最近，偶像劇《難哄》因為一句臺詞意外出圈。
劇集改編自晉江文學城著名的言情小說，裡面不乏浪漫的臺詞。比如男主內心獨白作家珍妮特·溫森特的名句「我至死都會暴烈地愛你」，卻招來網友的疑問：「男主是炮仗嗎？」
曾經感動書百萬粉的片段，在年輕觀眾看來，卻有點「咯噔」。可見，偶像劇承載的「浪漫愛」理想，也許已經過時了。年輕人開始更喜歡戳破愛情泡沫。
「浪漫愛」到底是不是一種幻覺？如何辨別幻覺與真實？所謂的「真愛」，真的存在嗎？
01
四種「浪漫愛」陷阱
愛情往往始於理想化的幻想。浪漫愛如何內化到人心裡，甚至成為真愛的標準？
一個關鍵的原因在於，文化很大程度上塑造了我們對愛情的認知。一項傳播學研究招募了335名美國大學生參與問卷調查。結果表明，為了學習戀愛而觀看電影的人，比不以學習為目的觀看的人，更強烈地認同「浪漫愛」理想。文學、藝術尤其是浪漫喜劇，傳達給我們「愛的教育」，培養了對愛情的理想主義。
「浪漫愛」理想到底是什麼樣子的？以下在過去經典影視作品裡呈現的四類浪漫愛，你一定不陌生——
1. 靈魂伴侶/唯一
▨ 電影《和莎莫的500天》
「我坐在熟食店門前讀《道連·格雷的畫像》，一個人向我走來，問我書的事情。現在，他成了我的丈夫。如果那時我去看電影了呢？如果我坐在別的地方吃午餐呢？如果我晚去了十分鐘呢？這是註定的。」
亞里士多德曾經在早期著作裡寫道：「愛情是由棲息在兩個身體中的一個靈魂組成的。」這種敘事裡，完美的愛情只有一種，靈魂伴侶只有一個，人生也只有一次。
宿命論的基調下，我們一旦找錯了伴侶，人生就是不完整的。
2. 一見鍾情
▨ 電影《怦然心動》
見到貝萊斯洛斯基的第一天，我就迷上他了。這是什麼？我的心跳都停了。」
一見鍾情真的是「真愛」降臨嗎？一項心理學實證研究表明，一見鍾情（love at first sight）是一種強烈的初始吸引力，有些人見到伴侶的第一眼時就會產生「LAFS」。但這並不以對某人的高度激情為標誌，也似乎不涉及愛的感覺，最多隻是「準備好體驗這些感覺」。
所謂「鍾情」，更多是人們在進入戀愛關係後，一種回顧性的標記。我們很可能自己修改了記憶，以為自己在第一眼就選中了彼此。
3. 愛能戰勝一切
「名氣並不是真實的東西，不要忘了，我只是一個平凡女孩，站在一個男孩面前，求他願意愛她。」
當小鎮上的書店店主以階級差距為由拒絕美國女演員的表白，對方告訴他，愛可以戰勝一切。在「愛無所不能」的敘事裡，不僅價值觀和利益不重要，社會和地理方面的問題也無關緊要。
一切都是愛的驗證，關係中的衝突甚至也不重要，愛會找到辦法（Bell，1975）。
4. 對他人的理想化
▨ 電影《和莎莫的500天》
對他人的理想化意味著把戀愛/愛慕物件視作完美存在。把伴侶理想化，意味著只關注甚至誇大好的品質，而忽略伴侶也有人性，亦有弱點和缺點（Bell，1975）。
懷抱這種理想的人，通常對伴侶充滿崇拜。
《 和莎莫的500天 》
02
「命中註定」，可能是童年決定
為什麼我們會愛上一個「幻想」的人？這可能是一種不成熟的需求。
所謂「不成熟」，意為個體無法獨立自主地生活。納撒尼爾·布蘭登說，在幻想中汲取能量的人，很可能有不想承認的需求、渴望、創傷。他們有意地忽視，在潛意識裡尋求滿足、解決和癒合。
這種需求很可能跟童年經歷有關。研究發現，童年的依戀模式影響了個體成年後對伴侶的選擇。
在人的童年時期，父母傳遞的體驗和資訊，使得孩子形成心理防禦機制，干擾其成年後的親密關係和性生活。熟悉的互動方式令人舒適（Firestone, R., W., Firestone, L. A., & Catlett, J，2006）。
