能夠給你帶來這種體驗的愛情，不要輕易離開

我身邊有一對夫妻，他倆從來不秀恩愛，但卻會讓所有人都覺得他們的關係牢不可破、形成了一個緊密的共同體，是「靈魂伴侶」落地在具體生活中的模樣：

他們是彼此的各種「搭子」，追劇、運動、照顧寵物……一方有了新愛好，另一方也會很快跟上，從不缺席；
他們有很多「內部笑話」，能秒懂秒接對方的梗；
他們知道對方所有朋友的名字、背景，發生了什麼事想和對方八卦和吐槽，對方馬上就能跟上進度；
他們有很多每週固定的日程：週三「牛肉飯日」，代購單位食堂好吃的牛肉飯；週六「咖啡日」，一起打卡一家新咖啡店；週日「電影日」，晚上看一部電影，對抗即將上班的 emo……

透過共享生活中的各種小事，他們倆都深度融入了彼此的生活，變得你中有我、我中有你。

更重要的是，在這個過程裡，他們收穫了一種叫做共享現實（Shared Reality）的寶貴體驗，這正是讓親密關係越來越像一個「共同體」的粘合劑。

今天我們就和大家展開聊聊共享現實的關係～

圖片來源：《馬利和我》

親密關係中的共享現實

包含 4 個重要階段

共享現實（Shared Reality）是指在人際互動中，與夥伴共同培養出對外部世界、具體事件的一種內在狀態（如思想、感受、信念）。

通俗來說，即與對方攜手面對世界、理解世界。

心理學家提出，培養共享現實感是人際互動的關鍵^[1]。在親密關係中，共享現實發揮著更加重要的作用。

研究人員發現，體驗更強共享現實感的伴侶關係更加親密、並相信雙方有著「融合的思想」；Ta 們更有機會發展出一致的世界觀、共同的價值觀和目標，對生活的基本抱負保持一致，無論是育兒理念、財務規劃還是職業抱負。

雖然「共享現實」這個概念有些陌生，但其實，很多伴侶們生活中的活動、行為，都在為共享現實添磚加瓦。隨著親密關係的深入，共享現實會發展出 4 個階段^[2]：

第一階段：共享感受（Shared Feelings）

當兩個人對某件事產生共同的感受時，共享現實便開始萌芽。這種情感的同步使彼此產生共鳴，併成為關係進一步發展的基礎。比如：

喜歡同一本書、同一部電影、同一個城市、同一支球隊；

討厭某位明星、某個菜品，或是對某個話題有一致的看法；

彼此熟知對方工作上的人際關係和重要事件，對方遇到不順心的事，你不僅傾聽，還能感同身受地一起吐槽、出主意。

圖片來源：《辦公室》

第二階段：共享實踐（Shared Practices）

共同的活動和溝通是讓熟人變成親密夥伴的關鍵。透過一起參與、創造活動，伴侶們會逐漸形成獨特的屬於兩個人的文化和傳統，讓彼此的生活模式趨同。 比如：

每週五一起追喜歡的劇或綜藝，提前點好外賣，邊吃邊分析劇情、預測故事發展；
共同養育孩子，在育兒理念上不斷磨合，逐漸形成一致的教養觀念；
週末一起去菜市場買菜，回家分工做飯，在廚房裡各自完成擅長的料理。

第三階段：共享協調（Shared Coordination）

即建立共同的記憶與敘事。隨著親密關係的加深，伴侶們不僅共享當下的經歷，也會開始共同回憶過去，並構建對未來的規劃。

Ta 們逐漸發展出一個複雜的協調記憶系統，並將彼此記憶中的資訊納入自己的記憶中，甚至會記住彼此未曾親歷的事件，讓過去不再只是個體的記憶，而是兩個人共同擁有的一段故事，這會讓兩人更加同步地看待彼此的經歷和未來。比如：

從舊時照片、朋友家人的講述中，早已拼湊出了對方全部「黑歷史」，講起過去的趣事，就像自己也在場一樣；
兩人聊起過去旅行時的經歷，一方想起當時的一個小意外，差點被海浪捲走鞋子，隨後兩人一起回憶對方的反應，彷彿又回到了那個場景，共同構建起對那次旅行的完整記憶；
兩個人會逐漸形成默契，統一瞭如何向他人（包括孩子）講述自己的愛情故事。

