北京時間2024年8月3日，南巴黎競技場4號館內，陳夢最終以4∶2奪得巴黎奧運會乒乓球女子單打金牌。
這是陳夢的第二塊奧運女單金牌。
3年前，東京，陳夢第一次參加奧運會，她有些緊張，神經時刻緊繃。賽場上沒有觀眾，她喊了一聲，嚇了自己一跳。她告訴自己要專注，最終她拿到了金牌，那一年，她27歲。當時，在賽後採訪中，她說：「我的時代到來了。」這句話，讓很多人認識了陳夢，但也有很多人覺得她不夠謙遜，說她狂妄自大，伴隨著慶祝一起來到陳夢面前的，是鋪天蓋地的網路暴力。
與此同時，在東京奧運會結束後很長一段時間裡，疊加身體的傷病，陳夢進入了漫長的低谷期，在200多天內，一個冠軍都沒有拿到過。但所有這些，最終塑成了一個新的陳夢——巴黎奧運會的決賽現場，那些嘈雜的聲音依舊存在，甚至無數觀眾隔著電視螢幕都能感受到那種壓力和窒息，但陳夢說，她只當那是在給自己吶喊，甚至像是某種助力，「周圍的人越喊，越能夠去激發我內心的鬥志」。
當她最終衛冕成功，很多網友評論，直到看了這場球，才理解了陳夢的魅力，看到了陳夢身上「有一種真正的強大」。
2024年12月底，北京的深冬，在「年度人物」的拍攝現場，《人物》作者見到了陳夢，她整個人高挑清瘦，完全沒有賽場上的嚴肅，一雙眼睛總是彎彎的。屬於乒乓球世界的生活習慣依舊在延續——她很自律，繁忙的拍攝中途，午餐點的是一碗綠油油的沙拉，工作人員說，她常年都保持很低的體脂率，「十幾吧」。桌子上，提前準備的餅乾、零食、飲料，始終沒被動過，那盒很甜的芭樂，她嚐了一口，很驚喜，但直到她離開，也沒有再吃第二口。
文｜令頤
編輯｜金石
攝影｜邵迪
妝發｜俞釵釵
造型｜GCK
製片｜#1105
美術｜勺子
爽
2024年8月3日，我拿到了巴黎奧運會乒乓球女單的冠軍。所以如果要用一個詞來總結 2024 年，我覺得應該是收穫、圓滿。
現在總結我參加的這兩次奧運會，在巴黎打得要比在東京好，無論是從比賽過程來說，還是自己整個感覺。與東京奧運會相比，我最大的變化是，我更自信、更從容了。
我第一天走進巴黎賽場開始訓練的時候，突然就有一種很不一樣的感覺，那是在過去3年當中我從來都沒有過的感覺——一踏上那個場地，踩在塑膠道上，我覺得非常熟悉，就好像這個場地就是我的場地一樣，心裡非常自信。
但在東京參加奧運會的時候，我特別擔心自己會鬆懈，不知道如何控制自己，所以每天都重複跟自己說要專注，哪怕周圍有點聲音，有點熱鬧，我想看，但我不能看，我要專注比賽。在全部的比賽結束後，我才去奧運村看了看。
但這次，從一開始，我就逛遍了整個奧運村，並且在村裡拍了好多照。法國人是非常有鬆弛感的，村裡每個站點都有咖啡，我每天都會到各個點去拿一杯咖啡，吃一塊蛋糕，整個人放鬆了很多。
在東京的時候，我是會失眠的。當時，每天準備完比賽就不太容易入睡，我在睡前會反覆過一些比賽錄影，也會不斷去想明天的對手，睡著了就像沒睡著一樣，睡眠時間也非常短。到了巴黎，當然神經也繃得很緊，但肯定會有幾個小時的深度睡眠，能夠讓自己充分地休息。
東京奧運會的現場是沒有觀眾的。這跟平常的氛圍完全不一樣。我記得比賽開始之後，我發第一個球，我一喊，自己嚇了自己一跳。
