作者：方方
來源：公眾號 書本療愈自己
01
當教育陷入 “評價陷阱”
“你真棒！” “再這樣我就生氣了！” ——這些熟悉的對話，幾乎是每個家庭的日常。
然而，心理學研究發現，無論是表揚還是批評，本質上都是一種 “自上而下” 的評判，它像一根隱形的繩索，將孩子捆綁在父母的期待中。
阿德勒心理學提出了一種顛覆性的教育理念：不表揚也不批評，與孩子建立平等的 “橫向關係” 。
這種理念並非放任不管，而是用更智慧的方式喚醒孩子的內在力量。
02
為什麼傳統表揚和批評會失效？
1. 表揚的本質是 “操控”
阿德勒指出，表揚是 “有能力者對無能力者的評價”。當父母說 “你真聰明” 時，孩子會逐漸依賴外界的認可，形成 “只有被誇獎才有價值” 的思維模式。一旦失去表揚，他們可能陷入自我懷疑，甚至為了維持 “好孩子” 人設而壓抑真實需求。
2. 批評製造 “自卑情結”
長期批評會啟用孩子的 “社會評價威脅系統”，引發逆反或退縮。調查顯示，90%的受訪青年曾受父母打擊式教育，近60%因此缺乏自信。批評讓孩子關注如何逃避懲罰，而非真正解決問題。
3. 縱向關係的危害
無論是表揚還是批評，都暗含了 “父母在上，孩子在下” 的縱向權力結構。這種關係下，孩子要麼迎合權威，要麼反抗對立，卻難以發展出獨立的人格。
03
橫向關係：平等視角下的教育
阿德勒心理學認為，健康的關係應是 “雖不同但平等” 的橫向關係。父母與孩子如同並肩前行的夥伴，彼此尊重，共同成長。
這種關係的核心在於：
– 不評價：避免用 “好/壞” 標籤定義孩子；
– 不操縱：讓孩子為自己的課題負責；
– 看見價值：肯定存在本身，而非僅關注行為結果。
04
具體怎麼做：
用 “鼓勵” 和 “感謝” 代替評價
1. 具體描述+感受表達
❌ “你考了滿分，真聰明！”
✅ “我看到你每天覆習到很晚，這份堅持讓媽媽佩服。”
關鍵：聚焦過程而非結果，讓孩子感受到努力本身的意義。
2. 真誠感謝替代空洞誇獎
當孩子主動收拾玩具時：
❌ “你真乖！”
✅ “謝謝你讓家裡變整潔，媽媽今天輕鬆多了。”
心理學邏輯：感謝傳遞的是平等尊重，讓孩子意識到自己的行為對他人有意義，從而建立真正的價值感。
3. 對事不對人，保護自主性
當孩子犯錯時：
❌ “你怎麼總是粗心！”
✅ “這道題的計算步驟有些混亂，我們一起看看哪裡可以最佳化？”
技巧：用 “行為描述+解決方案” 代替人格否定，避免觸發防禦心理。
05
場景化案例：讓理論落地生活
場景1：孩子比賽失利
– 縱向關係：“下次必須贏回來！”（施加壓力）
– 橫向關係：“我注意到你全程都很專注，這種狀態比輸贏更珍貴。需要和我聊聊你的感受嗎？”（共情與接納）
場景2：孩子拖延作業
– 縱向關係：“再磨蹭就別玩了！”（威脅懲罰）
– 橫向關係：“作業是你需要獨立完成的課題。如果你需要幫助，我可以陪你梳理思路。”（劃清邊界，提供支援）
06
終極目標：
培養 “自我決定型” 人格
神經科學研究發現，當孩子感受到自主權時，大腦前額葉皮層（負責決策）會被啟用，逐步形成內驅力。
橫向關係正是透過三種核心心理需求促進成長：
1. 自主感：“我的選擇被尊重”；
2. 勝任感：“我能解決問題”；
3. 歸屬感：“我被無條件接納”。
正如《不管教的勇氣》所言：“教育的終極目標，是讓孩子擁有直麵人生的勇氣。” 當我們放下評判的標尺，以平等之心陪伴，孩子終將在信任的土壤裡，長成堅韌而自由的模樣。
真正的教育，不是塑造一個符合期待的 “完美孩子”，而是守護一顆獨立飽滿的靈魂。從今天起，試著對孩子說：“無論怎樣，你本身就值得被愛。” 這或許就是橫向關係最美的註腳。
“ 教育的本質是幫助孩子自立，而不是證明父母的正確。”
今日推薦
《不管教的勇氣》
尋找管教的邊界
給孩子直麵人生的勇氣
更多精品圖書、雜誌 進本店
進群更優惠，加微信：SillyCat222
▍往期回顧
加入家庭教育交流群
請加微信 biyuntian334455