文：沐晴
來源：讀者（ID：duzheweixin）
01
前兩天，網上一個求助帖火了。
發帖的博主說，參加一場飯局，他因為堵車遲到了。
到飯店的時候，大家已經吃了一半。
於是，就有人大聲喊道：“還是你靠譜，不吃飯直接來買單。”
緊接著，其他人也開始起鬨，一個個喊著買單買單！
搞得博主是又尷尬又憋屈，只能在飯局結束後，把單買了。
事後，他思來想去，咽不下這口氣，就在網上發帖吐槽。
沒想到，帖子爆了，光留言就將近兩千條，全是給博主支招的。
有憤憤不平的：“不該買單，這明顯就是他們給你設的套。”
有抖機靈的：“遲到了，買單不成敬意，買雙吧，我自罰兩杯。”
有先禮後兵的：“今天不是我的主場，我可不敢湊熱鬧。”
還有以大局為重的：“這麼點事，計較啥，別掃了大夥的興致。”
其實，這事也不大，但就是不好處理。
計較，顯得咱狹隘了；不計較，又覺得自己是冤大頭。
到底怎麼做才算合適呢？
02
想象一下，我們在某次飯局中遲到了。
第一感受是什麼？
對，不好意思，十分抱歉。
那起鬨買單的人是什麼邏輯？
利用你的歉意，令你無法拒絕，讓你吃個啞巴虧。
而這人自己呢，無非是為了佔點小便宜。
生活中，總有些人，像作家李一燁說的，一身賊氣，有點私心。
尤其是見別人犯點錯，就順理成章地利用對方的尷尬敲竹槓。
博主@丸子，講過一段很倒黴的經歷。
她在會計師事務所工作，主要負責審計，經常出差。
一次，她和同事王姐一起接了個大單子，要去深圳出差。
可就在出發前一晚，丸子鬧肚子去了醫院，只能拜託王姐先去。
結果王姐到後，甲方以人員不到位為由，拒絕配合。
一天後，丸子匆匆趕到，覺得自己耽誤了王姐的時間，就一口一個不好意思。
而王姐呢，也笑笑說沒關係，卻隨即說了句：“這幾天你多幹點活，就行啦。”
丸子以為王姐不過是客氣一下，誰承想接下來的一個月，王姐什麼也不幹。
而丸子因為請假的事，覺得自己理虧，也就默默地把倆人的活全乾完了。
等出差結束，丸子累得瘦了整整一圈，發誓再也不和王姐這種人打交道了。
這種事，生活中不勝列舉。
不小心弄錯了一點工作，被同事抓住不放，替人加班背鍋；
偶爾說錯一句話，被對方當面點出，讓你請吃飯、請喝奶茶；
幫忙沒幫到位，覺得對不住別人，又開始各種補償。
尷尬事多了去了，怕就怕自己的歉意被人利用。
可以說，生活中每天都在上演“遲到飯局”的戲碼。
世事滄桑，這類尷尬的“飯局”，是課堂，也是考場。
教會了我們洞察人心，也考驗著我們的處事水準。
太在意別人怎麼看，太計較自己的失誤，結果只能是被人拿捏。
而我們要歷練的，恰恰是如何柔和而巧妙地處理這類事。
03
飯局帖子的評論中，有一條回覆，非常通透。
網友@漫漫留言：“不管是買單了，還是沒買，最關鍵的是，事過翻篇。”
太對了！
如果是我，買單了，會一直憤憤不平，肯定要在腦子裡反覆重現飯局的場景，恨自己怎麼不懟回去；不買單，又會各種揣測，其他人會不會覺得我小氣，彼此會不會傷了情分，之後再見面可怎麼辦……
一句話，飯吃完了，但那場飯局卻藏在心裡怎麼也過不去。
到最後，要麼是花了錢買不痛快，要麼是省了錢招來煩惱。
這真是典型的“被小事內耗”。
一點小事，反覆琢磨，細枝末節，持續發酵，直到精疲力竭才肯罷休。
恰如漫畫家幾米所言：
“在一件彆扭的事上糾纏太久，你會煩，會痛，會厭，會累，會傷神，會心碎。”
看過一個說法，習慣性內耗的人，本質上是思維方式出了問題。
強勢思維的人，接受現實，改變自己，調整戰略；
弱勢思維的人，只會陷入內耗，難以有效應對。