在這個環境裡，剛開始，我還是有些不適應的。以前的比賽，觀眾跟我們可以互動，他們會因為你打了漂亮的球給你鼓掌、加油。但賽場沒有觀眾的時候，就好像在一個空曠的地方，只有你跟對手在比賽，乒乒乓乓的聲音特別大，大到有迴音，是會影響一些節奏的。
但是到了巴黎的賽場，就完全不一樣了，人非常多，現場觀眾的聲音也非常大，你喊一聲，完全聽不到自己的聲音。
決賽那天，現場人非常多，站在賽場上，我不可能聽不到那些粉絲的聲音，但是周圍的人越喊，越能夠去激發我內心的鬥志。聽到那些聲音，我就告訴自己，一切的聲音，不管是對你好的還是不好的，你都把它當作是為你加油。我能感受到，那天我整個人的狀態是非常頂的，非常亢奮，我特別想上場，而且也沒有說擔憂什麼，想的只是把自己平常練的、準備的，儘可能在賽場上展現出來。
我覺得最後支撐我贏下這場比賽的，就是當下的專注。我沒有被周圍的環境、周圍的聲音影響。我覺得自己是以一種非常乾淨、非常堅決的狀態，投入了這場比賽。比賽贏了之後，我收到了朋友、家人好多好多的祝賀。我記得當時比賽完，我一看手機，微信的訊息通知已經變成省略號了。
現在回想起當時贏了的瞬間，就是感覺很爽，很享受。我挺為自己驕傲的，在萬眾矚目的賽場，在不被看好的時候，取得了這麼一場比賽的勝利，我又一次拿到了奧運會單打的金牌，就是太爽了。就是感覺，哇，像是在做夢一樣。
巴黎奧運會乒乓球女單決賽上的陳夢圖源視覺中國
穿越低谷
從東京到巴黎，從冠軍到冠軍，這中間，我經歷了很漫長的一段低谷。
我要克服很多方面的問題——技術需要更新，面臨著更年輕運動員的衝擊，我的傷病需要克服，還有怎麼平衡我自己的心態。
當時，我的肩膀長了一個很大的癤子，感染之後已經爛掉了。後來那裡變成了一個很大的洞。我的腰傷也非常嚴重。備賽巴黎初期，訓練大概20分鐘，我的腰就支撐不住了。我要日復一日地去治療、去康復，整個過程要花3個小時。
這個步驟，一年365天我都在堅持，大家休息或者比賽完了回到北京，有一些自己能放鬆的時間，我仍然要每天去做這些。真的太煎熬了，但是沒辦法，還要繼續進行，不做這些，我的腰和胳膊第二天就要「失控」，胳膊會沒有知覺，腰疼起來，有的時候在床上無法起來，都沒有辦法保證訓練。
巴黎奧運會之前的最後一次比賽，有一場我對戰一個埃及的小女孩，也就十幾歲。上場的時候，我是打著肌肉貼上去的，但全程我的胳膊幾乎都沒什麼感覺，就是很麻，握著拍都沒有任何感覺。我所說的沒感覺，就是你握著拍也沒有什麼敏感度。但對於職業運動員來說，對敏感度的要求是非常高的，因為你需要很精確。這場比賽最後贏得很艱難，也是在先落後的情況下才逆轉的。
想要再拿一個冠軍，我要付出得更多。我會從力量訓練、耐力訓練來上強度，堅持長跑，給自己一些心肺刺激。
還有年齡帶來的挑戰。我當時快30歲了，對於這個年齡的女性運動員來說，我已經是老運動員了，我能感知到，自己的體能和26歲時確實不太一樣了。比如說，我原來訓練一天，身體恢復得很快，稍微休整一下就能滿血復活。但是現在，一天的休息時間完全不夠用，更何況，在休息時間我還要繼續訓練、康復、提升體能。
還有很多外界的聲音。
