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最近，看到一段話，挺有感觸，說兩個人交流時，其實是6個人在交流：
“你以為的你，你以為的他，真正的你。他以為的他，他以為的你，真正的他。”
說白了，就是一段溝通中，真正的你和他，中間要隔著好幾層認知差，如果沒講清楚，雙方的需求是很難被清晰看到的。
恰好這段話，印證了博主全嘻嘻最新一期“母女系列”的內容。
這期訪談方式很新穎，讓67歲的媽媽玄沙，和39歲的女兒一絲，分別用自己的語言去描述同一件事。
看完會發現，玄沙和一絲，都在用自認為對的方式去愛對方，可這種“交錯”的理解，卻最後變成了誤解，造成了母女間長久的隔閡。
其實，這對母女並不是特例，生活中我們也常遇到，因為與孩子的視角、立場不同，發生不必要的爭吵，可轉頭一看，可能各自都有言不由衷。
同一段往事
兩個人的不同記憶
這個訪談很有價值的地方是，讓我們看到了：
人和人，哪怕是擁有同一段經歷，回憶的細節竟可以如此不同。
就像玄沙和一絲，在談到買房、養老、創業、消費等話題時，她們口中的故事，完全是兩種畫風。
比如，母女倆最大的爭執就是房子。
在玄沙的陳述裡，她當年在老家，用女兒的名字，貸款買了一套房，滿心歡喜，作為送給她28歲的禮物。
結果，一絲不領情，買房簽字時，一直在痛哭流涕，痛斥媽媽為什麼買房，還用她的名字。
從那以後，有五年的時間，一絲都不回家。
聽玄沙說的時候，感覺這個女兒任性、不懂事，有個這麼用心的媽媽，還要鬧情緒。
可用女兒的視角，再去呈現這段往事，我們又有了另一番解讀。
原來一絲準備在北京買房，已經攢夠了首付款，可媽媽這麼一番操作，讓她買房的首付款一下提高了70%，等於說，她在北京安家的夢想還要延遲。
所以，一絲覺得，媽媽很自私，為了自己能住進大房子，佔用了她的貸款額度。
除了房子，還有件事也是兩人繞不開的心結。
玄沙曾辭去教師編制，創業擺攤，她認為一絲是怕丟面子，從來不去店裡幫忙。
可一絲這邊呢，也很委屈，她每次去幫忙，都被媽媽批評，不是擺貨不對，就是掃地不對，要不就是招待客人說錯話。
自己如此努力，卻得不到認可，那她再也不想參與媽媽的事情了。
看完這兩段回憶，我最大的感觸是，母女二人站在各自的角度，誰都沒錯，誰都有令人說服的理由。
可錯的是，她們從來沒有哪怕一次真心的交流，這就讓原本很小的矛盾，因為一次次錯判和誤解，最後變成了無法挽回的裂痕。
恰如訪談中，一絲不斷重複著：
媽媽不在意自己；玄沙唸叨著：女兒不理解自己。
想起，秦嵐在《花兒與少年》節目中，調節同行夥伴矛盾時，說的一段話：
“不要把事情複雜化，就怕出現問題之後，沒有適合地溝通，及時地解決，把一個很小的事情，扭曲變成別的味道。”
不是愛不對
是我們愛的方式不對
除了溝通不當，造成親子關係隔閡，還有個最常見的情況，就是我們愛錯了方式，用錯了姿勢。
作為父母，我們總想給孩子最好的，可這份“好”，往往摻雜了太多個人的意志，而究竟這是不是他們想要的，可能從一開始我們就忽略了。
玄沙和一絲這對母女，給我最大的感受是，她們之間有著很深的羈絆，同時也伴著很深的愛。
就是那種擰巴的感覺，明明都有為對方著想，努力去愛，可結果卻狠狠將對方推遠。
就說兩個人最經常爭吵的小事，關於買東西。
