你有發現嗎？《再見愛人》這檔綜藝每逢有外部嘉賓出場，都是其高光時刻，能毫無壓力地登上好幾個熱搜。
而如果你認真觀察，也會發現，節目裡的三對情侶，往往在有外部嘉賓加入時，對自己的關係會有更深刻的認知。比如，有人會第一次意識到自己在經濟上存在依附的問題。
其實，節目的這種設定，以及呈現出來的效果，都是非常寫實的。回想我們自己，你一定也會想起某些時刻，自己在關係或自我探索的過程中，出現了一些煩惱、困境，是一個第三方的視角，為自己帶來了解決難題的靈感。
我們可以舉一些例子 ——
和伴侶圍繞著一個問題翻來覆去地吵，大家都不知道怎麼辦時，一個見證了你們關係的好友，往往能比你們更能看清關鍵所在，並推動你們達成真正的和好；
在你覺得自己的發展遇到瓶頸、哪哪都不如意時，往往是從朋友口中才意識到，其實自己的生活已經不錯了，並沒有自己想的那麼糟；
甚至，一部電影，也可以讓我們想通某個困擾許久的問題；一本書，能讓我們放下了過去的許多執念。
如此種種，都說明了一件事 —— 在我們的生活中，主動去靠近「第三視角」，讓其參與到自己的生活裡，對於解決困境和問題而言，其實都是非常關鍵和有用的。
那麼，什麼情況下尤其需要「第三視角」，「第三視角」又是如何發揮作用的呢？
5種情況下，
我們需要尋找「第三視角」
首先，是下面幾種關係情境——
– 當關系陷入「迴圈衝突」時
當你發現你們的關係總圍繞著同一個問題爭吵，而雙方永遠都各執一詞，始終無法調整自己的認知時，或許就可以將這個問題向朋友、諮詢師等說說，又或者去看看類似關係題材的文藝作品。
因為根據系統理論（Systems Theory），關係中的迴圈模式會被雙方情緒和行為的互動強化[1]，當你們的情緒、行為和認知都沒有得到更新時，不滿和衝突只會不斷加深。
一種在這種關係系統之外的抽離視角，在此時顯得尤為重要。
– 當關系雙方的認知差距太大時
這種情況常常發生在「ta到底愛我嗎」這件事情上。
因為，每個人能理解、所期待的愛的語言都不盡相同。許多時候，一個人覺得自己很愛對方並且已經表達了出來，另一個人卻渾然不知並覺得自己沒有被愛。
當個體由於偏見、刻板印象或認知失誤無法全面看待問題時，第三視角可以引入更多的客觀性。認知重構（Cognitive Restructuring）理論認為，透過外部視角的介入，個體能夠重新評估問題的性質[2]。
比如，一個見證了你們這段關係的朋友，其實往往比你們自己更瞭解這段關係中愛的濃度有多少。又或者，一部部拍攝了不同關係和愛戀形態的電影，能幫助我們理解「原來這也是愛的一種」。
而除了關係場景，「第三視角」還能幫助我們更好地擺脫三種個人困境——
– 當我們覺得自己人生一片昏暗，開始感到絕望時
人在獨自面對負面情緒和困境時，往往會陷入消極的自動化思維，形成「思維陷阱」。
它指的是人在困境中，負面情緒會讓人看什麼都覺得消極，就像被困在了一個暗箱當中，而此時人越思考，就是越在為這個箱子縛上一根繩索。
生活中常見的情況如：總認為自己的月薪是同齡人裡最低的那一檔；總覺得自己的工作是身邊人中最無聊的工作；總是認定自己的前途，是朋友裡最昏暗的那個…..