東京奧運會奪冠後的採訪，我說，我的時代到了。在那一刻，我確實處在非常亢奮、非常激動的情緒中，畢竟，那是我的第一屆奧運會，我覺得也是一種情緒的釋放。對運動員來說，有一些個性也是非常正常的。
2020東京奧運會乒乓球女單決賽上的陳夢圖源視覺中國
但是網路中有很多人不接受「我的時代到了」這樣的說法，有很多排斥的說法。我留意到了網上的那些聲音。
最初，這些聲音對我是會有影響的。特別是在東京奧運會結束後一年多的時間裡，而且，這種影響是在不斷擴散的——打得太緊了，被說；打得太輕鬆了，人家說沒意思。要是贏不了，就更不用說了，各種各樣鋪天蓋地的指責謾罵，什麼聲音都有。
在一段時間內，這真的會影響到我的比賽。當我走進賽場，看到有觀眾在看比賽，就會感覺自己無法全身心地投入，始終會覺得，你輸一個球都是不行。我會很在乎觀眾的神色，他們可能就是在正常地交流，但我就會感覺他們在說我不行；贏了個球，看到有人在說話，但我就覺得人家還在說我不行，總感覺周圍有各種各樣的聲音在討論自己。
在微博的評論區、私信裡，也會有很過分的言論。我有時候上頭，真的很想反擊他們，我也覺得這些聲音對我來說非常不公平。但最後都忍住了。我覺得不能要求別人怎麼說、怎麼想，所以更多的時候我都是自我消化吧。
有一段時間，我感覺壓力太大了，非常想尋求一些幫助。但最後覺得好像只有自己想辦法走出來，沒有人能夠真正感同身受。我找到的方法就是，少關注這一方面的內容、資訊，那段時間，我直接解除安裝了社交軟體，我不去看、不去聽就好了。
最難熬的還是200多天的冠軍荒。
2022年3月，新加坡大滿貫賽女單決賽拿了冠軍之後，我在之後大大小小的比賽裡，有200多天沒拿到過冠軍，而且我也輸了一些外戰——想要再參加奧運會，你就要透過比賽不斷地贏球，讓積分達到世界排名前兩位。而我的狀態這麼不好，整個人都陷入到了自我消耗和自我懷疑當中。
我們隊裡沒有心理諮詢師，我就跟主管教練、跟家裡人、跟朋友聊，那會兒我只是想先把自己的遭遇說出來，我覺得我要憋死了。我就什麼都會說呀，怎麼想就怎麼說，我的困擾，我的傷病，我的狀態不好贏不了比賽，我的情緒消極……我就跟他們說，怎麼感覺自己這麼背啊，怎麼所有的不好都在這會兒出現了。他們肯定就會安慰我嘛，但我就會覺得，你們都是安慰我，但人家如果不安慰我，我也會覺得，你怎麼也不安慰安慰我（笑）。就是這麼糾結。
那段時間我甚至都不想聽見乒乓球的聲音，不想進球館，一切有關乒乓球的東西都不想看。
中間有一度，我覺得可能就這樣了，這種輸球的狀態可能會一直延續下去，這個低谷可能會持續很久很久，那就這樣了，別對自己那麼大期待了。可能巴黎奧運會參加不了了，一開始是感覺參加不了單打，後來一度又感覺，可能團體賽也打不了了（笑）。
你知道嗎，往往在這個時候，可能突然就感覺，欸？訓練好像流暢點了。欸？今天的身體狀態好像比前一天要好一點。然後我也儘量不讓自己和自己較勁，停止自己對自己的苛刻和不滿意，我希望能讓自己更去肯定自己。
直到巴黎奧運前的最後一場比賽——5月11日，2024年世界乒乓球職業大聯盟沙烏地阿拉伯大滿貫女單決賽，我終於拿下了冠軍——可能沒有那麼大期待、沒有那麼高標準的時候，我會感覺生活好像重給了你希望，找回了一點想贏的心氣兒。
想贏
