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每個孩子都有犯錯、後悔的時候，他們可能咬人、尖叫、打人、說謊，然後陷入糟糕的感受當中。這種時候，孩子可能會問你，「你在生我的氣嗎？」甚至是自暴自棄地說「我不配在這個家」、「你們不愛我了」。高EQ或是高敏感的孩子，特別可能發表這樣情緒化的宣言。
聽到這種話，家長可能會特別震撼，常見的回答是，「我們愛你，但我們不愛你那種行為。」
聽起來這似乎是很正向的回答方式，包括一句表達愛情的陳述，然後再譴責。但實際上，孩子聽到之後可能會覺得爸媽的愛會因為他們的行為而改變，引發其他各式各樣的問題。
《哈芬登郵報》訪問教養專家，請他們解釋「我們愛你，但是」這種句型為什麼可能會帶來傷害，以及家長應該怎麼表達。
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言外之意
在父母無條件的愛當中長大的孩子，更可能成長為身心健康的成年人。當孩子經歷劇烈的情緒時，最重要的是讓他們知道，他們可以說出感受，依然不會失去你的保護和支援。
像是「我們愛你，但是」這種句型，可能會讓孩子在這些珍貴的時刻，接收到錯誤的訊息。
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“父母實際上在告訴孩子，他們的愛是有條件的，”哈肯薩克子午線健康中心的兒童和青少年精神病學家斯泰西·杜馬斯博士說。“他們在句子中加入‘但是’這個詞，表明他們的愛也有例外。”
許多父母在日常生活中用各種小事表達對孩子的愛：一個晚安之吻、一個午餐便條、一次關於學校的談話。因此，當孩子行為不當並用“你生我的氣了嗎？”來表達不安全感時，一個簡單的提醒就足以讓他們放心。
“他們真的應該用‘我愛你’——硬性停止——讓孩子知道他們的愛是無條件的，”杜馬斯說。“如果孩子覺得父母的愛是有條件的，這會導致自尊心低下、不安全感、焦慮和信任問題，這可能會影響他們以後的關係。”
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如何區分關於愛和行為的對話
當孩子發脾氣時，他們的情緒會變得很激動——這時教訓孩子可不是件容易的事情。當你心情不好時，很難理清思緒。孩子和父母需要保持冷靜，才能談論界限和期望。
“當孩子情緒激動、心情非常沮喪時，這是一個確認他們感受和同情他們的時候，即使他們的行為不正常，”杜馬斯說。“給他們時間自我調節，讓他們冷靜下來，然後再進行談話。”
教育心理學家、《成功者：為什麼有些孩子掙扎而有些孩子卻表現出色的令人驚訝的原因》一書的作者米歇爾·博爾巴(Michele Borba)表示：“當你的孩子感到苦惱或你感到苦惱時，你說出的話並不會以你想要的方式表達出來。”
Borba 建議提前準備好常用短語，這樣當緊張時刻出現時，你就能做好準備。她建議說：“我愛你。我在這裡陪著你。我們冷靜下來，過幾分鐘再談這件事。”
然後，您可以花時間思考您的家庭價值觀以及您的孩子需要學習什麼課程。
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找到可教的時刻
一旦每個人都安頓下來，如果你關注事實，你的孩子就更有可能從經驗中吸取教訓。
儘量只關注行為本身。如果孩子在談話中表現出不安全感，比如“你還愛我嗎？”或“你生我的氣了嗎？”，你可以說：“我愛你。我會陪著你的。”然後，等一會兒，等孩子消化了之後再繼續討論行為問題。
理想情況下，您已經對孩子設定了某些期望。在開始行為對話時，請重申您的期望。例如，您可能希望孩子說好話、尊重他人或按時完成學業。
“你可以解釋：‘這是預期，這是發生的事情，這是為什麼這樣做不對，這是你行為的後果，’”杜馬斯說。“關注是什麼導致了他們的行為。他們是否正在經歷艱難的轉變？他們是否有潛在的心理健康需求？是否有我們可以避免的誘因？”
瞭解根本原因可以指導您提出有關如何在未來更好地處理情況的建議。
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有效的後果
後果可以成為課程計劃的有效組成部分，並能真正表明你想要提供幫助。當後果合乎邏輯或自然時，它們比嚴格的懲罰方法更有影響力。
杜馬斯說：“當後果合乎情理時，感覺真的很好。”
理想情況下，你可以給出尊重的、與行為相關的、並有助於未來改進的後果。
例如，也許你的孩子沒有收拾好院子裡的玩具，結果遙控車在雨中被毀了。這是期望和後果：“你需要把玩具收起來。你把車放在外面，在雨中被毀了。我知道你一定很難過，下次你會做得更好。你可以選擇省下零花錢買一輛新的，也可以不買。”
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真正積極的育兒
杜馬斯和博爾巴都強調，最好避免在孩子行為不當的時候有情感連線，而是在其他時候多多培養感情。
“我們希望花大部分時間思考如何專注於積極的事情，”杜馬斯說。“積極的育兒方式包括對良好行為的大量讚揚、獎勵和給予選擇。”
慶祝善良和慷慨的時刻是教導行為的有效方式，並且它表明你注意到了他們所有的優點。
“希望你和孩子之間已經有了愛的關係，所以這不是問題所在，”博爾巴說。“問題在於培養一個好人，行為是其中很重要的一部分。……我們已經深愛著我們的孩子，而且因為我們非常愛我們的孩子，我們希望他們行為端正。
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