而其實只要你隨便找個人問問，就會發現，大家往往會認為你的生活並沒有那麼糟，讓你絕望的處境在旁人看來，甚至其實還挺好的。
「第三視角」在此時，是那個能從陷阱外把人拉出來的手。
– 當我們對自己的認知不太清晰，或者覺得自我發展遭遇瓶頸時
其實，我們每個人都會或多或少地存在「自我中心偏差」。它的意思是，我們人類傾向於從自己的視角解讀世界，忽略其他可能性。
這種偏差常常會在我們的某個人生階段，成為侷限我們繼續向前發展、拓寬邊界的原因。古人其實早已表達過類似的觀察：「不識廬山真面目，只緣身在此山中。」
而透過外部視角審視自我行為，可以幫助我們糾正過於主觀的判斷，增加洞察力。在這方面，人本主義心理學也強調，來自外部的積極關注和反饋，能夠幫助個體實現自我更新。
《奇蹟男孩》
– 當面對巨大的道德衝突和倫理困境時
我們的社會正在朝著價值觀多元化發展，但我們每個人因成長背景的原因，都會形成一套自己的價值觀，而在愈發多元的社會當中，這些價值觀可能會有時候遭遇挑戰。
這麼一來，我們去尋求「第三視角」，看看不同視角中對世界的理解與價值觀的差異，這會對我們理解這個世界更有幫助。
舉個例子，朋友的媽媽在過去執著於認為，作為一個媽媽，就該以家庭為主。但今年，她看了電影《出走的決心》後，她在電影主創們的視角里，看見了作為媽媽的另一種可能性，也理解了那些不甘於困守家庭的女性。
在這些衝突發生時，我們其實可以嘗試從第三視角，尋到自我與外部世界之間的縫合線。
「第三視角」有用，
關鍵在於這4點
為什麼第三視角這麼有用呢？原因有以下幾個 ——
– 拉遠我們與自身的「心理距離」
心理距離是指個體與某一事件、目標或物件之間的主觀感受上的遠近。這種距離可以體現在時間、空間、人際關係以及假設性四個維度上。例如未來的事情比當前的事情更遠，朋友的視角比自己的視角更遠，假設的場景比現實場景更遠。
心理距離較遠時，人們更可能從全域性角度考慮問題，關注事物的核心特質和大方向，這種抽象思維能夠促使人們超越當前情境，運用更具創造性和靈活性的策略解決問題。
過於接近當前問題則會導致「局內偏見」（insider bias），即由於過度聚焦於眼前的困境而產生狹隘的思維模式。
把自己的視角從自身和眼前的困境中拉遠，以他人的眼睛、藝術作品、紀實作品等作為自己的視角，實質上就是一個拉遠心理距離的過程。
許多實驗也證明了這一點。
心理學家 Kross 等人（2014）的研究也表明，當被要求用第三人稱視角回憶負面經歷時，與第一人稱視角相比，參與者更能以中立和理性的方式分析問題，負面情緒顯著減少，問題解決效率提高了約32%[3]。
「第三視角」更可貴的一點是，它雖然拉遠了我們與自身的「心理距離」，卻又把這距離保持得剛剛好。如果拉得太遠，可能視角會變成「上帝視角」—— 一種全然抽離、旁觀的視角。
「第三視角」卻是一種具備同理心和人性溫度的視角，它來自有溫度的靈魂。
這決定了，當我們從「第三視角」出發時，我們更能情景化地思考問題，對於走出困境而言，是更有幫助的。
– 實現人際視角的切換
當我們所代入、吸收的視角變得多元，解決複雜問題的能力常常也會得到提升。
社會學家 Page（2007）在其書中引用的團隊研究顯示，由多樣化背景組成的團隊在解決複雜問題時，其效率比同質化團隊高出約60%[4]。
這正是因為，不同人際視角的交匯，有助於打破單一思維限制，生成更廣泛的解決方案。
– 抑制歸因偏差
第三視角還能夠減輕個體的歸因偏差（Attribution Bias）。
研究發現，當人們以第一人稱思考時，傾向於將衝突歸因於他人的內在特質，如「他就是自私」，而從第三視角看問題時，更可能歸因於外部情境因素，如「他壓力太大」。這種轉變可以減少關係中的誤解和敵對情緒[5]。
另一方面，「第三視角」往往有一種更接近全域性性的視野。人在思考問題時，會本能地淡化自己的責任，而全域性性的視野能減少思考中的「自利偏差」，幫助個體意識到自己在問題中的責任，削弱將失敗完全歸咎於他人的傾向。
– 避免過度「自我客體化」
自我客體化（Self-Objectification）是指個體將自己視為一個被外界審視和評價的「客體」，而非一個具有主觀體驗和內在價值的「主體」。這種傾向可能導致自尊下降、情緒焦慮以及行為侷限。
第一視角使我們總會沉浸於自身體驗中，關注的重點是「我在這個情境中的表現如何」。
由於注意力高度集中在自己的行為和表現上，個體傾向於假設他人也同樣密切關注這些細節，這是一種「虛假共識效應」。
而「第三視角」透過幫助個體從更全面、更中立的角度看待自己，減少對外界評價的過度關注，從而有效避免自我客體化的陷阱。
透過第三視角，個體將注意力轉向自我的感受和內在目標，而非外界的評價。 Fredrickson 和 Roberts 提出，自我客體化會侵佔個體的認知資源，而從第三視角出發可以引導這些資源迴歸到更重要的目標上[6]。
另外，社會比較也是自我客體化的重要來源，個體常以他人為參照物評估自己。而第三視角透過中立化比較情境，減少個體對「比較排名」的執著。
每個人都可以擁有
4 類重要的「第三視角」
1. 社交關係
社交關係、身邊人，一定是「第三視角」最直接的來源。這意味著我們需要維繫好我們的社會支援系統。
研究也表明，社會支援系統越多元的人，就像擁有了一個強大的精神堡壘，能接收到更加多元的積極情緒，也會收穫更強的自我效能感，增加面對生活困境的底氣。其中一個原因，就是因為在社會支援系統中，我們能夠不斷地吸取不同的視角。
2. 文藝作品
優秀的小說、電影，都離不開創作者對生活的深刻洞察，我們每個人都能從這當中獲得啟發、找到共鳴。
