作者｜和小畏
來源｜武志紅（ID:wzhxlx）
突然有人說不喜歡你，並指列舉你的「毛病」，比如自私、情緒化、脾氣倔；
你感到恐慌，於是努力去改變，可不光十分費力，並且依然無法讓對方滿意；
但今天的文章，我想和你分享一個不太一樣的心理真相：
別人的評價未必反映真實的你，卻暴露了對方真實的內心。
前段時間，我刷到一段有趣的動畫短片，標題就叫《不迎合》；
B：謝謝你告訴我，我想和一個願意和我在一起的人在一起。所以這對我而言是好訊息，你這樣說，反讓我更容易說再見了。
B：不會，別人喜不喜歡我，並不是對我的評價，而是他們自己需求的反映。我的任務並不是去迎合這些需求，而是去觀察大家如何去愛，並選擇這種方式是否適合我，而不是努力讓你喜歡我。
B：這沒什麼不對，只是我不感興趣了，因為你是失去我之後才意識到這一點的。
影片裡，小鳥B的情況每個人都會遇到，而小鳥A可能是我們的伴侶、家人、朋友、同事。
現實中，當聽到別人說“我不想再和你一起”時，不少人第一反應是自我懷疑——
是不是我哪裡做得不好，讓你不開心？告訴我，我努力去改！
然而，小鳥B則展示了一種截然不同的應對姿態，它沒有反駁、沒有證明，而是從容接納了對方的「不喜歡」。
這一切，都因為它深諳一個道理：別人喜不喜歡我，並非是一種評價，而是對方需求的反應。
這是一個有趣的現象：對方發出的評價，看似是描述我們，實際上反映的卻是對方的內心。
比如一個人總說別人很懶，可能是他自己很懶，於是把這個特質投射到外界，認為是別人自私。
不過，投射並非總是發生，但「以需求為標準來評價別人」的現象則頻繁發生。
小翠除了因為分手難過，更因為男友狠狠地說了她的「毛病」——
原來，男友個性外向，經常和朋友聚會爬山吃飯，但凡有活動便邀請小翠一起去。
然而，小翠常常表現得不情願，她更喜歡安靜，比如在家看書或做手工，即使出去玩，情緒也不會太高漲。
他需要伴侶參與到這種氛圍中，否則他就會沮喪，認為對方不重視這段關係，甚至冷漠無情。
小翠為了證明自己並非冷漠，試過強迫自己表現得熱情，可卻非常費力，沒多久又打回原形，於是男友又開始不滿。
而實際上，小翠並非無情，只是她個性如此，也實在勉強不來。
而男友說她冷漠，講的其實是自己對關係的需求——需要伴侶是喜歡熱鬧的，能製造熱鬧的。
然而，他並沒覺察到這種不愉快是需求不匹配導致的，所以會簡單粗暴地認為——
而我告訴小翠，既然知道男友不喜歡她的安靜，也不全是壞事，這提醒她應該找一個喜歡她個性的人在一起。
生活中，這種需求不匹配的情況隨處可見。像小翠個性安靜寡言，在喜歡熱鬧的人眼中，就註定是冷淡無趣的。
我們每個人都有自己的天性特質，無論我們再怎麼努力做好自己，也必然會遇到討厭我們的人。
篩選圈子，和那些彼此需求匹配、喜歡我們的人在一起。
過去，人們會習慣認為，所謂社交能力就是適應能力，越能適應、迎合身邊的圈子，則社交能力越強。
然而，卻忽略了「篩選圈子」也是一項重要的社交能力。
一直以來，我的性格都偏感性，遇到事情會想很多，很注重情緒上微小的不愉快；
畢竟，部分人是不關注情緒和內心的，所以在他們看來，我的許多想法和行為都很奇怪。
但過去的我不懂得這個道理，所以一直覺得是自己有問題，也試過用力去改。
可結果往往就是，偶爾刻意偽裝自己毫不在意，但沒多久又會恢復原狀，因為人格特質基本上是改不了的。
如今我成為心理諮詢師，也做著心理相關的工作，身邊的人也都偏感性。
於是，原本的特質不再被視作矯情或是婆媽，相反成了一種優勢，能細膩捕捉情緒，生動地表達出來，也能輕鬆共情他人。
其實並不是我變得更能適應環境了，而是我更清楚什麼樣的人和環境和自己是匹配的，然後主動去靠近。
如果讓如今的我，再和過去不喜歡我的人重新相處，他們大機率還是會不喜歡。