飯局買單的事，只要轉變一下思考角度，就會明白：這是一次很好的經歷。
教會我們識別人心，積累了社交經驗，鍛鍊了溝通話術和調整情緒的能力。
不管是吃了點虧，還是鬧了點彆扭，都不重要。
重要的是，先讓這件事過去，再把經驗教訓留下來。
04
看到這個帖子時，我也在思考，如何能巧妙化解。
於是，我就想起來文學大師劉半農的“作揖主義”。
所謂“作揖主義”，就是不管別人提出什麼觀點，一律打個哈哈。
劉半農說：
“如此東也一個揖，西也一個揖。我仍舊做我的：要辦事，還是辦我的事；要有主張，還仍舊是我的主張。
也就是說，我們可以迂迴一點，用不對抗的方式“混過去”。
比如，轉移焦點：
“今天是王哥請客，我可不敢喧賓奪主。感謝王哥組織了這個飯局，我遲到了是我不對，我先敬王哥一杯。”
將大家的注意力轉移到真正的主角身上，避免自己被過度關注，又不會破壞氣氛。
比如，先肯定後否定：
“對對對，我的錯，真該請大家一頓，但我就怕自己掏錢，大夥過意不去。”
不急著反駁，把顧慮像皮球一樣踢回去。如果再有人讓你買單，那就是他不懂事了。
再比如，目標導向：
聽過一個很經典的故事。
朋友張哥，是酒桌上身經百戰的老同志了。
但他的處理，卻是有時候認慫，爽快地把單買了；有時候打哈哈，一分錢不掏。
我就問他，你這樣，不怕被說沒原則嗎？
張哥搖搖頭說，關鍵看和誰吃飯，為什麼吃飯。
如果是為了維護關係，談合作啦、做買賣啦，想都別想把單買了；
如果只是泛泛之交，就沒必要當冤大頭。
這就叫“目標導向”，以自己的利益為出發點。
05
前陣子，重溫電視劇《親愛的自己》。
裡面的一場飯局，令我印象深刻。
闞清子飾演的張芝芝是個普通的小白領，日子過得緊緊巴巴。
但她接觸的人，都是事業有成的女強人，非富即貴。
她很羨慕有錢人的圈子，想方設法融入他們，以便為自己爭取更好的資源。
而最快的方式，就是參加富太太們的豪華聚餐。
可這些“天價飯局”，豈是她能夠得上的。
但為了開啟局面，只要有人開玩笑讓她請客，她就硬著頭皮結賬。
一塊小糕點，2000元；一杯蘇打水，380元，一頓下午茶，上千元……
但最後的結果呢？
她想要的人脈資源通通都沒有，換來的只是其他人的鄙視和嫌棄。
很多時候，為了利益，我們總在硬擠不屬於自己的圈子。
但有句話說得好，不是一類人，不吃一鍋飯，圈子不同，不必強融。
為什麼我們總在社交中碰上尷尬的事，一個很大的原因，就是強融。
三觀不同的人，無論怎麼溝通，都是南轅北轍。
層次不同的人，無論如何經營，都難以長久。
強融的圈子，讓自己活得累，也讓別人看了笑話。
倒不如退回到自己的生活，把小日子過好。
糟心的飯局，或許從一開始就不該參與。
06
劉潤在《底層邏輯》一書中，分析過人的三種心態：
第一種是雞的心態，即“你一定要輸”；
第二種是雀的心態，即“我一定要贏”；
第三種是鷹的心態，即“我們要一起贏”。
擁有雞的心態的人，見不得別人好，總愛佔便宜；
擁有雀的心態的人，只想自己好，損人利己；
而擁有鷹的心態的人，明白大家好才是真的好，是真正可以交心的朋友。
一場飯局上，往往三種人同時出現。
帶頭起鬨的人，大都是雞或者雀的心態，而那個幫你圓場，替你解圍的人，才是真仗義。
曾看過一句話：“飯局千古事，得失唇齒間。”
觥籌交錯之間，折射出的，是人心，是利益，是謀略。
一場飯局，愚者看飯菜，聰者觀世故，智者明局勢。
那麼，碰上這種飯局，你會怎麼做呢？
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