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作者｜凌想
來源｜凌想親子心理（ID: lingxiang127）
前不久，橙子剛段考完，非要凌晨3點起來看球賽。
我說週中不能這麼熬夜，3點起5點睡，早晨你根本起不來，就算勉強起來了，也沒精神上課。
橙子非要看，說剛考完試，要放鬆一下：“我肯定起得來，你不用管了。”
看他這麼堅持，我也就不說啥了，只是說：“那你明天早晨萬一起不來，我可不叫你啊。”
“沒問題！”
看我答應了，橙子喜滋滋地一口氣定了十幾個鬧鈴。
第二天早晨，從六點多開始，就聽見他的房間鬧鈴大作，斷斷續續一直響到快七點，人家還是沒動靜。
橙子爸爸說：“你別叫他，讓他好好睡吧。”
我：“這還用你說。不過，你還是和老師請個假吧，他今天肯定遲到了。”
橙子爸爸就給老師發了條簡訊，主打一個實話實說：凌晨起來看球賽，今天早上起不來了。
我倆收拾好就出門了，很貼心地沒去打擾睡得死沉的橙子。
橙子這一睡就睡到了快12點，實打實的自然醒，急急忙忙吃了點東西，趕著去上下午的課。
晚上橙子回到家，我笑嘻嘻地問：“今天過得咋樣啊？老師找你談話了嗎？”
“談了，要我以後晚上把手機交給你。”
哈哈哈，真是額外的收穫。
看橙子的神情，有點出糗的尷尬，又有點覺得這事好玩，估計還有些恨恨的，但又沒啥理由發作出來，半真半假地來了一句：“有你們這樣的父母，你說我能不優秀嗎？”
這麼誇我，必須要順杆爬啊！
我故作真誠地說：“可不是嘛，你看我們多貼心啊，為了讓你睡夠，我早上走的時候都輕輕的，怕打擾到你。你爸都不用你叮囑，主動幫你給老師請假，我們這麼為你著想，我兒子能不優秀嗎？”
說完我就忍不住笑，橙子也嘿嘿了兩聲，又哼哼兩聲，估計心情有點複雜。
不過，玩笑歸玩笑，我還是忍不住提醒了一句：“這下你可瞭解自己了，你睡不夠的情況下，定十幾個鬧鈴都叫不醒你。下回可別太相信鬧鈴了，自己心裡有點數。”
橙子嘀咕了一句：“我尋思著鬧鈴叫不醒我，你肯定會叫醒我。”
哈哈，經過這次他就知道了，媽媽是說話算數的——說不叫，就不叫。
家有青春期孩子，這兩年我是實實在在領教了，什麼是自主意識的蓬勃發展，尤其是橙子讀高中以來，更有自己的主見了，多說一點就嫌煩，“哎呀，你別管了”。
有兩次我真的賭氣不管他，結果發現除了把關係弄僵，於事無補。
幾次小摩擦之後，我逐漸總結出來：
應對青春期的孩子，最好的方法是說軟話，做硬事。
當然了，最糟糕的方法是與之相反：說硬話，做軟事。
什麼是說軟話，做硬事？
就是硬下心來，不逾越界限，讓孩子自己做選擇，並承擔選擇的後果。
這麼做的時候，態度上要軟，不說教，不指責，不吼罵，平時該怎樣就怎樣，甚至比平時更溫和、更放鬆。
實在忍不住，可以點一句，也是點到為止，不囉嗦不嘮叨。
因為選擇的自然後果已經讓孩子得到經驗教訓了，這麼大的孩子又不傻，懂得權衡利弊，趨利避害，毋需家長多言。
什麼是說硬話，做軟事？
就是在態度上很強硬，甚至帶有攻擊性：各種指責、抱怨、嘲諷、訓斥、放狠話。
你再這樣，我就不管了。
你看看你，這麼大了，連這點事都搞不定，你還能幹嗎？
學習是你的事，你愛怎樣怎樣，我不管了。
但話說得挺硬、挺決絕，事做得卻很軟，還是忍不住會管、會包辦。
比如，有的孩子不想上學，隔三差五就找各種理由不去上學。家長就很著急，撂了狠話：你不是不想上學嗎？行啊，那就去打工吧。
孩子本來還在掙扎中，聽到父母說可以不上學，就順勢答應了，真的不去上學了。
家長就慌了——本來是想激一激孩子，讓他知道不上學的後果，沒想到孩子真不去了，這可怎麼辦？高中還沒讀完，不可能不上學啊！
家長又開始緩和態度，各種想辦法，勸孩子去上學。
所以，如果父母硬不下心來，也無法承擔說硬話的後果，就不要說那麼硬的話。
十幾歲的孩子容易執拗、衝動行事，不能充分考慮後果，真的把硬話當真了，很可能他真能豁得出去。
到那個時候，父母再想挽回補救，就難上加難了。