一個女孩的母親專橫而嚴苛，長大後，她被一個批評自己、支配欲強的男性吸引。分手以後，她和一個外表親和溫柔的男性迅速墜入愛河。然而，隨著關係的深入，對方顯露出居高臨下的那一面。她意識到自己又一次和像母親的人戀愛了。她繼續忍受，體驗著熟悉的無價值感。在應對方式上，她也延續了童年的選擇。
臨床心理學家Robert W. Firestone等人發現，依戀創傷帶給人熟悉感。「熟悉」一詞來自拉丁語familia，意為「家庭」或「家人」。相似的人看起來就像家人一樣，在戀愛關係中可能是特別有吸引力的伴侶（Firestone, R., W., Firestone, L. A., & Catlett, J，2006）。
《 消失的愛人 》
03
隱秘而深切的渴求：
自我確認
講述「愛情神話」的浪漫小說曾吸引了數百萬女性讀者。
受到讀者高度評價的浪漫小說有一種共性。珍妮斯·A.拉德威發現，男女主人公童話般的結合事實上是「女性慾望的象徵性實現」，這種慾望即是——實現她最基本的女性自我。
研究19世紀閱讀浪漫小說群體時，珍妮斯·A.拉德威曾對美國中西部史密斯頓一家書店的42位浪漫小說讀者進行調研問卷和訪談。閱讀浪漫小說，為女性提供逃離日常生活的獨立空間。
小說的情節，反映出讀者兩種矛盾的慾望：女性「經由與被視為他者的人建立關係而獲得的獨立自主和差異感」，另一方面，經由一個和自我幾難分辨的個體的結合，實現「界限的消解和個體意識的消失」。
為了滿足前者，小說往往描寫一個極有男子氣概的男主角；為了滿足後者，男主角周到、細膩地照顧戀人，不僅提供異性戀情人的愛，也提供母親般的愛。
《 紙之月 》
上野千鶴子和日本心理學家信田小夜子在對談裡，也提到日本流行的純愛願望——「世界上一定存在著這麼一個人，將我視作他的真命天女，不可能沒有」。在男女熱戀階段和步入家庭的早期階段，人們常常這樣想。
在信田小夜子的心理諮詢室裡，很多女性也表達出類似的渴求。不少人講述著老公如何如何、兒子如何如何、婆婆如何如何、別人如何如何，但是「我」卻從對話中消失了。不少人上癮似地愛一個人。理由是「其實分了更好，但我不分都是為了他。因為他沒了我不行」。
信田小夜子認為，如果將這些問題做個梳理，一口氣追問下去，答案或許是不想接受「關係的偶發性」。人與人的關係更多出於巧合，而非註定，偶發性帶來不確定的、孤獨的感受。她們更願意相信純愛願望，渴望成為對別人「無可替代的存在」。
成為「真命天女」，正是對自己的完全確認。
04
愛應當是現實主義的
如何破除浪漫愛幻覺？
答案可能不在於對方。作為一名心理治療師，納撒尼爾·布蘭登感慨，人們常常找錯了關注點。
「我們只關注如何尋找一個理想伴侶，但首先要關心的應該是如何成為我們想要找的那種理想伴侶。我們有讓自己與我們所追求的愛相匹配嗎？我們知道如何去愛嗎？」
有趣的是，只有在愛的互動之中，我們才能知曉理想伴侶的樣子。他提出「心理可見性」概念，意為在親密關係中，人類渴望並需要自我意識的體驗。這種體驗源於把自我作為一個客觀存在的人，並且透過與其他生命意識的互動，來獲得這種體驗。
但是，人類的自我意識不僅源於自己，更源於與他者的互動。在真實的互動裡生活，或許是「浪漫愛」的某種理想形式。這種理想，往往根植於現實之中。
納撒尼爾·布蘭登說，這是一種能力，也是一種意願，它讓我們看到伴侶的真實面目，既看到缺點也看到美德，而不是在幻想的基礎上戀愛。
《 春嬌救志明 》
05
「愛情神話」甚至可能帶來危害
時至今日，「愛情神話」依然存在，許多人把不健康的行為、有害的關係誤認為愛情的必經之路。
偶爾的關注不是愛。在數字時代，簡訊、點贊和評論讓人覺得是愛意，但愛不只短暫的關注。真正愛你的人不只隨手給你點贊，他們會參與你的生活，陪伴你，並致力於培養感情。真愛建立在一致性和深度之上，不是暫時的驗證。
