今天看了篇文章，主題透著一種絕望——
我們每個人，都註定會和錯的人結婚。
作者說，首先你剛接觸一個人，你的第一印象，和他真實的樣子一定會有出入。
一方面人多少會點偽裝，正常人都不會第一次見面就把自己的缺點完全暴露給你看，另一方面，我們自己也多少會腦補一部分。
一旦我們對對方產生好感，就難免會放大他的優點，放過他的缺點，甚至他沒表現出來的優點我們都想透過幻想給他補足。
這樣一來，你最初喜歡上的他和真實的他之間，必然會存在一定比例的誤差。
可能是三成，五成，甚至更多。
更重要的是，對方搞不好也是這麼看你的……
你對他有好感，你也會包裝一下自己，給他更多的幻想，於是這個誤差的比例還得乘以二。
這就是為什麼很多情侶最初情投意合，時間越長矛盾越多，都覺得對方變了。
很大的可能是你倆都沒變，只是真實的一面逐漸顯露出來了而已。
於是兩個人恍然大悟，原來是我們從一開始就搞錯了，才把對方當成了對的人。
有人說人無完人，誰還沒個缺點呢，有缺點就慢慢磨合，互相遷就啊。
道理是這個道理，但根據我的觀察，人們挑選伴侶的時候幾乎採用的是最嚴苛的一套標準。
我們嘴上說想要一個mr right（對的人）的時候，實際想找的是一個mr perfect（完美的人）。
找工作的時候，誰都知道沒有完美的工作，能養活自己，別的都好商量。
交朋友也沒人苛求完美，聊得來就好了。
甚至我們買東西都不指望完美，好看的高跟鞋穿著不舒服，便宜的產品往往質量一般，這些我們都能想通，能接受。
唯獨伴侶不行，伴侶就得越完美越好，一點小瑕疵都能被放大無數倍，成為你平淡日子裡的刺。
為什麼？
因為伴侶和我們關係最緊密。
工作不開心，忍忍就過去了，大不了下班去尋開心。
朋友無傷大雅的小毛病一般也妨礙不到我太多，最好的朋友在家亂丟臭襪子，你會介意嗎？
當然不會，畢竟又不丟你家裡。
但伴侶的臭襪子可是貨真價實丟在你房間的，你只會想把他一起丟出去。
另一方面，我們對愛情，婚姻也總殘存著一點浪漫主義的幻想。
工作，社交，日常生活是很現實的，現實必然有瑕疵。
但愛情是浪漫的，它就應該完美無缺。
我們下意識地用浪漫主義的標準來要求愛情，把“不完美”等同於“不對”，“不好”。
又會在熱戀期結束，包裝和濾鏡都慢慢消退的時候，不斷發現對方的不完美，一而再再而三地失望，反覆確認“原來他不是我想象中那個對的人”。
認清這個真相之後，我們面前似乎就只有三種選擇。
要麼離開他，換人。
這是聽起來最爽的，而且如果對方的不完美確實涉及原則問題，出軌家暴黃賭毒，那也確實是最可行的。
但很多非原則性的不完美，換個人也差不多。
這個男人不夠講衛生，那個男人沒有儀式感，再換一個又太愛玩讓人沒有安全感，真找到一個十全十美的，搞不好換他要挑你的刺了。
還是回到最初那句話，人無完人，單純靠換很難解決本質問題。
第二個選擇是，他哪裡不好讓他改，好男人是調教出來的。
我倒不是說人完全不可能改變，但至少根據絕大多數人的經驗，大部分成年人想要發生“質變”，難度不小。
成年人的三觀和生活方式基本都已經固定，而且多半都是他們在這麼久的成長過程中找到的，最貼近自身舒適區的選項。
你說亂扔襪子不對，得改，他可能覺得家裡亂一點反而更舒服，他還希望你把潔癖改了。
這樣下去就沒完沒了了。
最後一個沒辦法的辦法，就只能湊合過。
雙方在原則問題上沒什麼分歧，亂不亂扔襪子，過節有沒有花這種細節只好睜隻眼閉隻眼，將就著過下去。
說好聽一點，就叫“接納”。
但這不就是一開始那篇文章的觀點嗎？
我們都沒辦法和自己心目中對的人結婚，因為根本沒有對的人，你也無法塑造出一個對的人，事實上，你也同樣不是他心裡對的人。
彼此失望，甚至偶爾彼此怨恨，互相看不順眼，但還得這麼過。
這就是婚姻。
寫到這裡一定會有同學想要迅速拉到留言區說，所以我選擇不結婚。
是的，這也是為什麼我雖然專職教人談戀愛，也向來建議大家如果可以的話，多談談戀愛。
但我從不鼓吹結婚有多好。
因為這壓根就是兩回事。
戀愛可以浪漫主義一點，享受美好的，開心的部分，最直觀的，你們至少可以選擇不住一起，避免很多生活瑣事的麻煩。
你不用處理他的襪子，不用遷就他的不浪漫，不完美。
但結婚之後，這些問題都是避不開的，結婚就是和一個人的缺點，和他的最低處過日子。
你不想容忍一個人的缺點，所以選擇不結婚，完全沒問題——事實上，這也是為什麼現在那麼多年輕人不想結婚的主要原因。
但隨著年齡增長，你對孤獨的理解和感受，將會前所未有地加深。
這種感受，不到特定的年紀可能很難互相溝通，但我身邊比我年齡再大一點，三十幾歲的朋友基本都提到，十多年前覺得自由和自我是最重要的，完全不願意為別人妥協。
直到最近幾年，發現容納另一個人到自己的生活裡，互相遷就，也互相陪伴，變得越來越有必要。
就算不完美，也沒什麼。
也就是前面說的，你可以發自內心地“接納”了。
所以，與其說年輕人選擇不結婚，可能更準確的說法是，年輕人選擇“現在”不結婚。
直到未來某一天，實在是孤獨了，以至於願意適當妥協的時候，再步入婚姻。
晚婚，是他們尋求的另一種平衡點。
我知道很多年輕的同學會想反駁我，我能理解，也不是非要用一篇文章來改變誰的想法。
我只想表達，也許我們真的沒可能遇到所謂“對的人”，擁有不了最理想，最完美的婚姻。
但人在不同的階段，對完美的婚姻和感情，對理想中的另一半，對“對的人”的標準都會變。
以前覺得無論如何都不能妥協，不能接受的，有可能隨著年齡和閱歷的變化，變得沒那麼絕對。
我們就是沒辦法和對的人結婚，可那又怎樣？
那並不代表我們不能擁有一個還不錯的婚姻，擁有一個不太孤獨的餘生。
這就夠了。
以及，年齡增長往往也伴隨著解決問題的能力增長。
說直白一點，多攢下來一些錢，或許可以換個大點的婚房，兩個人都能擁有相對更多的私人空間，互不干擾的部分也能更多一點。
這未嘗不是另一種緩解矛盾的有效出路。
