借開頭再吆喝一聲下禮拜的大計劃！
餅餅最“長情”的興趣班，上了三年的畫啦啦
美術直播課，下週三晚上7點就要返場直播了，先點個預約再說！
美術直播課，下週三晚上7點就要返場直播了，先點個預約再說！這是第三年返場畫啦啦了，簡單說，這是一個讓孩子不臨摹，懂孩子，會引導，充分激發娃的藝術潛能，我手畫我心的美術直播課，
，家有4-12歲娃，對畫畫感興趣的姐妹們，先在這裡
1分錢領試聽課，喜歡先彆著急買，等我開播！
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文｜黛西
馬上母親節了，餅餅學校又開始帶孩子們做禮物了。
我想說，真的duck不必，什麼賀卡手工扎花，都不如給媽媽放一天假，當媽的都懂！
以前我覺得，德國爸爸們在這方面就被“教育”得很好，老婆週中全職帶娃，他們週末就會把孩子帶出去一下午，讓媽媽在家躲清淨，說明他們理解媽媽帶娃的不易，看得見全職媽媽的家庭貢獻。
直到前陣子，被一個德國爸爸搭訕傾訴，讓我看到了（部分）男人的真實想法。
事情是這樣的。
那天，我陪餅餅去打網球，遇到了餅餅一個同學的老父親。
我和他不熟，沒說過話，交情僅限於禮貌微笑。
孩子們進球場後，休息室裡只剩下我和他。
最怕空氣突然安靜，我趕緊從包裡拿出了我的i人保命神器，筆記型電腦。
不過這次不好使了。
那位老父親挪了個位置，坐到了我邊上的椅子。
完了，看來這個天兒是非聊不可了。
他拋了一堆問題過來，你是在工作嗎？你打的中文？英文鍵盤怎麼打出中文的？
我打哈哈敷衍。
有一搭沒一搭聊了幾句，他突然問我，你們家是怎麼分工的？你和你老公誰負責賺錢，誰負責帶孩子和家裡的事？
我一整個蚌埠住了。
德國人一般都比較重視隱私，像這種“關你P事”的問題，大家一般不會相互打聽，何況我跟他又不熟。
我說這個麼，兩人一起賺錢，兩人一起帶娃，家裡的事兒，他顧得比我多。
他又問我，你一邊等孩子打球，一邊工作？這樣可以？
我說可以啊，我在哪兒工作都行，時間也靈活，所以我三點就把孩子接過來打球，有時候接送耽誤了工作，晚上就加會兒班。
他繼續追問，你滿意你們的家庭分工嗎？
我說沒啥不滿的，起碼我早上可以睡到八點半，每天都是她爹爬起來弄孩子，弄早飯，送上學。
我以為全天聊天到此結束了，沒想到他又拋了一句過來， 徹底激起了我的八卦心。
他說，我老婆對我們的分工，似乎很不滿意。
得，今天這筆記型電腦，算是白背來了！
我合上筆記本蓋子，聽他說。
我們剛懷老大的時候，做了一個約定，我負責工作賺錢，她負責顧家帶娃。當然了，週末我也會跟孩子一起玩哈。前幾年這樣很work，但是現在，第二個孩子出生了。她覺得家裡的工作量翻倍了，開始對分工不滿意，雖然她沒直說，但我能感覺到。
我打趣說，有沒有一種可能是，人家不滿意你的工資沒翻倍呢？
他沒接我話，繼續說：
昨天晚上，我下班回家已經七點多了。我在沙發上剛開啟電視，我老婆就讓我把電視關了嗎，她說要給老二餵奶。其實我完全可以拒絕，讓她去別的房間餵奶，但我還是把電視關了。她看我在沙發上休息，又讓我去幫老大刷牙。
說到這兒，他作出一個不可思議的表情，好像等待我的回應相同的表情。
看我卻面無表情，他又繼續：
我工作累一天了，回家終於有一點自己的時間，我為什麼應該做她的“職責範圍”裡的事？這六年來，我也沒有要求她去分擔我的職責啊。也許她無法理解這些，因為她白天在家，有很多自己的時間。
