來源丨劉潤（ID：runliu-pub）
作者丨尤安
編輯丨二蔓
圖源丨midjourney
今天，是正月初七。
這段時間，休息得怎麼樣？
新的一年，也許還會有很多的挑戰。所以，無論如何，請好好保護自己的腦力、體力、心力。
過完年陸續返工，聊起假期過得怎麼樣，總有一群人會鬆口氣：
總算，又頂過了一波催婚。
真的。以前，回家過年就是說說笑笑，吃吃喝喝。但不知道從什麼時候開始，變了。
你說今天吃什麼？他說吃什麼吃，你都多大了？到什麼年紀就要幹什麼事兒，你什麼時候辦正事兒？
你說我還是個寶寶。他說那誰誰誰的寶寶都已經會跑了，你的呢？沒兒沒女，你老了怎麼辦？
你說沒事兒我住養老院。他說你以為養老院就好啊？等你生病，沒有老伴連個手術簽字的人都沒有。
說來說去，都是同一個問題: 你怎麼還不結婚?
催的人很焦慮，被催的人也很迷茫：我為什麼一定要結婚?
結婚就一定是最優解嗎？單身就一定不好嗎？我不結婚就不配上桌吃飯了嗎？
這麼想的人，顯然還不止一個。
翻翻過往的民政部資料，你會發現，我國的結婚率已經連續下降9年了。2013年，辦理結婚登記的還有1346.9萬對，2019年跌破1000萬對、2020年跌破900萬對，2021年跌破800萬對，到了2022年，已經跌破了700萬對，比9年前少了近一半。
與此同時，我國的平均初婚年齡卻在連續上漲。1990年代，各地普遍的初婚年齡還在23歲左右。到2010年代，突破了25歲。2020年又突破了28歲，甚至有些地區，比如上海，這幾年已經突破了30歲。
一邊，是催婚的壓力越來越大。另一邊，卻是結婚的人越來越少，結婚的年齡越來越大。為什麼？
今天的年輕人，為什麼好多都不結婚了？
嗯，這是一道很大的題。搞人口的，搞經濟的，甚至搞心理諮詢的，搞糾紛調解的，都在嘗試回答。作為一個商業顧問，我發現從商業的角度去看這道題，也很有意思。
結不結婚的背後，其實也有商業邏輯。比如：
結婚的本質，就是一份合夥的契約。
當契約的相對價值發生變化時，願意籤契約的人數，也會發生變化。
什麼意思？婚姻這份契約，有什麼價值？又發生了什麼變化？我到底該不該籤？
生育價值，養老價值，陪伴價值。
三種價值，我們一個一個說。
生育價值
結婚的第一重價值，在於解決了一個問題：週期錯配。
什麼是週期錯配？
這麼說吧，薛兆豐老師曾有個說法，很有意思。他說：
不結婚，就相當於做個體戶。結婚，就是合夥辦企業。
怎麼合夥？
你出一個資源包。我出一個資源包。
雙方共同出資，共同經營。
說得真好。
過去幾千年裡，常見的男耕女織，男才女貌，男主外女主內…本質上，就是雙方拿出各自資源，實現有效分工，合作共贏的一個合夥制度。
其中，一個最古典的出資合夥方案，你一定聽說過，就是：
女性出生育資源包。男性出養家資源包。
女性負責生兒育女，男性負責賺錢養家？聽起來很公平啊。
但其實，實際操作起來有個問題：
出資的週期，錯配了。
女性出生育資源包，是有時間視窗的。
生理上，女性的最佳生育年齡通常被認為在25-30歲左右。越往後，受孕，生產，恢復等各方面的風險越大。
所以，女性被催婚，常常會聽到的一句話就是：“你也不小了。”
那男性出資呢？男性沒有時間視窗嗎？也有。
男性出養家資源包，也有時間視窗。但這個時間視窗，卻會相對靠後。
比如，三十而立，四十也可以只是一個開始。越往後，經驗積累得越豐富，賺錢養家的能力也可能越大。
於是，男女雙方出資源包的時間點，很多時候會不一樣。
女生，常會先付出。男生，則會後付出。
這，就是週期錯配。
錯配，意味著什麼？
運氣好的話，當然不意味著什麼。
但運氣不好呢? 先出資的出完了，發現後出資的不出了，擺爛，甚至跑了，怎麼辦？
撤資嗎？生都生出來了。分手嗎？那前期投的資怎麼辦？
這麼高且不對等的風險，能有幾個合夥人願意前期先出資？
沒人先出資的話，人類還怎麼繁衍？
這個“要命”，並且可能“要全人類的命”的錯配問題，可以靠一個制度來解決：婚姻。
結婚，辦酒，扯證。
從商業的角度看，就像是合夥，剪綵，簽約。
一旦契約簽好，合作雙方，和全社會打了個招呼：我們結婚/合夥了。
以後，如果誰沒有契約精神，違了約，道德會譴責他，吃過他喜酒的親朋好友會給他打上“失敗”標籤，法律也會制裁他，有傾向地分割夫妻共同財產來支付“違約金”，給被違約的人以保障。
違約的成本，就這麼被拉高了。
違約的成本一旦升高，違約的風險就會降低，先出資的合夥人，被空手套白狼的機率也就降低了。
於是，週期錯配的問題，就解決了。女方的前期視窗，男方的後期視窗，都被更有保障地整合進了一個更大的視窗：雙方的婚後餘生。
雙方都可以更平穩地穿越週期，更有保障地好好合作。
你說，這麼好的合作，你為什麼不合作?
