——出海看鯨魚，鯨魚沒拍到，只有小海豚
一
我是個律師，有五個小孩。
很多人喜歡加我微信，我覺得這不是因為我個人魅力大。因為常常有人在加我微信的時候，直言不諱而又十分客氣告訴我：“以後有法律問題，育兒問題，還要再來麻煩你。”
這種交朋友的方式聽起來雖然很實用主義，但是過去沒有特別困擾我。我這個人，自問也挺熱心的——只要你來找我，哪怕我解決不了問題，我總歸也儘量幫你問問朋友。
所以一來二去，剛才瞄了一眼，我的微信現在有2874個聯絡人。
這個禮拜，發生了兩件事，讓我開始改變這種看法。
一是我的一位高中同學因為我的一句朋友圈留言，拉黑了我。
我當時極其震驚。我覺得我這句話沒有什麼問題，於是我問了其他同學。其他同學也沒看出來有什麼問題——他們甚至不相信那個高中同學就因為那麼莫名其妙的一句話就拉黑我。
二是一個以前教會的姐妹莫名其妙對我惡語相向，我把她拉黑了。
唉，願上帝在我和她之間作見證，我沒有一點虧負她的地方——我甚至還想起多年前她因為她個人的事還給我打電話，我耐心陪她聊天，安慰她——她大概也都忘了。
這兩個“朋友”，有三個共同的特點：
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很久不聯絡。上一次聯絡大概還是在很多年前。 -
我曾經也花過時間幫過他們，但是他們都不記得了。 -
我猜想他們以前對我就有偏見。
二
前幾天刷到一個影片，一個老爺叔說他40歲以後開始做減法，朋友不超過十個。
如果從微信的2000多個聯絡人，壓縮到只剩下最後10個……這步子好像邁得太大了——但我在39.4歲的門檻上，確實對老爺叔的做法深有體會。
我到了這個年紀以後，對很多人際關係裡的連線更加敏感了。
和最要好的那些朋友聊天，就是天南地北聊什麼都開心，小到家裡要不要鋪地毯，大到要不要去加拿大工作——我寫到這裡停了一分鐘，我覺得我很難用言語來形容那種“心相契合”的感覺。就是對方說什麼，我一下子就能明白；而我在說什麼，對方也馬上能理解，即便我言不達意，他們也能理解，還能夠進一步地就這個話題繼續聊下去。
相反，還有一些“朋友”，就生疏到不知道聊什麼好。大家只是透過朋友圈瞭解對方的生活動態，但是如果對方忽然打個電話來，我覺得我真的就不知道說什麼話好，沒有什麼主動分享生活的慾望，只能就著對方拋來的話題見招拆招。這些“朋友”在我的微信裡數量極其龐大，好像上面的例子，他們可能是過去同學，可能是過去教會的姐妹，只有我自己還暗暗覺得大家是有感情的——誰料這種感情實際上只是塑膠姐妹花。
三
我之前一直覺得老朋友總歸是感情更深一點。但是現在對這個問題也有新的看法。
老朋友的優點是，大家從小認識，彼此都知道對方不太會做很過線很誇張的事，有一種基礎的信任在。但是除去這種信任，彼此之間是不是真的談得來，心相契合，有連線感，又是另外一回事。
很多老朋友，隨著大家生活的軌跡不同，價值觀也變得很不同，彼此就漸行漸遠，完全聊不到一起去了——那徒剩信任有什麼用呢？我知道你是好人，你也知道我算是好人，但是就很難交心。
相反，有一些新朋友，可能是因為一起備考認識，可能是因為一起辦案子熟悉——在一段時間的交往以後，反而也結下了革命般的友誼。
我現在想想自己覺得特別談得來的朋友，新老朋友，一半一半。
四
老朋友還有另外一個問題：大家可能本來就不是朋友，只是認識了很多年而已。
這句話真是扎心，但就是事實。
在和上面那兩個“朋友”的聊天裡，我講的話都很中立，沒有任何攻擊，但引起了他們很大的反彈。其實對話有誤會也沒關係，但是在我解釋以後，甚至是拋了很多證據以後，他們仍然搞得要絕交一般——那我就覺得，你可能本來內心裡就對我有很深的偏見。
如果我從來沒有對你不好，我甚至還幫過你，你仍然對我有這樣深的偏見，那還要我怎麼來解釋呢？
我對這樣的關係感到無力。考慮到自己生活也是忙到一塌糊塗，所以也只能放棄這樣可有可無的關係了。
五
楊先生說，我應該列一張表，把那些真正值得交往的朋友列個單子——至於其他人，大家不過是泛泛之交，完全也不用去管他們怎麼想的了。
嗯，雖然聽起來特別機械，但我真的準備這樣去做。
我打算寫下那些心相契合的朋友的名字，然後定期和他們聯絡，也持續為他們和他們的家庭禱告。花更多時間去了解他們的需要，關心他們現在面臨的問題，彼此鼓勵。
還有就是那些我身邊的人。我現在百寶書小組的七八個兄弟姐妹，和我們要好的鄰居，我們在教會經常遇見的也有五個孩子的家庭……這些人也是我們需要花時間去建立關係的。
如果還有時間，我覺得我要把我認識的那些“有趣的人”也列一個表，看看那些人會不會有機會成為更要好的朋友。
六
其實這篇文章我自己寫得也覺得很滑稽，交朋友原本是最自然的事，不知道為什麼忽然就變得這麼流程化機械化公式化。
但是面對這2874個微信好友，和這些忽如其來的攻擊和拉黑，我又覺得隨著時代發展，現在的人際關係變得真的很不自然——畢竟人都是有限的，應該沒有人可以和2874個人都保持親密關係。
所以拉黑挺好的，既然大家心裡都沒有波瀾，那就把時間還給彼此。