當孩子被人討厭、攻擊時,記住這1句話,他就贏了


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作者|和小畏
來源|武志紅(ID:wzhxlx)

生活中,你是否遇到過類似的情況—— 
突然有人說不喜歡你,並指列舉的「毛病」,比如自私、情緒化、脾氣倔;
對方甚至表示如果還這樣,就不和來往了。
感到恐慌,於是努力去改變,可不光十分費力,並且依然無法讓對方滿意;
開始陷入自我懷疑,認為自己真是個糟糕的人!
但今天的文章,我想和你分享一個不太一樣的心理真相:
別人的評價未必反映真實的,卻暴露了對方真實的內心。
不迎合
前段時間,我刷到一段有趣的動畫短片,標題就叫《不迎合》;
雖然只是簡單的對話,但卻非常精彩,值得反覆細品。
主角是兩隻小鳥(以下稱為A與B)—— 
A:我不想再和你一起了。
B:沒關係。
A:等等,什麼?
B:謝謝你告訴我,我想和一個願意和我在一起的人在一起。所以這對我而言是好訊息,你這樣說,反讓我更容易說再見了。
A:你不會怨恨我嗎?
B:不會,別人喜不喜歡我,並不是對我的評價,而是他們自己需求的反映。我的任務並不是去迎合這些需求,而是去觀察大家如何去愛,並選擇這種方式是否適合我,而不是努力讓你喜歡我。 
A:哇,好成熟。我又喜歡上你了,這有什麼不對嗎?
B:這沒什麼不對,只是我不感興趣了,因為你是失去我之後才意識到這一點的。
影片裡,小鳥B的情況每個人都會遇到,而小鳥A可能是我們的伴侶、家人、朋友、同事。
現實中,當聽到別人說“我不想再和你一起”時,不少人第一反應是自我懷疑——
是不是我哪裡做得不好,讓你不開心?告訴我,我努力去改! 
然而,小鳥B則展示了一種截然不同的應對姿態,它沒有反駁、沒有證明,而是從容接納了對方的「不喜歡」
這一切,都因為它深諳一個道理:別人喜不喜歡我,並非是一種評價,而是對方需求的反應。 
別人的評價
更能反映對方
這是一個有趣的現象:對方發出的評價,看似是描述我們,實際上反映的卻是對方的內心。
過去,我們曾以「投射」的方式來理解這種現象——  
比如一個人總說別人很懶,可能是他自己很懶,於是把這個特質投射到外界,認為是別人自私。 
不過,投射並非總是發生,但「以需求為標準來評價別人」的現象則頻繁發生。
好友小翠遇到一件類似的事。 
相戀半年的男友提出分手,讓她情緒一度崩潰。
小翠除了因為分手難過,更因為男友狠狠地說了她的「毛病」——
“你個性太冷漠了,以後也不會有人和你在一起!” 
原來,男友個性外向,經常和朋友聚會爬山吃飯,但凡有活動便邀請小翠一起去。
然而,小翠常常表現得不情願,她更喜歡安靜,比如在家看書或做手工,即使出去玩,情緒也不會太高漲。 
在男友眼中,人與人相處就應該熱熱鬧鬧;
他需要伴侶參與到這種氛圍中,否則他就會沮喪,認為對方不重視這段關係,甚至冷漠無情。
小翠為了證明自己並非冷漠,試過強迫自己表現得熱情,可卻非常費力,沒多久又打回原形,於是男友又開始不滿。
而實際上,小翠並非無情,只是她個性如此,也實在勉強不來。
而男友說她冷漠,講的其實是自己對關係的需求——需要伴侶是喜歡熱鬧的,能製造熱鬧的。 
然而,他並沒覺察到這種不愉快是需求不匹配導致的,所以會簡單粗暴地認為——
就是你不好,並貼上你有問題(冷漠)的標籤。 
而我告訴小翠,既然知道男友不喜歡她的安靜,也不全是壞事,這提醒她應該找一個喜歡她個性的人在一起。
一定會有人討厭你
去和喜歡你的人相處
生活中,這種需求不匹配的情況隨處可見。像小翠個性安靜寡言,在喜歡熱鬧的人眼中,就註定是冷淡無趣的。
我們每個人都有自己的天性特質,無論我們再怎麼努力做好自己,也必然會遇到討厭我們的人。 
當認清需求的異同後,我們則需要做一件事:
篩選圈子,和那些彼此需求匹配、喜歡我們的人在一起。
過去,人們會習慣認為,所謂社交能力就是適應能力,越能適應、迎合身邊的圈子,則社交能力越強。
然而,卻忽略了「篩選圈子」也是一項重要的社交能力。 
這裡分享一個我自己的體會。
一直以來,我的性格都偏感性,遇到事情會想很多,很注重情緒上微小的不愉快;
作為男性,這樣的特質常常會被認為是矯情、婆媽。
所以,在成長曆程中,我經常被人嫌棄——
你怎麼老關注這些沒意義的東西; 
總想這麼多,以後怎麼適應社會? 
畢竟,部分人是不關注情緒和內心的,所以在他們看來,我的許多想法和行為都很奇怪。 
但過去的我不懂得這個道理,所以一直覺得是自己有問題,也試過用力去改。 
可結果往往就是,偶爾刻意偽裝自己毫不在意,但沒多久又會恢復原狀,因為人格特質基本上是改不了的。
後來我才明白:其實不需要改。 
如今我成為心理諮詢師,也做著心理相關的工作,身邊的人也都偏感性。
於是,原本的特質不再被視作矯情或是婆媽,相反成了一種優勢,能細膩捕捉情緒,生動地表達出來,也能輕鬆共情他人。