你怎麼知道，我不想合作？但是，婚姻這紙契約，違約有成本，簽約也有成本啊。
買房，買車，彩禮，婚禮，是成本。
生育，精力，時間，機會，也是成本。
今天，這些成本，高起來可以掏空一整個家庭的積蓄，刪掉一萬種發展的可能。
那我付那麼高的成本簽約，總要比不簽約的收益高吧。
可是，不簽約，不合夥開公司，而是單身，幹個體戶，就真的過得不好嗎？
當然不。文明越發展，交易成本越低，資訊越對稱，個體戶就越不會孤立無援，越有機會過得和合夥開公司一樣好。
先出資的女性，也可以選擇不出資，不合夥。
自己接受教育，自己找到工作，自己創造價值，自己給自己保障。不需要靠和誰簽約繫結，也能很好地養活自己。
後出資的男性，也可以選擇不出資，不合夥。
不用在沒打好基礎之前，就全家咬牙買車買房背貸款，也不用在還想為夢想拼一把時，因為必須承擔養家責任而不敢試錯。
合夥開公司，自己做個體戶。
結婚，單身。
怎麼選，都有機會過得好。
不。你還是太年輕了。
你以為結婚是為了更有保障地生育，但其實我們那麼焦慮地喊你結婚，還有另一個原因。
什麼原因？
養兒防老。
養老價值
能解決第一個問題：讓人更有保障地生育，婚姻就在很長一段時間裡，也解決了第二個問題：讓人更有保障地養老。
沒錯，生孩子這件事，在經濟學上一直都有非常重要的作用：養老。
因為，人的生產能力，是波動的，也有視窗期。
你不能指望一個8歲的小孩就開始打工養活他自己，也不能指望自己到80歲還能繼續996。
你只有在成年期的那段時間，才能供養自己。怎麼辦？
還得靠合作。
於是，人類摸索出了一個機制：養兒防老。
30歲時，生個娃，同時供養你自己和他。
60歲時，你就會得到一個30歲的娃，同時供養他自己和你。
算得再細點，如亞當斯密，就曾在他的那本《國富論》裡，認真算過一個最底層的普通勞動者，到底要賺到自己生活費的多少倍，才能夠維繫家庭，養活小孩，讓勞動力延續到下一代。
為了未來的收益，投入今天的收益。這，不就是投資嗎？
選擇結婚，簽訂契約，背後的價值，不僅是一場能為生育繁衍提供保障的合作，還可以演化為一筆養兒防老的投資。
投資的回報，就是《禮記》裡說的那句：
“使老有所終，壯有所用，幼有所長。”
你，娃，所有人，都能過好一生，多好。
你說，這麼好的投資專案，你為什麼不拿下？
別急。別急。你也說這是一筆投資。
是投資，就要講回報的。
投資回報率高的專案，人們的投資意願就高。否則就低。
投資回報率怎麼算？最簡單粗暴地說，就是收益除以成本。
養兒防老這筆投資的投資回報率，今天，可能也要重新算了。
怎麼說？
先看成本。以前的幾千年，養兒的成本是什麼？吃飽，穿暖。有條件的話，再培養個一技之長。
現在呢？吃飽，穿暖，還要雞娃。自己工作996之外，還要輔導娃寫作業，這是時間成本。不生娃本可以騰給工作多一分時間精力讓自己發展多一分可能，這是機會成本。
那收益呢？以前的幾千年，養老的收益是什麼？四世同堂，同吃同住，什麼事都可以搭把手，收益肉眼可見的穩定可控。