圖片來源：《老爸老媽浪漫史》

第四階段：共享身份（Shared Identity）

進入親密關係的高階階段，伴侶們會將彼此的身份、視角納入自我概念中。Ta 們不再只是兩個個體，而是一個整體——思考問題時不再是「我和你」，而是「我們」。這是關係穩固和長期承諾的象徵。比如：

伴侶最近嗓子疼，當朋友約週末一起吃麻辣火鍋，會脫口而出「我們最近不能吃辣」；
刷到博主的學區房攻略時，脫口而出的是「我們到時候要把公積金提出來用了」，而不是「你的錢」和「我的錢」；
將彼此的社交關係納入到自己的生活範疇中，一起參加對方朋友的聚會。

從最初的共享感受到最終形成融合的身份，每種共享實的形式都建立在前一階段的基礎上，並會在後續階段中繼續發展。

除了能發展一致的三觀

共享現實會持續為關係「存款」

管理學家 Stephen Covey 將人際關係中的互動比作在銀行賬戶中存款和取款，即情感賬戶（Emotional Bank Account）的概念。

當我們在關係中做出積極行為，如讚美、關心、支援、誠實、禮貌等，就相當於在對方的情感賬戶中「存款」；而當我們在關係中做出消極行為，如批評、指責、冷漠、失信等，就會「取款」——當取款額大於存款，關係就會出現危機。

而共享現實，正是在情感賬戶內持續「存款」的一種重要方式。

被譽為「婚姻教皇」的心理學家約翰·戈特曼提出，伴侶在日常生活中能夠轉向彼此，在日常小事上保持聯結、相互回應，就是在向親密關係的「情感賬戶」存款，這是夫妻互相信任、建立情感聯結、產生激情和性生活和諧的基礎^[3]。

圖片來源：《童話故事下半集》

在關係的不同階段，共享現實可以「讓好事更好」、挽救危機

共享現實不僅增強關係的穩定性和滿意度，還可以減少對環境和關係的不確定性，促進生活意義感的提升^[4]。

在關係的「蜜月期」，共享現實可以增加熟悉感、親密度，讓伴侶間有聊不完的話——彼此分享生活的點滴，交換關於世界的看法、過去的經歷、未來的期待。而當激情褪去，親密關係日漸平淡，它還能喚起往日的甜蜜。

更重要的是，當親密關係出現危機時，共享現實可以儘可能地挽救一段關係。

一旦在親密關係中建立了強烈的共享現實感，伴侶會更有動力去維護和保護關係。更高的共享現實水平，也給 ta 們提供了更多的「工具」去修復關係——

比如回憶共同經歷、重溫曾經的習慣；共享現實就像 ta 們在情感賬戶裡積累的財富，可以在遭遇重大生活壓力或衝突時充當緩衝。

此外，共享現實不僅包括分享美好的體驗，也包括痛苦、創傷、負面的經歷。

一起經歷過傷痛的事件，如面對親人的離世、度過困難時期，也會增強兩個人的連線。因為彼此成為了對方生命中某些重要事件的「見證者」，如果這段關係消失，那麼這段經歷的共同見證也會隨之失去，這種損失是深遠、無法挽回的。

相反的，缺乏共同現實的關係會經歷長期的誤解，導致情感脫節。

當兩個人的生活步調、對世界的認知發展不同步，比如一方的興趣、價值觀、社交圈子發生了巨大變化，而另一方無法跟上這種變化，共享現實會逐漸瓦解；或者一方不再願意構建新的共享現實，關係就可能會走向終結。

圖片來源：《甄嬛傳》

想要創造更多共享現實體驗

試試這麼做

在親密關係中主動創造、維護和珍惜共享現實，是讓關係更穩固、更有意義的關鍵。可以從以下幾個方面入手：

讓彼此深入對方的日常，培養共同的生活體驗

共享現實的核心，是兩個人對世界的體驗逐漸趨同，而這需要伴侶們在日常生活中找到交匯點，共同經歷、共同感知、共同解讀世界。

共享現實的建立不一定依賴重大事件，而是可以從日常的小事做起。

發現家附近的小吃店上了新品，一起嚐鮮；
創造你們的種種私人符號——兩個人最喜歡散步的小路，常去的奶茶店……
家裡採購大件時，一起看評測、做攻略；
和對方分享自己的人際關係，大家一起玩。