我說你等等，什麼叫“有很多自己的時間”？她白天不是要照顧小寶寶嗎？你們有保姆嗎？
他瞪著眼睛看我：
我老婆早上送老大上學，下午4點放學後老大有興趣班，興趣班都是爺爺接送，所以老大回家已經下午6點後了。從8點到18點，家裡只有一個小baby，而小baby一天裡大部分時間在睡覺。她有大把的空閒時間！難道不是嗎？
我跟他說，這麼講吧，我以前也在家全職帶過孩子，我可以告訴你我的感受。
相比全職帶娃，我覺得全職工作挺放鬆的。
上班的累，和帶娃的累，完全不是一個累法。
上班是腦子累，帶娃是一種精神被剝削的累。
腦子累，我乾點兒別的，換換腦子就能回血。
精神被剝削的累，不是娃睡了空一空我就能緩過來的！
他想了一下說：
我當然可以理解，所以我也跟老婆說了啊，如果你認為這樣分工不公平，我們也可以換過來。你出去工作賺錢，我在家帶孩子做家務。順便說一句，我巴不得換過來！但是有一個前提，你必須賺得比我多，或者至少和我一樣多。如果你做不到，那麼你就只能接受現在的分工。很公平，不是嗎？
我真是有點兒火了！
我說你老婆在家帶娃的六年，你不用擔心孩子生病了沒人照顧，也不用考慮家裡的米麵油夠不夠吃，所以你才能心無掛念地上班，在職場上發展，晉升。
這些年你面對的是“成就自己”的課題，但她面對的是“成就家庭”的課題。
現在你突然讓她在“自我成就”上超越過你，可能嗎？
她做不到，這不廢話嗎！
他作出了一個防禦動作：
不不不，你不要把我說成macho（大男子主義），我只是考慮我們家庭作為一個整體，如何分工是最划算的。除非她能找到一份薪水不錯的工作，否則並不能幫助我們家庭狀況，因為她去工作了，我就要僱babysitter，僱清潔鐘點工，她的收入都不一定能cover多餘的開銷和多交的稅，這是不划算的！
我說我當然理解做出一個決策，肯定是要看投入產出比的。
但我也明白一個道理，工作這個事兒，不只是關於錢，也不只是關於“現在”。
事業給我的成就感，經濟獨立給我的底氣，這些是帶娃給不了的。
當然帶娃也會給我一些工作給不了的積極體驗、幸福感。
這兩種東西都是我都需要的。
而且我是個悲觀的人，我會琢磨一件事，你覺得我現在待在家裡“更划算”，是因為孩子小需要我照顧，可是等到十年二十年後，孩子大了呢？我待在家裡不再“划算”了，那時候你又會怎麼說我？我又能怎麼辦？
每個人的想法不同，我尊重其他的不同想法，但這些就是我的真實想法。
聊到這兒，餅餅打球完出來了。
全天聊天終於結束了。
路上我突然明白過來，他和我搭訕聊天，就是想找個支持者，用“同性思維”說服她老婆。
沒想到我和他老婆是“一丘之貉”，油鹽不進的。
有時候我真的覺得，一個陌生女性，可能比你同一屋簷下生活的男性，更能共情理解你的處境。
因為女性面臨的社會困境是很相似的，感同身受，所以惺惺相惜。
這次被已婚男性“吐露心聲”，雖然不能代表全體男人的想法，但至少讓我窺探到了一部分男性的真實想法。
這也讓我更加堅定地相信，作為女性，多關注自我成長，把時間多投資在自己身上，想辦法讓未來的自己“升值”，一定是不會錯。
未來誰都可能離開和背叛你，但長在身上的本事不會跑，你不會背叛你自己。
你們說是不是？
黛西
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謝謝你們點的小紅心
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