對於運動員來說，想贏是一件很重要的事。我從小就是一個有好勝心、勝負欲的人。無論跟人比什麼，我都不想輸，輸球了我也不當著外人哭，都會忍著，然後自己悄悄回家哭。
在打球這件事上，我從小就非常獨立，目標很清晰。打乒乓球是我自己向爸爸媽媽提出來的。小的時候，我調皮、不聽話的時候，我媽會跟我說，你今天要不聽話，我就不帶你去打球了。聽到這個，我就會乖乖聽話。
我聽媽媽說，差不多5歲半、6歲的時候，家長們都來球館，教練就說，家長們到球館外面待著。球館裡就剩幾個陪練，教練想試探看看，我們這些小孩兒在沒有大人監督的時候是不是一樣訓練。果然，主教練一走，家長不在旁邊，很多小孩子就像放羊了一樣偷懶，會在球檯底下玩，要不就是不上臺了，直接去撿球。但我還是自己在球檯上訓練。
還有小時候第一次說腰疼，我爸媽總說，你一個小孩兒哪兒有腰。後來他們發現這不是演出來的，我連襪子都穿不了了，他們就害怕了，帶我去醫院拍片。他們也很擔心，別搞個體育，給自己搞出大毛病。拍完片，第二天早上，他們就很嚴肅地跟我說，要不然咱不打了。我說為什麼不打了？他們就說，你這個腰已經這麼嚴重了，咱們現在就去上個學，你的腰不至於是現在這個樣子。
我說不行，我還是要打，我想打。我覺得從小我就是非常喜歡這件事，我選擇了這件事情，就會全力以赴，要做就做好，要不然就不做。
小時候的陳夢。圖源微博@陳夢-乒乓球
我是在2007年進入中國乒乓球女二隊的，當時我是隊內最小的隊員，只有13歲。那會兒，國家二隊每個月都要打隊內迴圈賽。前三、四名的運動員可以跟一隊的人去打交流賽，等你再打到前面一點，就上一隊了，可以跟那些當時自己覺得很厲害的前輩一起訓練。你想往上打，成為世界冠軍、奧運冠軍，你只能進入到這個團隊裡。
但如果你在迴圈賽打到最後幾名，就要回省隊了，那落差很大的。所以逐漸就開始對輸贏的概念有了更加強烈的認知——贏球就意味著，你能夠進入更好的團隊，你能夠繼續打下去，輸球就意味著，離目標又遠了一步。經歷過這些，自己對輸贏的概念也會更清晰，體會也更深刻。
但在想贏的過程中，經歷失敗也是必要的。在我自己的職業生涯裡，每次比賽失利後的每一個節點，對於我來說都是很重要的，我覺得它會讓我更好地去看清自己、反思自己。
我印象很深刻的是2017年在亞錦賽的失利。當時，平野美宇已經連著擊敗了丁寧和朱雨玲，我感覺在場上真的一點辦法都沒有，人已經蒙了。第一局丟了以後我告訴自己「沒關係，再來再來」，但內心裡都是「為什麼這球跟我想的不一樣」「不應該呀」……
後來，我0比3輸給了平野美宇。打完比賽到晚上回到房間，我坐在地板上，感覺什麼都不知道，什麼都說不出來，就是難受。
比賽完了以後，封閉訓練期間，場館裡迴圈播放平野美宇的奪冠影片。每天一進場館就能看到她贏完我的表情。那是我第一次如此清晰地認識到輸球帶來的感受。以前我打球一直挺快樂，輸了比賽也就當時不高興一下。但那場比賽輸完我內心是特別有反應的，覺得一下子就變了，和我以前的狀態不一樣了。
從前，我一輸球，心情一低落，完全能讓人看出來，到後來，我也在訓練自己，輸了球以後儘量不讓人看出來我的破綻。我也可以做到跟對手正常交流，你也看不出來我的情緒變化，但是我多難受，我自己知道。
