愛無需定語，幫孩子成為自己國土的國王

作者：曾奇峰

來源：曾奇峰心理工作室（ID:zqfxlgzs）

使用複雜的語言，是人類優越於其他生物的重要標誌。語言給人類的交流帶來了極大的方便，但卻也製造了一些麻煩。這些麻煩之一就是人往往會只注重文字的表面意思，而忽略了文字後面的含義，以至於經常迷失於自己設計的文字遊戲之中不能自拔。

比如愛。每個人都會相信，父母對孩子的愛，是孩子健康成長的必要條件。但是，很多人都會這樣提問：如果父母對孩子的愛是溺愛或者過度的愛呢？回答這個問題真的不是太容易，因為幾乎一切育兒書籍都告訴我們，溺愛或者過度地愛孩子，最終會害了孩子。

實際上，這個問題本身就是一個文字陷阱。愛是個褒義詞，在前面加上“溺”和“過度”這兩個略帶貶義的定語，使得“愛”字本身都變了味道。

換一個問題，也許就能夠更加明確地知道這樣構詞的荒謬。我們都會同意，父母不能對孩子不耐煩，但是，我們可不可以提倡，父母親可以恰當地、有分寸地對孩子不耐煩呢？這個問題立即導致的感覺是，應該是可以的，因為“不耐煩”這個貶義片語前加上了“恰當”和“有分寸”這兩個有褒義的定語，暗示回答問題的人必須同意。

從根本上來說，愛就是愛，就是好的，它的前面無需加任何定語；不耐煩就是不耐煩，在它前面加任何好詞，都不能夠改變它惡意的本質。不過，在實際生活中，我們需要分清楚，哪些做法是愛，而哪些做法是以愛的名義在實施控制。

以下就是一個例子。在這個例子中，愛跟以愛的名義實施的控制相互交織，以至於很難分清楚什麼是愛，什麼是控制。為了理解上的方便，我們僅僅涉及到孩子吃飯和穿衣兩個方面的生活事件。

幾年前的五一長假，我因為一些公事私事，在北方一個城市的朋友家裡住了幾天。本來是想和這位朋友好好喝喝酒、吹吹牛的，卻沒想到給他做了幾天義務的家庭心理醫生。

到他家那天下午，我住進專門為客人準備的房間，略微休息，就到了吃飯的時間了。這是一個富裕之家，二百多平方米的複式樓，一樓餐廳的面積就有四十多平方米。餐廳裡有一個普通大小的西餐桌，還有一個略矮小一點的小餐桌，後來我知道，這是為他家“小皇帝”專門準備的。小皇帝就是他的兒子，小名叫牛牛，那時剛滿六歲，早聽說過一些他的神勇故事，見了之後才知道他不僅僅是神勇而已。

我和朋友小魏在大餐桌旁坐下，菜已上桌、酒已斟滿。旁邊的小桌子上，正上演小皇帝進餐的精彩一幕。只見牛牛坐在椅子上，脖子上掛著圍兜，眼睛盯著電視裡放映的動畫片看；牛牛媽媽左手端著飯碗，右手拿著勺，一口一口給牛牛喂著；牛牛外婆則在旁邊觀看，一邊看一邊說話，一會兒對女兒說喂慢一點，一會兒對外孫說吃點蔬菜會長得更帥。

小魏注意到我看見了牛牛吃飯的樣子，尷尬地笑了笑，說，讓你見笑了，這孩子從小就被溺愛壞了，從吃飯到睡覺到穿衣，沒有一樣不傷腦筋。我問都怎麼啦？他接著說，牛牛很偏食，只吃幾種豆製品和米飯，基本上不吃肉，吃的總量也很少，每次喂上小半碗飯，說不吃就不吃了，所以長得就比同齡孩子瘦小。每天早上起床後穿什麼衣服，簡直比吃飯還麻煩，每次跟他“鬥智鬥勇”的時間絕不少於20分鐘，不管變天不變天，他老是要少穿，如果依了他的，就受涼、感冒、發燒。而且牛牛動不動就脫衣服，這樣就更加容易感冒了。