心理學家 Green 等人就在研究中發現，深度沉浸於敘事內容（narrative transportation）能讓人暫時從自己的視角中抽離，並從故事角色的視角重新審視自己的人生處境，從而實現情感調節和認知重構[7]。
3. 紀實作品
近兩個月來，很多人從《再見愛人》裡能看到自己關係的形態，這意味著《再見愛人》其實也是許多人婚姻中的「第三視角」。
除此之外，許多紀錄片、綜藝等呈現真實生活的影視作品，其實都是為人們提供了第三視角 —— 攝影機正是那個視角。
4. 遊戲
優秀的遊戲設計，都是和玩家的生活密切相關的。存在主義心理學認為，遊戲為玩家提供了探索自我和世界意義的平臺，透過虛擬的過程，我們能對真實生活進行反思。
心理學家 Ryan 提出，遊戲體驗能夠滿足個體的心理需求（如自主性、關聯性），從而幫助玩家建立更深層次的意義感[8]。
這在我們 KY 自己的使用者群體中，也得到了論證。
KY 自主研發的《關係與自我解密卡牌》共有四種不同的玩法，這些玩法各有主題和挑戰，而全都以堅實的心理學理論作為基礎。
我們既可以和伴侶一起玩，在這四種玩法裡探索關係的本質；也可以自己玩，去尋找關於自我的、被遮蔽起來的真相。
許多人認為，玩過這個卡牌遊戲後，ta才發現自己原來有這樣一面、自己的關係，原來和自己想象的模樣有那麼大的不同。
很多玩家覺得，這個遊戲已經成為ta們生活和關係裡，很重要的「第三視角」。
既然都說到這裡了，那順帶一提，如果你也感興趣，可以點選這個小程式購買啦。
最後
我們不必執著於自己的困境中困獸猶鬥，許多時候，都可以相信外部的力量。
這是朋友的意義，也是藝術、遊戲、創作的意義。
我們雖然只有一顆心和一雙眼睛，但因為置身世界當中，事實上，我們又可以從不同的眼裡，重新看待自己的人生、看待這個世界。
這可能也算是這個世界，比較美好的一點饋贈吧，所以不要浪費了喔。
如果，你身邊也有正受困於某種煩惱中的朋友，不妨 轉發 ，提醒ta，有時候，記得換個角度，找個辦法把自己抽離出來。
今日互動
最能為你提供第三視角的，
是什麼人，
或是什麼東西？
References：
[1]Minuchin, S. (1974). Families and family therapy. Cambridge, MA: Harvard University Press.
[2]Meichenbaum, D. (1977). Cognitive-behavior modification: An integrative approach. New York: Springer.
[3]Kross, E., Ayduk, Ö., & Mischel, W. (2014). The pros and cons of prosocial behavior: A closer look at the effects of self-distancing strategies on adaptive self-reflection. Journal of Experimental Psychology: General, 143(2), 655–661.
[4]Page, S. E. (2007). The difference: How the power of diversity creates better groups, firms, schools, and societies. Princeton, NJ: Princeton University Press.
[5]Jones, E. E., & Nisbett, R. E. (1971). The actor and the observer: Divergent perceptions of the causes of behavior. Morristown, NJ: General Learning Press.
[6]Fredrickson, B. L., & Roberts, T.-A. (1997). Objectification theory: Toward understanding women's lived experiences and mental health risks. Psychology of Women Quarterly, 21(2), 173–206.
[7]Green, M. C., & Brock, T. C. (2000). The role of transportation in the persuasiveness of public narratives. Journal of Personality and Social Psychology, 79(5), 701–721.
[8]Ryan, R. M., Rigby, C. S., & Przybylski, A. (2006). The motivational pull of video games: A self-determination theory approach. Motivation and Emotion, 30(4), 344–360.
本文關鍵詞：老登、女性主義、父權
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作者 / 盧舫
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