我的任務不是去迎合那些需求，而是去觀察大家如何去互動，並選擇這種方式是否適合我，而不是努力讓你喜歡我。
誠然，如果那個不喜歡我們的人，正是家人、同事，彼此低頭不見抬頭見，我們必須還是要面對。
我過去在工作中，需要策劃和主持心理沙龍，每當我構思出一個方案，則需要在內部進行彩排，然後同事們體驗後給我反饋。
小D是我的同事兼好友，每次彩排完，他都會說：“這沙龍不行，我一點感覺都沒有，毫無收穫，客戶一定不滿意的！”
這一度讓我非常鬱悶，只有自己回去繼續打磨細節，可無論我如何認真設計，從來沒一次能讓他滿意。
好幾次我都想吵一架，覺得他是不是故意找茬，可別的時候我們相處又一切正常。
後來我才慢慢認清一個真相——他是一個感受力比較弱，且更加註重結果的人。
對他而言，參加一個活動需要收穫大量新的理論知識，並能立馬讓他生活發生變化，他才會覺得是有效的。
而心理沙龍又恰恰是一種注重體驗的活動，所以他每次都會覺得沒有收穫，並感到浪費時間。
後來我還注意到，他即使參加其它體驗類的活動，感受也差不多。
於是我在心裡對自己說，他的評價對我而言沒有參考價值，並且他一定會對我失望；
這是他的個性使然，而並非我不好，也不是他有意針對我。
於是，待我這樣想之時，即使繼續遭遇差評，心態也能很穩定了。
看到這你或許會擔心：人是否會因此變得頑固，萬一對方確實指出來我們的缺點呢？
假設一個人真的自私，那麼往往不會只有一個人對他不滿，而是許多人都會表達意見。
相反，像上面小翠的例子，她和過去的男友、朋友們相處，從未被人說是冷漠，只有這一任男友如此認為。
那麼這類佔少數的批評，更傾向於是個人的特定需求偏好導致的。
假設一個人不光說你自私，同時他也覺得自己身邊許許多多的人自私，看不順眼。
那麼，這就傾向於是他自己的投射，或許過於想要索取使然。
其實，人與人之間會彼此不滿是常態，無論是改造對方，或是改造自己去迎合他人，這都是很難的。
去了解自己的特點，瞭解別人的需求，找到匹配的人便可。
如果無法離開關係，便去理解、容納彼此的差異，這也是一種成長。
宮崎駿曾在電影《你想活出怎樣的人生》中，用一隻狡猾又熱心的蒼鷺來隱喻自己合作多年的製片人鈴木敏夫。
宮崎駿作為藝術家，個性純粹，和人相處希望儘量真誠坦蕩；
而鈴木是製片人要考慮票房和商業價值，所以會用不少商人的套路牟利。
但隨著二人長期合作，他發現如果所有事都由著自己的完美主義性子，很多電影專案都無法啟動。
必須有鈴木這樣的人一邊死纏爛打勸宮崎駿製作，另一邊又花言巧語地拉投資人，才使得許多影片能夠完成；
原本在宮崎駿眼中，這是不可調和的差異，兩人過去矛盾也不少；
但隨著他慢慢容納差異，彼此相反的個性也在悄悄成就二人。
所以，面對矛盾、面對需求的差異，我們可以靈活應對——
學堂總編老狼，小時候把所有的零花錢全買書和雜誌了，沒錢就去撿破爛賣了買，不夠就買舊書攤上的過刊，或者與同學合資買，分著看。
兒童文學，天文愛好者，奧秘，飛碟探索，航空知識，艦船，科幻世界……就沒有他不愛看的。
現在常有人說學堂主編老狼博學，他說：我看書看雜誌多，興趣賊廣，當年的“不務正業”，至少在後來幹出版，現在當主播上，都賊有用。
閱讀的重要作用，不是體現在“我現在讀完就能立刻用上，立馬就能解決眼前的問題”；
它更像是種子，一顆顆關於審美力、判斷力、思考力的種子被種在心底，說不定什麼關鍵時刻，便會結出改變命運的果實。
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和小畏，後現代取向心理諮詢師，專欄心理作者。本文經授權轉載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。