我不想讓人看到我的脆弱，我覺得這些都是自己可以去承受的。
強大的運動員，就是應該不被對手看出任何破綻的。人嘛，有很多東西需要自己去消化、去面對。那為什麼總要把自己脆弱的一面展示給大家，博得大家同情嗎？一個運動員如果內心不強大，核心不穩的話，你怎麼能有勇氣站在賽場上，面對對手、面對輸贏呢？
成為職業運動員這25年的時間裡，別人對你的期待越來越高，你對自己的要求也是越來越高。我有時候會有孤獨感，而且是越來越強烈的。但這種孤獨感並不會讓我感覺到不舒服，比如每一場比賽結束後，我自己都會有很多反思，也做一些總結。我會待在獨立的空間中，去徹底地剖析自己，尤其是在失利之後，我非常需要這種獨處的時間和空間。反而我覺得有這樣的孤獨，我才知道內心的一些答案，畢竟有太多的個人命題，是別人沒有辦法參與其中的，我也習慣了在這個過程中自己獨處。
對我而言，2020年乒乓球世界盃是一場非常重要的勝利，那是我自己第一個世界級的女單冠軍。
當時，我已經26歲了，對很多運動員來說，這個年齡並不算年輕了。就像你列舉的，在這個年齡，劉國樑已經退役，張怡寧也進入了運動生涯的最後一年。但我覺得年齡只是一個數字，它並不能束縛住我，你當運動員一天，只要還在球隊，還在場上，你就有衝刺的可能，就有機會去做很多事情。我自己在那段時間，反而整個人的競技狀態是非常好的。
那是我在三大賽裡第一次取得單打冠軍，這個冠軍對我來說，意義是很重要的，對於那時的我來說是一種自己給自己的肯定。肯定的是我自己當時的競技狀態、突破能力。那股勁兒一直支撐我到了東京，又支撐我到了巴黎。
2020年乒乓球世界盃，陳夢拿到冠軍。圖源視覺中國
快樂
從巴黎回來後，我們去港澳行，那是一個比較放鬆的狀態，大家都是去慶祝的嘛，當時很多運動員就跟我說，噢，原來你會笑啊。這個讓我挺驚訝的。
賽場內外，我的反差還是比較大的。我自己是個非常活潑的人，朋友們在一塊兒的時候，我都是嘻嘻哈哈，很放鬆的，但有好多運動員會覺得我在比賽中、在訓練場上有點嚴肅，包括平常在隊裡，我好像也是比較嚴肅的。
這種嚴肅其實是我改變後的樣貌。
青少年剛開始打球那幾年，我屬於進了訓練場開始做準備活動就很歡樂的人，說話也會比較輕鬆，也愛笑。這和我爸媽從小對我的教育有關，他們是不掃興的，他們對我的要求就是開心、快樂。
我爸爸是特別有儀式感的人。很多年前，有一次在家吃飯，我就隨便說了一下，要是家裡也弄得跟外面西餐廳似的，不要開燈，三個人吃一個燭光晚餐不知道是什麼感覺。
結果我再回家的時候，我爸真的給我準備了燭光晚餐，我媽告訴我他跑到好多地方去買蠟燭，想挑最好的，點燃後味道對身體無害的那種，挑了好多種一個一個在家試。我爸那天還煎了牛排，他也是試了好多次，買什麼樣的肉，怎麼做好吃，等我回家再做給我吃，就為了滿足我。他們對我，就會有很多這種有儀式感的小細節。一些節日，他們也會送我禮物，只要我說過了，他們就會記在心裡。
小時候的陳夢和父親圖源網路
我媽媽以前在部隊打乒乓球，對乒乓球還是有點熟悉的。我爸為了跟我交流，能走到我的內心，跟我有共同語言、能交流，自己看了很多運動員的自傳，還有講心理的書，他還會看很多很多比賽，他覺得，如果自己沒有一些瞭解、沒有一些學習，只是跟我隨便一說，沒說到我內心，我是不會聽的（笑）。回溯我的職業生涯，遇到輸球的時候，他們也從不指責我說你為什麼贏不了，而是給我很多非常正向的引導。