有人把戲劇性等同於刺激，認為愛情最好充滿衝突、隆重道歉和情感波動。然而，真愛不是不斷地爭吵，激情地和好。相反，它在穩定、理解和相互尊重的基礎上成長。
不斷的起伏、分手與和好，極度的高潮與低谷，都會讓人感覺是深愛。我們的神經系統中存在著相似性和熟悉感，但它們往往是不健康動態的訊號。有毒的關係耗費精力和情感，但愛應該讓人感到安全和振奮，而不是混亂和疲憊。
靈魂伴侶在很大程度上是一個充滿浪漫理想主義的虛構概念，沒有完美或命中註定的配對。
到底是什麼是好的愛？學者Ty Tashiro認為，擁有或努力尋找靈魂伴侶是維護健康持久關係的障礙。
在 2018 年接受《紐約觀察家報》採訪時，他說出自己對愛的洞察，「靈魂伴侶的問題在於，人們傾向於認為是命運造就了他們，註定會有一個人，給自己帶來幸福生活。長期戀愛的人會告訴你，命運可解決不了情侶之間吃什麼、錢怎麼花的矛盾。持久的愛情是思考與行動的結果，也是適當堅持的產物」。
《 春嬌救志明 》
寫在最後
張愛玲說過，「生活的戲劇化是不健康的。像我們這樣生長在都市文化中的人，總是先看見海的圖畫，再看見海；先讀到愛情小說，後知道愛」。
「愛情神話」雖然充滿激情和神聖感，但真正的愛會哺育你、加強你、賦予你力量。
願我們有機會體驗到真實又甜蜜的愛。
作者 Bridge
責編 羅文
封面 《獨自在海邊的夜晚》
📄 參考文獻
Veronica Hefner & Barbara J. Wilson (2013): From Love at First Sight to Soul Mate: The Influence of Romantic Ideals in Popular Films on Young People's Beliefs about Relationships, Communication Monographs, DOI:10.1080/03637751.2013.776697
what kind of love is love at first sight?An empirical investigation( 2017). Zsok, Florian; Haucke, Matthias; de Wit, Cornelia; Barelds, Dick. Pub listed in : Personal Relationships, DOI: 10.1111/pere.12218
Firestone, R., W., Firestone, L. A., & Catlett, J. (2006). Sex and Love in Intimate Relationships (1st ed). Washington, DC: American Psychological Association.
Bell, Robert R. Marriage and Family Interaction. 4th ed., Dorsey Press, 1975.
Michelle P. Maidenberg. The Truth About Love.psychologytoday.com
Science Confirms the Search for a Soulmate May Prevent True Love，By Francesca Friday.observer.com
【美】納撒尼爾·布蘭登著，林本椿 、林堯譯，《浪漫愛情心理學》，2024年，上海社會科學院出版社
【美】 珍妮斯·A.拉德威著，胡淑陳譯，《閱讀浪漫小說：女性，父權制和通俗文學》，2020年，譯林出版社
【日】上野千鶴子、信田小夜子著，呂靈芝譯，《身為女性的選擇》，2023年，國際文化出版公司