其實並不是我變得更能適應環境了,而是我更清楚什麼樣的人和環境和自己是匹配的,然後主動去靠近。 
如果讓如今的我,再和過去不喜歡我的人重新相處,他們大機率還是會不喜歡。
所以,上面對話中小鳥B的總結非常精妙——
我的任務不是去迎合那些需求,而是去觀察大家如何去互動,並選擇這種方式是否適合我,而不是努力讓你喜歡我。
調整預期
與不一樣的人共處
你或許會擔心,如果遇到離不開的關係怎麼辦呢?
誠然,如果那個不喜歡我們的人,正是家人、同事,彼此低頭不見抬頭見,我們必須還是要面對。 
這裡分享一段我自己的故事。
我過去在工作中,需要策劃和主持心理沙龍,每當我構思出一個方案,則需要在內部進行彩排,然後同事們體驗後給我反饋。
小D是我的同事兼好友,每次彩排完,他都會說:“這沙龍不行,我一點感覺都沒有,毫無收穫,客戶一定不滿意的!”
這一度讓我非常鬱悶,只有自己回去繼續打磨細節,可無論我如何認真設計,從來沒一次能讓他滿意。
好幾次我都想吵一架,覺得他是不是故意找茬,可別的時候我們相處又一切正常。
後來我才慢慢認清一個真相——他是一個感受力比較弱,且更加註重結果的人。
對他而言,參加一個活動需要收穫大量新的理論知識,並能立馬讓他生活發生變化,他才會覺得是有效的。
而心理沙龍又恰恰是一種注重體驗的活動,所以他每次都會覺得沒有收穫,並感到浪費時間。 
後來我還注意到,他即使參加其它體驗類的活動,感受也差不多。
我總算明白,他本身就是一個不喜歡心理沙龍的人。
可我們還要合作,那怎麼辦呢?
於是我在心裡對自己說,他的評價對我而言沒有參考價值,並且他一定會對我失望;
這是他的個性使然,而並非我不好,也不是他有意針對我。
於是,待我這樣想之時,即使繼續遭遇差評,心態也能很穩定了。
把握尺度
靈活應對
看到這你或許會擔心:人是否會因此變得頑固,萬一對方確實指出來我們的缺點呢?
這裡教你兩個簡單的分辨方法:
1.看對你有意見的人,是大多數還是極少數。
假設一個人真的自私,那麼往往不會只有一個人對他不滿,而是許多人都會表達意見。 
相反,像上面小翠的例子,她和過去的男友、朋友們相處,從未被人說是冷漠,只有這一任男友如此認為。
那麼這類佔少數的批評,更傾向於是個人的特定需求偏好導致的。
2.對你有意見的人,也對別人有意見嗎? 
假設一個人不光說你自私,同時他也覺得自己身邊許許多多的人自私,看不順眼。
那麼,這就傾向於是他自己的投射,或許過於想要索取使然。
其實,人與人之間會彼此不滿是常態,無論是改造對方,或是改造自己去迎合他人,這都是很難的。 
去了解自己的特點,瞭解別人的需求,找到匹配的人便可。 
如果無法離開關係,便去理解、容納彼此的差異,這也是一種成長。
最後分享一個小故事。 
宮崎駿曾在電影《你想活出怎樣的人生》中,用一隻狡猾又熱心的蒼鷺來隱喻自己合作多年的製片人鈴木敏夫。
宮崎駿作為藝術家,個性純粹,和人相處希望儘量真誠坦蕩;
而鈴木是製片人要考慮票房和商業價值,所以會用不少商人的套路牟利。 
年輕時,宮崎駿很看不慣這種行為;
但隨著二人長期合作,他發現如果所有事都由著自己的完美主義性子,很多電影專案都無法啟動。 
必須有鈴木這樣的人一邊死纏爛打勸宮崎駿製作,另一邊又花言巧語地拉投資人,才使得許多影片能夠完成;
而兩人的事業也確實發展越來越好。
原本在宮崎駿眼中,這是不可調和的差異,兩人過去矛盾也不少;
但隨著他慢慢容納差異,彼此相反的個性也在悄悄成就二人。
所以,面對矛盾、面對需求的差異,我們可以靈活應對——
去觀察、去篩選、去容納、去成長。
學堂總編老狼,小時候把所有的零花錢全買書和雜誌了,沒錢就去撿破爛賣了買,不夠就買舊書攤上的過刊,或者與同學合資買,分著看。
兒童文學,天文愛好者,奧秘,飛碟探索,航空知識,艦船,科幻世界……就沒有他不愛看的。
現在常有人說學堂主編老狼博學,他說:我看書看雜誌多,興趣賊廣,當年的“不務正業”,至少在後來幹出版,現在當主播上,都賊有用。
閱讀的重要作用,不是體現在“我現在讀完就能立刻用上,立馬就能解決眼前的問題”;
它更像是種子,一顆顆關於審美力、判斷力、思考力的種子被種在心底,說不定什麼關鍵時刻,便會結出改變命運的果實。
2025雜誌訂閱季到了,不妨讓孩子挑選自己喜歡的雜誌讀一讀。
這次,我們準備的很全:萬物、好奇號、商界少年、陽光少年報、國家人文歷史、學科雜誌……統統都有
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作者介紹
和小畏,後現代取向心理諮詢師,專欄心理作者。本文經授權轉載自微信公眾號:武志紅(ID:wzhxlx),微博:@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。

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