這些看似瑣碎的小事，構成了彼此深度參與對方世界的方式。

多溝通，並使用積極的敘事，構建積極的共享現實

溝通不僅僅是分享語言，而是分享現實。格特曼指出，大多數夫妻的爭吵並不是源於具體的話題，而是源於失敗的溝通嘗試。善於溝通嘗試的夫妻積累了大量的善意，ta 們在困難時期不容易陷入懷疑和長期的消極狀態。

在共享現實的過程中，雙方會根據對方的態度調整自己的表述，而表述也會影響 ta 們對事件的記憶。這一現象被稱為「分享即相信」（Sharing-Is-Believing）效應。

所以，如果有意識地在交流時使用更多積極的敘事，也更容易共同塑造出一個積極的共享現實，有助於構建更健康的關係氛圍，使彼此更願意分享和回憶共同經歷。

比如，嘗試多說「雖然今天淋雨了，但和你一起在雨裡跑好有意思！」而不是「今天真倒黴，全身都溼透了」。

另外，當兩個溝通慾望不同的人成為伴侶後，ta 們可能在關係中呈現兩種不同的狀態——高維護和低維護。為了創造共享現實，雙方可以建立一種契約，明確彼此可接受的溝通底線，比如約定「每天睡前聊10分鐘」。

圖片來源：《雙人成行》

一起參與家庭事務，不論瑣碎的還是重大的

不要輕易替對方代勞所有事情。一起參與生活事務，哪怕一方不具備某種技能，也能以自己擅長的方式加入，比如擅長做飯的一方負責做飯，另一方可以負責食材採購，倆人溝通著完成每日的飲食計劃。

那個默默獨自做了所有事的人，也許不會得到伴侶的感激（因為對方不是真正意義上了解你代勞了什麼），另一方面，也是在關閉共享現實的機會。

從一起做一頓飯、張羅一次露營、規劃一次旅行、養一隻寵物，到買房裝修、經歷事業起伏、養育一個孩子……從小到大，以小見大，都是積累共享現實的互動。

更關鍵的是，在攜手完成這些活動的過程中，時間能夠幫你檢驗，對方是否有與你共同搭建共享現實的意願。一個願意積極和你共享現實，攜手面對世界、經歷起落的人，才是真正值得一起走下去，並且不會輕易分開的。

圖片來源：《苦盡柑來遇見你》

最後，高度的共享現實，並不意味著不允許差異存在。

你們不一定要有完全一致的興趣愛好，可以一起制定共享時光和個人時光的合理安排。共同經歷世界的同時，也支援對方去探索個人興趣、發展個人事業，而不是讓親密關係變成人生的唯一中心。

發生分歧時，能夠保持溝通，嘗試理解對方的喜好、觀點，接受對方與自己不同的地方——這本身也是你們在構建共享現實的一部分。

如果你有一個想一起創造很多很多很多共享現實的人，轉發給 ta，一起攜手面對世界、理解世界～

今日互動

你和伴侶之間有哪些

有趣、有愛的互動方式？

References：

[1] Rossignac-Milon, M., Bolger, N., Zee, K. S., Boothby, E. J., & Higgins, E. T. (2021). Merged minds: Generalized shared reality in dyadic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 120(4), 882.

[2] Rossignac-Milon, M., & Higgins, E. T. (2018). Epistemic companions: Shared reality development in close relationships. Current opinion in psychology, 23, 66-71.

[3] 戈特曼, J., & 西爾弗, N. (2024). 幸福的婚姻 [The Seven Principles for Making Marriage Work]. 浙江科學技術出版社. ISBN 9787573908438.

[4] Enestrom, M. C., Rossignac-Milon, M., Forest, A. L., & Lydon, J. E. (2024). Meaning-making with romantic partners: Shared reality promotes meaning in life by reducing uncertainty. Journal of Personality and Social Psychology.

本文關鍵詞：共享現實、親密關係

歡迎大家在 KY 賬號內搜尋你需要的科普，如果沒提到，也可以在文章下留言～

圖片源自網路，侵權請聯絡

搜尋文章丨心理測試丨招聘丨轉載丨合作請戳選單欄

作者 / 薄荷拿鐵

合作請聯絡：[email protected]