現在呢？經濟越發展，娃往往就越自由。本來也是四世同堂，但第五世的娃可能去北上廣了，再第六世，娃人都不一定在國內了。兒都不在一起了，養兒防老的收益，還怎麼算？
今天，養兒防老的成本在變高，收益卻在變低，投資回報率已經不像以前那麼高了。
那也得試試啊，不然你老了怎麼辦？
等我老了，還可以靠另一個專案：社會化養老。
比如，成年的時候，給自己交養老保險。老年的時候，再給自己請一個好的護工，找一家好的養老院。
養老院要是不靠譜呢？不怕。行業，市場，都會發展。
到時候，服務得不好，說不定我還能反手打個差評，換一個服務商。這不比娃遠在天邊，我再換個娃輕鬆？
說得輕鬆。不生養，還不結婚，以後老了，病了，連個陪的人都沒有，你怎麼辦？
陪伴價值
第三個被很多人看重的婚姻的價值，是陪伴。
催婚時，經常能聽到這麼一句話：等你老了，沒人陪，怎麼辦?
為什麼要有人陪？我自己過得挺好啊。沒事兒出去健健身，旅旅遊。
另外，要有人陪，為什麼一定要結婚？我大可以去約個朋友，或者去談個戀愛啊。
那是現在。等你老了呢？病了呢？誰管你？誰能保證一直在你身邊？
還不就是，和你簽訂了婚姻契約的你的另一半嗎。
婚姻法裡，明確約定了法條：
婚禮上，你們也互相說過誓詞：
貧困、患病、殘疾……都是風險。
相互扶養、相互慰藉、愛她、忠誠於她……都是保險。
而結婚，就是簽下了這一紙契約，給自己上了這一道保險。
從此，陪伴，不止是一個抽象的詞，還是能實實在在幫你分攤風險的生存策略。
如果你病了，可以不用自己撐著，你的結婚物件可以幫你倒個熱水喂個藥。
如果你老了，可以不用自己等死，你的結婚物件可以幫你推個輪椅聊聊天。
你說，這麼好的保險，你為什麼不上？
因為，還有第三方服務啊。
商業文明越發展，分工越精細。不結婚，我還可以購買第三方服務。
倒水喂藥，陪診護理，聊天跑腿，乃至買菜做飯，上門清潔……今天都能一鍵下單。
明碼標價，不好就換，還不用吵架。
多好。
最後的話
在回答“你為什麼不結婚？”，“我為什麼要結婚？”之前，或許可以先回答一個問題：
結婚的本質，是什麼？
婚姻的本質，是一道契約。
辦酒，領證，結婚，就相當於簽了這道契約，從單打獨鬥的人，變成了合夥機制的公司。
從此，和另一個人共同出資，合夥經營，共享收益，共擔風險。
問“你為什麼不結婚？”的人，相信這道契約的價值，認為透過這道契約上的道德和法律的力量，可以解決至少三個問題：
生育。養老。陪伴。
一旦這個契約沒被簽定，就會焦慮，擔心這些人生難題可能無法被解決好，擔心這種人生可能沒有保障。
問“我為什麼要結婚？”的人呢？也許不相信，也許也相信這道契約的價值。
但不管怎麼樣，他們還看到了籤契約以外的解法。
生育。養老。陪伴。
可以靠婚姻裡的“百年好合”，“早生貴子”，“白頭偕老”，來解決。
也可以靠婚姻外，這個已經走過了農耕，走過了封建，走進了工業的高度文明的社會，來解決。
也許，下次再放假相聚，問“你為什麼不結婚？”的人，和問“我為什麼要結婚？”
的人，除了催和被催，焦慮和茫然，還能有另一種對話。
比如，結不結婚，我都能過好這一生。
比如，你不用擔心。
祝福。