但球場上的快樂是另一種意義的。
青少年時期，因為太快樂，喜歡笑，教練說過我，批評了我很多次，說我不夠專注、不夠投入。批評多了，我就會慢慢剋制自己。一要笑，我就突然想起來，要專注，不敢笑了。後來，我看到有一些比我年長的前輩，她們在備賽的時候，大部分情況下的狀態也是這樣的——一個人在很專注、很投入一件事情的時候，沒有那麼多的笑容，如果表現得很開心，那說明心裡沒事兒。
剛開始的時候，學會不笑、學會嚴肅，我覺得還是挺殘酷、挺殘忍的，太難了，太累了，但慢慢就自然形成了一種看起來嚴肅的狀態。
這兩屆奧運會，倪夏蓮阿姨展現了另一種打球的快樂，很有感染力，那是乒乓球的魅力、倪阿姨的魅力。但對於我來說，我們的訴求不同，我始終還是覺得贏球才是快樂的。當一個職業運動員，不拿冠軍的時候，你問問他會快樂嗎？我相信他一定不會是快樂的。
有人會覺得當贏球成為一個任務的時候，快樂就變質了。但我想說，那你完成這個目標不是更快樂嗎？每一次贏球就是很開心啊，整個人都更自信了。有目標，追逐目標，再實現目標，這就是一種快樂。當你拿到奧運冠軍的那一刻，你站在領獎臺拍照的那一刻，那些笑容都是最美的。
當然，這個過程中肯定有很多不快樂，甚至非常委屈的時候。我記得有一段時間，自己在很崩潰的時候，就說氣話發洩，我是不是打不了了？我受不了了。當時，我爸跟我說了一句，那就不打了。他說完這句話，我突然感覺我不能不打，我不想放下乒乓球。
乒乓球對我來說，始終是一件非常快樂的事情。我覺得，日常的生活中，沒有一種東西能夠比肩贏球給我帶來的快樂。在我的每一個階段——剛開始學球的時候很快樂，上升階段很快樂，贏球的時候也很快樂，到現在來說更快樂。不光是站上領獎臺領獎的快樂，還有打球頂住壓力的快樂，我覺得是乒乓球帶來了這一切的快樂。包括現在，有的時候我會刷到一些自己比賽的影片片段，看到當時自己的狀態，就會很懷念在賽場上的感覺，還會覺得是非常快樂的，而且是源源不斷的快樂。
30歲
在過去的20多年，我幾乎都沒有時間休息。特別是從東京奧運會開始，我幾乎是不休息的。
以前，隊裡有一個規定是，在奧運會的前一年我們是不放假的，只有過年的時候，加上路程往返會有5天的假期。但在奧運備賽期，即使有這5天假期，我也不回家、不休息。我覺得，雖然只有5天，但我想好好利用這個時間，在別人休息的時候，自己再去努力一下。
我也想家，但我更怕自己心會散。我知道休息很重要，我只是不敢休息。我要讓自己一直保持在比較緊湊、精神很集中的狀態。
所以我對休假的感覺是很陌生的。這次我們從巴黎回到北京，隊裡下通知說放假的那一刻，我都不知道後面應該是什麼樣的安排。以往比賽完，隊裡開完會，我會想下一階段自己要去做什麼、練什麼，可能稍微放鬆兩天。不進球館，對我來說就已經叫休息了。
但這次，我好像沒有特別想做的事兒，未來的生活我也摸不著頭緒，完全不知道應該怎麼安排。回到房間，腦子一片空白，整個人都是蒙的。後來，我選擇跟父母、朋友一塊出去旅遊。
