我是七七，前美股上市公司市場總監，深耕母嬰行業12年了，努力工作的同時和13歲的兒子“糖球”鬥智鬥勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~
前幾天，閨蜜在和我聊天時，滿心愁苦地向我傾訴，她的孩子小楓在學校被欺負了。
小楓是個非常討喜的男孩子，性格乖巧文靜，但確實不懂得拒絕別人，有時候會因此被一些性格“強勢”的同學欺負。
閨蜜性格外向、活潑，她從未有過類似的困擾，特別委屈地問我：“七七，我真不理解，拒絕的話就這麼難講嗎？都被欺負了還不懂還擊嗎？”
難啊，怎麼不難？
哪怕是我們這些月齡400月+的“大寶貝”，對很多人來說，拒絕他人都不是一件容易的事。
我勸閨蜜，千萬不要責怪小楓。孩子遇到問題並不可怕，我們當家長的，要和孩子站在同一陣線，陪他一起打怪升級、解決問題就好。
今天，就來和大家聊聊“怎麼學會拒絕”這件事，從月齡4月到月齡400+月的寶寶們都適用哦。
到底是不是“真朋友”？
說到拒絕他人，就得說我家糖球了，他是一個典型“不內耗”的人，在學校不欺負別人，但是也從來沒在別人身上吃過虧。遇到不合理的事，他就抗爭到底。
小時候的糖球
幾年前糖球還小的時候，就跟興趣班的同學“決裂”了。他去上課有時會帶一些零食在課間吃。坐在他旁邊的一個小男孩和他聊了幾句，混熟絡了一些，沒有經過同意直接吃糖球的零食。糖球雖然感覺很訝異，也沒有說什麼。
但是後面幾天，那個男孩如法炮製，他沒有自己帶零食和糖球分享，還是專門吃糖球的零食。連續幾次這樣，糖球就不幹了（這小子護食），直接跟那個男孩說“這是我的零食，你想吃讓你媽媽給你買！”
天底下最要緊的事：乾飯
我當時還問過糖球，你直接這麼說，不怕他以後不跟你玩了？
糖球說，不跟我玩就不玩，我還不想跟他玩呢！他天天吃我的東西，也不給我分享他的，那他就不是我的朋友！
理直氣壯，有理有據！新腦子果然好用。
對啊，如果“朋友”都不把我們的感受當回事，那我們憑什麼要交這個朋友，為什麼還要介意這位“朋友”的感受呢？
姐妹們可以和自己家孩子聊聊，問問他們的朋友是不是“真朋友”。真正的朋友，是互相尊重彼此感受，互相關愛，互相給予幫助和溫暖的夥伴。
圖源：美劇《老友記》
告誡孩子們，不尊重我們感受的，在我們表現出了不願意甚至說出了“不願意”之後還在逼迫我們的人，絕不值得付出感情，不用介意他們的想法，做好自己就可以了。
拒絕的話該怎麼講
對很多孩子（其實也包括很多大人）來說，即便心裡想拒絕，因為咱們的教育注重集體文化、追求社交氛圍和諧等原因，總是話到嘴邊說不出口。
不怕大家笑話，我以前的一段經歷其實可以當個慘痛教訓和大家說說。
《三十而已》劇照
我有個高中同學，上學的時候關係還不錯，剛開始工作那幾年，她總來找我借錢，每次金額也不高，我不好說沒有，就借給她了。
每次到了約好還款時間，她都沒動靜。我不得不絞盡腦汁，編各種理由去要回自己的錢，每次都字斟句酌，如履薄冰，彷彿欠錢的人是我。
類似的情況來來回回好幾次。直到我準備在買房時，她又來借錢。這次我的確是有心無力，我自己的錢都緊張沒辦法借給她。
《三十而已》劇照
後來發生的事，讓我徹底的認清了這個人。
這個多次找我借錢的同學，開始到處說我的壞話。
這件事真的是社會狠狠地給我上了一課。
我不懂為什麼我幫她就是天經地義，我幫不了就是罪大惡極！
《路過未來》劇照
我曾經氣的半夜坐在床上哭，我邊哭邊想，這個世界上怎麼會有這麼壞的人啊！
放到現在，我想和那時的自己說：就是有哦，這個世界上厚顏無恥的人很多，重點是，要學會保護自己！
現在混跡職場多年的我，遇到過的奇葩千千萬，在拒絕他人這件事上也終於是有了些心得。
想要拒絕別人，告訴大家一個管用的小方法，多練習，熟悉到成為肌肉記憶，沒有壞人再能拿捏你。