又嘆了口氣，小魏接著說，我知道你是搞心理的，但也知道你們一般不給熟人做心理諮詢，所以我沒找你。我想了想，笑著說看在你現在請我喝劍南春的份上，破例一次。小魏聽了高興，將杯中一兩多酒一飲而盡，說，只要你把我兒子吃飯穿衣的問題解決了，我天天請你喝劍南春。說完又自嘲地笑道，吃飯穿衣問題？怎麼搞得像是沒吃沒穿似的？其實啊，是有吃，但卻不想吃；有穿，但卻不想穿。這也許比沒吃沒穿問題更大啊。

我也笑了，心裡卻想這問題的確很大。吃東西是動物的基本本能，像蠶這樣的低等動物，都知道拼命地吃，以完成健康的生命歷程，人這樣的高等動物，就更應該知道吃的重要了。吃這樣低階的生命本能都殘缺了，那毛病就實在是太重了一點。而且，毛病並不是出在牛牛身上，而是在家庭關係上，牛牛的毛病，是家人對他的錯誤態度的反映。要把牛牛的問題解決，就要從家庭關係入手。

我說，如果只有你有解決這個問題的願望，而你妻子和你岳母沒有，那可不成啊。小魏馬上說，她們也有，而且比我更強烈。你把這事搞定，她們可不僅僅只請你喝劍南春。我說，那好啊，喝什麼就再說，我們明天下午先開個家庭會議好嗎？

小魏說好啊。就把這件事告訴了他妻子和岳母。她們兩個人既顯得有點高興，又顯得有些懷疑，估計心裡想的是：我們費了這麼長時間、這麼大強度的努力都沒搞定的事情，你這外人開幾次家庭會議就可以搞定嗎？

第二天下午，小魏夫婦、他岳母和我坐在一起，第一次家庭會議開始。先是他們各自說了幾分鐘，都是說牛牛吃飯穿衣不聽話之類的內容，還多少有一些相互的指責。有一條大家意見一致，就是都認為牛牛是被溺愛壞了，至於被誰溺愛壞的，則眾說紛紜，反正都不認為是自己。

我開始提問：如果一個星期任何人都不管牛牛吃不吃、吃多少，結果會怎樣？牛牛外婆立即說，那不餓死了！臉上也跟著露出略帶鄙視的表情，大約心裡在想，所謂專家竟然就知道出這樣的餿主意。牛牛媽媽腦子裡的第一念頭實際上跟她媽媽一模一樣，但卻沒說出來。等她聽到媽媽說完這句話，就感覺到有什麼不對，具體怎麼不對，卻又說不清楚。

小魏顯然不想太得罪岳母，說話多少有點字斟句酌，但話語後面卻多少隱藏著一些憤怒。他說：那不一定吧？家裡到處都是吃的東西，我就不相信牛牛會傻到餓了都不知道吃的程度。

他岳母立即反擊：你什麼時候看到牛牛主動要吃飯的？如果不喂他，不逼著他吃飯，雖說不會餓死，至少餓得會影響發育吧？一陣有點難堪的沉默之後，牛牛媽媽開始說話。她說，我想了想，也許是因為我們總是逼著他吃飯，所以他才永遠都沒機會要吃飯的；要是我們以後不逼他，他真的說不定自己要吃飯了。

小魏點頭同意，他岳母似乎也覺得自己女兒說得有道理，就沒有再說話。但我感覺得出來，要外孫冒“死的危險”，她多少有些不舒服。我本來想開句玩笑，想說六歲了還不知道找東西吃的孩子，餓死了也不可惜，但考慮到這句話的傷害性太大，就忍住沒說。

