
作者:方方
來源:公眾號 書本療愈自己
01
當教育陷入 “評價陷阱”
“你真棒!” “再這樣我就生氣了!” ——這些熟悉的對話,幾乎是每個家庭的日常。
然而,心理學研究發現,無論是表揚還是批評,本質上都是一種 “自上而下” 的評判,它像一根隱形的繩索,將孩子捆綁在父母的期待中。
阿德勒心理學提出了一種顛覆性的教育理念:不表揚也不批評,與孩子建立平等的 “橫向關係” 。
這種理念並非放任不管,而是用更智慧的方式喚醒孩子的內在力量。
02
為什麼傳統表揚和批評會失效?
1. 表揚的本質是 “操控”
阿德勒指出,表揚是 “有能力者對無能力者的評價”。當父母說 “你真聰明” 時,孩子會逐漸依賴外界的認可,形成 “只有被誇獎才有價值” 的思維模式。一旦失去表揚,他們可能陷入自我懷疑,甚至為了維持 “好孩子” 人設而壓抑真實需求。
2. 批評製造 “自卑情結”
長期批評會啟用孩子的 “社會評價威脅系統”,引發逆反或退縮。調查顯示,90%的受訪青年曾受父母打擊式教育,近60%因此缺乏自信。批評讓孩子關注如何逃避懲罰,而非真正解決問題。
3. 縱向關係的危害
無論是表揚還是批評,都暗含了 “父母在上,孩子在下” 的縱向權力結構。這種關係下,孩子要麼迎合權威,要麼反抗對立,卻難以發展出獨立的人格。
03
橫向關係:平等視角下的教育
阿德勒心理學認為,健康的關係應是 “雖不同但平等” 的橫向關係。父母與孩子如同並肩前行的夥伴,彼此尊重,共同成長。
這種關係的核心在於:
– 不評價:避免用 “好/壞” 標籤定義孩子;
– 不操縱:讓孩子為自己的課題負責;
– 看見價值:肯定存在本身,而非僅關注行為結果。
04
具體怎麼做:
用 “鼓勵” 和 “感謝” 代替評價
1. 具體描述+感受表達
❌ “你考了滿分,真聰明!”
✅ “我看到你每天覆習到很晚,這份堅持讓媽媽佩服。”
關鍵:聚焦過程而非結果,讓孩子感受到努力本身的意義。
2. 真誠感謝替代空洞誇獎
當孩子主動收拾玩具時:
❌ “你真乖!”
✅ “謝謝你讓家裡變整潔,媽媽今天輕鬆多了。”
心理學邏輯:感謝傳遞的是平等尊重,讓孩子意識到自己的行為對他人有意義,從而建立真正的價值感。
3. 對事不對人,保護自主性
當孩子犯錯時:
❌ “你怎麼總是粗心!”
✅ “這道題的計算步驟有些混亂,我們一起看看哪裡可以最佳化?”
技巧:用 “行為描述+解決方案” 代替人格否定,避免觸發防禦心理。
05
場景化案例:讓理論落地生活
場景1:孩子比賽失利
– 縱向關係:“下次必須贏回來!”(施加壓力)
– 橫向關係:“我注意到你全程都很專注,這種狀態比輸贏更珍貴。需要和我聊聊你的感受嗎?”(共情與接納)
場景2:孩子拖延作業
– 縱向關係:“再磨蹭就別玩了!”(威脅懲罰)
– 橫向關係:“作業是你需要獨立完成的課題。如果你需要幫助,我可以陪你梳理思路。”(劃清邊界,提供支援)
06
終極目標:
培養 “自我決定型” 人格
神經科學研究發現,當孩子感受到自主權時,大腦前額葉皮層(負責決策)會被啟用,逐步形成內驅力。
橫向關係正是透過三種核心心理需求促進成長:
1. 自主感:“我的選擇被尊重”;
2. 勝任感:“我能解決問題”;
3. 歸屬感:“我被無條件接納”。
正如《不管教的勇氣》所言:“教育的終極目標,是讓孩子擁有直麵人生的勇氣。” 當我們放下評判的標尺,以平等之心陪伴,孩子終將在信任的土壤裡,長成堅韌而自由的模樣。
真正的教育,不是塑造一個符合期待的 “完美孩子”,而是守護一顆獨立飽滿的靈魂。從今天起,試著對孩子說:“無論怎樣,你本身就值得被愛。” 這或許就是橫向關係最美的註腳。
“ 教育的本質是幫助孩子自立,而不是證明父母的正確。”

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