨玩具滿天扔，覺得這樣很好玩，還讓餅餅把心愛的艾莎皇冠送給她。
餅餅拒絕送，她還是堅持要，甚至用了“半威脅”的方式，最後還是被餅餅“擺平”了。
▼ 這個風波我還錄了個影片，很多姐妹兒都說，拉著孩子逐幀學習
當然了，雖然鬧得不歡而散，但也不是啥大恩大仇，後來她倆在學校還是會一起玩，沒到絕交的份兒上。
不過她想再來我們家玩，餅餅肯定不會同意了。
我特別理解，換做是我，我也PTSD了，不會讓她再來家裡。
但餅餅又是一個同理心很強的娃，她很清楚自己要拒絕，同時又不想因為她的拒絕，讓對方覺得太難受。
說白了就是，心軟。
於是她在拒絕後，總是會編一些藉口，好讓自己的拒絕顯得沒有太強的“針對性”。
比如她跟人家說，不行呢，因為我今天放學已經約了別人。
結果對方馬上問她，那明天呢？
餅餅又使勁兒憋了一個理由，明天也不行，明天我，我媽媽。。。工作特別忙。
沒想到人家契而不捨，繼續追問，那下週呢？下週你哪天放學可以？
藉著這件事，我告訴了餅餅一個很絕的“社交潛規則”——
當你說出“不行”的時候，不一定給出理由。
拒絕是每個人的權利，當你不喜歡一個人，不想答應一件事，你可以直接說“不行”，不必過多解釋去“合理化”這個拒絕。
“不行”就是一個完整的句子。
“不想”就是一個十分充足的理由。
當然這意味著，你也要允許別人拒絕你而不給出理由，社交規則永遠是雙向的。
每次寫到教孩子如何拒絕，很多姐妹兒都說，400月齡的大寶寶也要學習，人生中缺了這一堂課。
沒錯，這非常重要，直接關係到一個人的心理健康。
心理健康的基本前提就是，你需要給別人設定清晰的界限，告訴他們哪些事情你可以接受，哪些事情你不能忍。
我也很清楚，在一個集體主義氛圍濃厚的文化中，這是很難接受的，我從小也被教育要“多為他人著想”，跟所有人“團結友愛”，不然就是“自私”、“以自我為中心”。
在這種教育指令碼下，很長一段時間裡，我也會把別人的需求放在自己之前，不好意思拒絕。
曾經有個朋友總問我借錢，數目不大，但次數夠多，到了約定的還錢日都得我催他，好像我欠他一樣。
但他每次借錢的理由都是“救急”，讓人覺得“不借還是人嗎”。
一想到拒絕會顯得我自私小氣，我就沒法面對這種“道德審判”。
但後來想明白了，人想保持心理健康，是需要付出代價的，這個代價就是有人討厭你。
他討厭你，說明他覺得在和你的關係中，沒有佔到便宜。
如果每個人都喜歡你，那你才應該警惕，我是不是過於討好全世界了，不然怎麼連一個討厭我的人都沒有？
拒絕不喜歡的請求、設立界限，這是每個人的權利，也是維持心理代價的最低成本。
而且你要知道， 設立界限招來的那些“討厭”，未必是壞事。
這就好比是人際關係的篩子，把那些本來就不該留的都篩走。
不能接受你設立界限的人，本來就不是你真正應該交往的人。
理解你尊重你的真朋友，不會因為你設立界限就對你不滿。
想明白了這些，整個人都好了！
最近刷到一個心理博主的影片，學了個心理學概念叫“投射”。（我就說刷短影片能學到真東西！）
“投射”說的是，人會把自己內心的情感、慾望投射到別人身上。
有些人長期習慣了從你這裡索取，當你開始設立界限，他們會突然覺得失去了一種“特權”，產生有一種“被剝奪”的感覺。
所以他們會說你變了，不再像以前那樣好說話了，甚至可能指責你冷漠，自私，不合群。
但你知道嗎，不是你真的剝奪了他們什麼，只是他們未解決的心理課題在作怪。
他們內心的恐懼、焦慮、不安全感，被你的拒絕刺激到了，“投射”在了對你的評判上。
你可能會因此經歷一些短期的陣痛，被他們的評價中傷，感到不被理解，這是正常的。
但你要知道，這些短期的痛苦，是為了維護長期心理健康付出的代價。
而更多的情況下，說句扎心的，別人根本沒空兒評判你。
別人都忙得很，有一堆自己的人生課題要面對，我們經常過度放大別人對自己行為的關注，尤其是當你做出一些改變的時候。
實際上，大多數人根本不會因為你“變了”、你開始設立邊界了而討厭你，除非你真的碰到了他們的核心利益，權力地位。
除此之外的絕大多數情況，人家根本不會關注到你“變了”。
生活沒有那麼多圍觀者，所以沒必要把日子過得那麼沉重。
你們覺得呢？
黛西
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