過了一會兒，我說，吃東西是本能，餓了就找吃的，六歲的孩子肯定會的。我們需要相信他。這樣好不好：我們定一個規矩，從今天開始，大人吃飯的時候，就叫牛牛一起吃，他願意吃就吃，不願意吃就不勉強。而且，還不許任何人喂他。讓他自己吃，最壞的結果無非就是弄髒衣服、把飯菜弄得滿桌滿地都是嘛，用這樣的麻煩換取牛牛自己吃飯的能力，比花幾萬塊錢讓他學會彈鋼琴還更重要，你們說呢？

三人一一點頭同意。我讓牛牛媽媽把這一規定寫下來，然後三個人都簽字。雖然他們覺得這樣做有點小題大做，但還是簽了，並把這個“合同”貼在了餐桌旁的牆上。

接著我們繼續討論穿衣服的問題。我還是從提問開始：你們說，牛牛有感受冷暖的智力嗎？三個人馬上都說，當然有。我又問，既然他知道冷暖，那就應該知道冷了加衣服、熱了脫衣服，對不？三人都說，對啊，但他就是該穿不穿、該脫不脫。我說，是冷是熱，自己應該是最清楚的，而且每個人對冷熱的感受力不一樣。孩子運動多，更怕熱，所以穿少一點很應該啊。我接著問牛牛媽媽，你什麼年齡時可以知道冷暖並且不需要媽媽管自己穿多少呢？她說，從能力上來說，四五歲就可以了。我又問，那你實際上是多少歲自己才有決定自己穿多少衣服的權利呢？她笑了，說，在我上高中時，還經常為穿多穿少跟母親爭吵，而且會吵得很兇。她母親聽了面露愧色，沒有說話。

事情已經呈現得很清楚：並不是牛牛傻，不知道餓了吃、冷了穿，而是他外婆和母親“需要”為了顯得愛他，而控制他的吃和穿。這實際上不是愛他，這是在以愛的名義在損害孩子最基本的能力。

從最高的境界說，愛一個人，就是幫助他成為他自己國土上的國王，讓他在一切有關自己的事情上，有絕對的終審權。從這個意義上來說，所謂溺愛、過分的愛，就意味著“過分地”想要孩子自己擺脫對自己的依賴。“過分地”讓孩子做自己的國王，這又有什麼不好呢？

愛字之前無需定語，但我們需要把愛和控制分開。聽了這句話，三個人都點頭同意，雖然三個人都似乎有點若有所失。但畢竟這涉及到他們最愛的人的成長和幸福，所以他們都要承受這種自己不再那麼有用的傷感和空虛。

在隨後的幾天裡，我們又開了幾次家庭會議，在一些更加具體的事情上達成了一致。從反饋的情況看，事情在朝好的方向發展：牛牛開始自己找東西吃了，最初是找些零食，後來時不時在餐桌上用手或者筷子弄點東西吃；降溫的時候，他還穿著短褲，也沒有被凍得感冒。牛牛外婆幾次想要給他喂點什麼東西吃，但一看見門後自己簽了字的合同，就忍住了。

在我回家後第三個月，小魏打電話給我，牛牛的情況基本上好了。不再偏食，幾乎每天都要吃肉。飯量也很大，一個人在那裡慢慢吃，可以吃完一小碗米飯。大家也沒怎麼管他穿什麼衣服，反正沒冷成什麼嚴重後果。最後他說，最大的變化是他岳母，她現在對養花上癮，經常上網查養花的資料，跟養花的朋友交流養花心得，把樓頂平臺弄得漂亮無比。最後他不無調侃地說，她老人家玩花去了，就不用“玩”她外孫了。

我知道現在已經不必太操心牛牛的成長了。於是就開始操心另一件事。我在電話裡問小魏：你下次請我喝酒大約是在什麼時候呢？

作者曾奇峰，文章轉載自曾奇峰心理工作室，近2000篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，7年陪伴，少點內心的衝突，多點精神的自由。