青春期的孩子，有一個顯著的特點：既獨立又依賴。
一方面，獨立意識增強，什麼事都想自己做主，抗拒父母的管教。
另一方面，有時候還會像小時候一樣依賴父母，習慣於父母的照顧。
這個特點表現在權利和義務方面，特別明顯。
在自己享有的權利上，倡導獨立：我要吃垃圾食品，我要玩手機，我要玩到半夜才回家。
我就要！我偏要！你別管我！
但在自己的義務方面，或者要承擔後果了，卻又習慣性地依賴父母。
你叫我起床吧，你幫我打掃房間吧，你幫我和老師去說吧。
獨立和依賴的渴望經常混在一起，很多父母就被孩子搞蒙了，搞不清楚什麼時候該硬，什麼時候該軟。
經常該軟的時候硬，該硬的時候軟。
該讓孩子自己做選擇時，各種干涉、拒絕、管教：你要這麼做，不許那麼做！
該讓孩子承擔後果了，又不忍心，忍不住包辦、代替，幫孩子收拾爛攤子：算了算了，有什麼辦法呢！
做著軟事，嘴還繼續硬：各種嘮叨、說教，指望著孩子能聽進去，就此改正。
但實際上，白費口舌，下次照舊。
經常這麼說硬話做軟事，親子關係很難不緊張。
孩子很委屈：覺得家長橫加干涉，蠻不講理，動不動就指責、威脅自己。家裡的氛圍讓人窒息，一旦有機會就想逃離。
家長也很委屈：我就是嘴上說說，哪能真不管了？真不管他，他肯定弄得一團糟，最後還不是我收拾爛攤子？我這麼操心勞力，他不知道感恩也就算了，天天跟我倔著勁兒，多說兩句就一臉不耐煩，真不知道該怎麼和他相處了。
一片好心為啥弄成這樣？
就是因為家長把軟硬搞反了。
為什麼父母會搞不清什麼時候該軟，什麼時候該硬？
一個主要原因，可能是界限不清。
父母沒有從心底裡把孩子當成一個獨立的個體，無法和孩子分離，習慣把孩子的事當成自己的事，把自己的事當成孩子的事。
最常見的是，父母自己有很多焦慮和擔心，會下意識地把壓力傳導給孩子，各種督促管教，希望孩子符合自己的期待，這樣自己就不那麼焦慮了。
焦慮太多，擔心太多，界限不清，就會導致很多衝突和糾纏。
這樣養出來的孩子，很可能——
1. 孩子壓根不把你的威脅當真。
孩子會看你做什麼，而不是說什麼。
雖然你話說得狠，但事做得軟，時間長了，孩子就知道父母只是說說而已，並不會真那麼做。
結果就是，孩子不會把父母的話當真，說多了還會嫌煩。
“你是為我做？那是你願意的。”
2. 孩子把話聽進去了，變得又倔又脆又委屈。
因為父母的狠話意味著切斷連線，意味著威脅和嫌棄，這會讓孩子很受傷，感覺父母對自己的愛是有條件的。
孩子會用倔強、叛逆來防禦。
3. 孩子變得既叛逆又依賴。
父母對分離和依賴是糾結的，導致孩子也變得混亂。
他既想掙脫父母，自己做主，又沒有能力為自己負責，只能靠叛逆表達自己，非常擰巴，對父母、對自己都有很多的憤怒和無奈。
說硬話，是情緒的發洩，會在情感上把孩子推開，導致對立。
做軟事，是侵入了孩子的邊界，包辦代替，幫孩子承擔後果。
該拉近的你推開，該推開的你拉近，必然導致一地雞毛，衝突不斷。
說軟話，是在情感上保持和孩子的連線，只對事不對人。
做硬事，是明晰界限——雖然我愛你，但我不是你。你是一個獨立的個體，需要為自己的事負責。
我會給到你建議，提醒你可能會有的後果，在你需要的時候幫助你，這是我能做的事。至於你聽不聽，是你的選擇。後果如何，也得自己承擔。
而且，不管你怎樣，我的心都和你在一起。
因為無論什麼也改變不了一件事：你是我的孩子。
寫到這裡，我想起心理學家科胡特說的一句話：不帶誘惑的深情，不帶敵意的堅決。
它們和“說軟話，做硬事”，其實說的都是一回事——
溫柔地守護情感，堅定地守護邊界。
既連線又獨立，既溫暖又清爽，這樣的親子關係，才是青春期孩子最渴望的。
共勉。
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凌想，橙子媽媽，國家二級心理諮詢師，專注兒童和青少年心理，著有《好媽媽都懂的心理學》。微信公眾號：凌想親子心理（ID: lingxiang127）