以前打比賽我也去了很多地方，各個國家、各個城市去了不少，但都是往返機場、酒店、球館，並沒有機會去真正看看某個國家、某個城市具體的樣貌，嘗一些美食。這一次，我是真的打卡了很多城市，去了很多景點，還嚐了很多美食，拍了好多照。除了乒乓球，我最大的愛好之一就是拍照，我喜歡把日常生活美好的瞬間記錄下來，因為這些瞬間很可能不會再有第二次。這也是我的職業生涯中第一次有這麼長時間跟家人、朋友出去旅遊。
如果用一個詞來形容我現在的狀態，我會用「從容」。東京奧運會到巴黎奧運會的這3年，也是我自己的一個很大的轉變。
以前，我總認為，我需要把自己的各個方面都調整到最好，比賽開始，我才是最踏實的。尤其是在東京之前，我已經連續拿了好幾個冠軍，那時候，我認為，只有我完全調整好的時候，別人才是不容易戰勝我的。
但是，巴黎奧運會之前，我反倒覺得自己更多元了。我的競技狀態可能並不是我認為最好的時候，但我還可以在賽場把比賽贏下來。這樣的冠軍讓我更有安全感。
就像東京奧運會之後，我遭遇了一些不好的評價、不好的聲音，但最終我自己都可以消化、遮蔽，自己也慢慢走出來了。這可能也是我自己的一個優點吧，比較想得開。
因為時間足夠長，我慢慢地也想明白了，你是公眾人物，你要有心理承受力，你要給別人評價你的權利。那段時間，我也懂得了一個道理——你解釋給不想聽的人，怎麼說都沒有用，真正懂你的人，你不用說什麼，他們也懂你，我沒有必要內耗在這種事情上。
一個人內心最後的成熟、強大，其實不是在於嘴上說說，是當你在賽場、在生活當中遇到困難時候的決心。所以，這些聲音根本打不倒我，就像之前有一次在採訪當中，我說過，球拍拿在我的手中，別人愛說什麼就說什麼。
到現在，我還是會回憶起自己在奧運賽場上的瞬間，做夢的時候也會夢到球場，那個夜晚好像還在眼前。可能都是因為在這幾年的過程中，經歷了這些，才更覺得珍貴。
巴黎奧運會前的那段低谷，我錯過了完成大滿貫的機會，但我覺得這並不是一種遺憾。大滿貫只是一種成績的佐證，但是在低谷的這些日子裡，我看清的是自己的潛力跟能力到底在哪裡。要不是有這樣的低谷，我要不斷地去想辦法、去堅持，我也不知道自己還能走到這一刻。
我不想美化那段日子，但是這一路的種種經歷能夠使我自己越來越豐富，越來越多地看到自己閃光的一面。這可能比大滿貫更有分量。
2024年年初，我度過了自己30歲的生日。回望20歲到30歲，我覺得這是讓我非常難忘並且非常快樂的10年。這種快樂是在國家隊的訓練、競爭中感受到的，我自己也是非常享受的。30歲對我來說，好像是人生新的篇章。我很享受，或者說很喜歡自己現在的狀態——現在的我，自信、從容，整個視野、眼界、思維也都更加開闊，我覺得，30 歲的自己要比 20 歲的自己更有魅力，更自由。
至於未來，我真的沒想過不打乒乓球的生活，而且，在生活裡，唯一會讓我害怕、擔憂的，就是離開乒乓球。所以，未來我唯一能確定的就是，我永遠熱愛乒乓球，喜歡乒乓球彈到球檯上的那一刻，那個聲音是那麼清脆，那麼悅耳。
親愛的讀者們，不星標《人物》公眾號，不僅會收不到我們的最新推送，還會看不到我們精心挑選的封面大圖！星標《人物》，不錯過每一個精彩故事。希望我們像以前一樣，日日相伴。