一絲上高中時，玄沙花高價，給女兒買了一套自己不捨得蓋的被罩。她形容“那高階到，我覺得一生擁有這個，都覺得幸福死了。”
然而，一絲對此毫無感覺，腦海裡也沒有很深的記憶。
她認為，是媽媽想要這套被罩，但她不好意思蓋，所以蓋在我身上。
雖然玄沙一再否認，但明顯的是，這套高階感滿滿的被罩，並不是女兒需要的，所以也就不存在“感動和感謝”。
還有，買衣服的經歷。玄沙以前在北京進貨，會專門給女兒挑幾件衣服，每次一絲都不領情，一件都不選。
那一絲給出的理由，衣服的確好看，但不適合自己，只會顯出身材的短板，所以無法接受。
在吃飯的問題上，母女二人的爭執也如出一轍。
玄沙每次去看女兒，都會帶家鄉的牛羊肉、奶豆腐，可再次來時，發現這些食物根本沒動，都壓在冰箱最底層。
一絲解釋說，媽媽從小到大買吃的，都是她喜歡的，而她喜歡的，恰好是我不喜歡的。這怎麼辦呢？一做出來，都是我叉叉叉的飯。
這就跟經典的蘋果和梨的故事一樣，我要蘋果，你給梨，你以為給了最好的，但感動的卻只有你自己。
心理學家武志紅有個觀點，我很贊同：真愛是，如你所是；假愛是，如你所願。
可能，我們大人太喜歡用以為的“願”，去替代孩子內心的“是”，自覺付出了很多，也給出了很多的愛。
然而，如果那都不是孩子想要的，願就會變成了怨，是也變成了是非，而這份愛也無從談起和接受。
“被看見”的體驗
是溝通展開的關鍵
看過一句話說：“人反覆傾訴痛苦，不是負能量太多，而是太渴望被看見。”
這就好似一絲的執拗、悲傷與難過，她好幾次流下眼淚，口中反覆強調“媽媽在滿足自己，她沒有看見我。”
從買房、擺攤幫忙，到被套、衣服，再到食物，看起來是不同的事情，但母女倆的矛盾，指向的都是同一個核心“看見與被看見。”
心理學家李松蔚講過一個故事，說一個孩子摔倒，感覺疼，哭了起來。
媽媽這時候，如果說：“哎呀，你摔了一跤，你好疼啊。”那麼，這個孩子哭過之後，就會繼續去走。
因為他知道，這個疼是有意義的，因為媽媽看見了，並且肯定了這種疼，這個疼就是他生命的一部分。
但如果媽媽說的是另外一番話：“不要哭，堅強一點。”或者指責他“你看我，剛剛就叫你不要這樣走。”
用這樣的方式來回應，這個孩子就會覺得，他跟媽媽之間是沒有連線的，自己的痛，好像是某種錯一樣，他就沒法去接受那種感覺。
按照這個故事的邏輯，就懂了一絲耿耿於懷的點，她不是不明白媽媽的愛，也不是不理解兩個人很多方面的差異。
她只是希望媽媽能看見自己，理解自己，共情自己。
哪怕只是被問一句：你是不是喜歡？你想不想要？你接不接受？你痛不痛？
或許，溝通就此展開，一切的誤會也就此化解，而那根紮在心口的刺，因為被穩準狠的拔下，從此也不會再隱隱作痛。
記得，訪談有個環節，讓玄沙和一絲，用“我們”組句子。
玄沙說的是：我們今後誕生一種新的關係，感覺到這是一個起點。
一絲說的是：我們不再不敢觸碰過去的一些，不管是誰造成的傷害。
可以看到，最後的玄沙和一絲，並沒有變得相同，原本父母與子女，都有各自的人生角色和立場。
但因為有了彼此看見的契機，有了敞開心扉的可能，有了瞭解對方期待和所願的想法。
那麼，兩個人的關係，也自然而然發生了改變，重新有了生機。
正如詩人餘秀華在《月光落在左手上》一書裡寫道：“靈魂被愛以後，血肉瘋狂生長。”
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