這個方法就是，當別人提出不合理要求時，咱們沉默一下，回覆：
“我不能……（接拒絕的事情）”
如果對方追問，再度沉默幾秒，說一句：
“別問了，我真不能……（接拒絕的事情）”
給自己幾秒鐘的時間，有研究表明延遲迴應可使拒絕接受度提升41%，不需要給自己找完美的理由，直接說不。
比如被同學借錢這個事兒，其實最好的回應就是語氣堅定地說：“我不能借”。
如果同學追問原因。沉默一下，回一句：“別問了，我真不能借。”
話題就這樣結束。一句“別問了”能堵住所有後續的麻煩事。
這套回應方式最絕的就是這句“別問了”。會給人一種你有難言之隱的感覺，對方再提要求那就是他不禮貌，我們穩穩地站在道德高地上。
對於各種情況下的不合理要求，我們都可以用這套答覆。
如果做不到，咱們可以多練習幾遍。比如透過角色扮演的方式，模擬各種可能遇到的需要拒絕的場景，在不同環境中練習如何堅定地說“不”。
陪內向的孩子練習時可以這樣：
《陪讀媽媽》劇照
爸爸媽媽來扮演一個同學，向孩子提出一些不合理的要求，讓孩子嘗試不說理由，用“我不能”句式來直接拒絕。
在這個過程中，鼓勵孩子表達自己的感受和想法，給予孩子足夠的支援，讓他們明白拒絕他人並不是一件可怕的事情。
擺脫拒絕他人時的愧疚感
如果孩子屬於高敏感人格，哪怕成功拒絕了別人，他往往也會承受一種情緒代價：愧疚。
這種情緒常常源於孩子的善良性格，對他人的共情力很強。遇到有這種想法的小孩子，我會有點心疼他們，因為他們真的是那種寧可自己受傷害，都不願意看到別人受傷的小天使。
作為小天使的父母，有義務教這些孩子們懂得下面兩個道理：
1.拒絕≠傷害：拒絕只是表達自己的真實需求，不等於否定和對方的關係。
孩子，如果說，有朋友想借走你心愛的玩具，你不同意借給他，這並不代表你不喜歡你的朋友，而是你在保護自己心愛的東西。每個人都有自己喜歡的東西，就像你很珍惜你的玩具一樣，這是正常的。
當你拒絕借出玩具時，你並不是在和朋友說“我不喜歡你”，而是在說“我很在乎我的玩具，現在我不想讓它離開我”。這就像有時候你不想分享你的零食一樣，不是因為你不喜歡朋友，而是因為你真的很想自己享受它。
你的朋友也會理解的，因為他們也有自己喜歡的東西。而且，這並不意味著你們的友情會受影響。真正的好朋友會尊重你的感受，就像你也會尊重他們的感受一樣。
2.不要過度承擔不屬於自己的責任（比如對方的情緒）
孩子，如果你因為身體不舒服拒絕了一次朋友的邀約，他可能會有些不開心，但是你不必為此感到愧疚。
這是因為每個人都有自己的情緒，而這些情緒是他們自己的，不是你的責任。你不能控制別人的情緒，你只能控制自己的行為和反應。
記住，你不需要為別人的情緒負責，你只需要為自己的行為負責。你已經做了正確的事情，照顧了自己的身體，所以你不需要感到愧疚。
高敏感的寶寶可能需要很長時間才能夠消化這兩個道理，或許他們會在和人交往的過程中不斷地受傷和失望，但正是這些經歷，會幫助他們慢慢學會建立情緒邊界，明白怎麼保護自己。
作為父母，耐心地陪伴他們，在他們難過時一次次對他們給予肯定、理解和支援，靜靜等待他們成長就好。
寫在最後
每個不善於拒絕的人，其實都有著一顆善良的心。
我們和孩子們之所以會有這樣的困擾，恰恰是因為我們活得有溫度、有情感，對這個世界始終懷有善意，對他人有著敏銳的感知。
但善良並不意味著要委屈自己。只要我們能不被這種善良所束縛，把善意留給真正值得的人，許多問題就會迎刃而解。
這樣，這個世界也會因為壞蛋佔不到便宜，而變得更美好一點兒，你說是吧？
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願我們和孩子們
都擁有堅定說不的勇氣
世界只會因此變得更好✨
姐妹們有商品、育兒等方面的任何問題，都可以隨時找“大管家”，她貼心又靠譜，包解決，包滿意！