作者 | 芒來
編輯 | Fei魚
責編 | 陳沉沉
親子相處過程中，你可能遇到過這類情況——
孩子其他時候都挺乖，一上飯桌就不老實。
這不吃、那不吃，是個挑食的“飯渣”。
經常父母辛辛苦苦做完菜，還沒來得及休息，就看見孩子勉強吃了幾口，苦著臉不願動筷子。
不哄不喂吧，孩子吃不飽，營養跟不上，容易生病；
家長們免不了發愁：
孩子吃頓飯得花兩、三個小時，天天這樣，實在熬不住。
今天，我們就這種情況一起聊聊：
孩子為什麼挑食？
如何才能讓孩子告別“飯渣”？
孩子太挑食，愁壞一家人
心悅6歲的兒子小淼，是個不折不扣的“飯渣”。
吃飯必須看電視，不然不肯吃；
挑食厲害，必須大人反覆督促，才肯吃兩口不愛吃的菜；
如果沒人盯，就只吃自己愛吃的，還磨磨蹭蹭吃得很慢。
每天吃飯前，心悅都要先給小淼做思想工作：
“你今天能不能吃完這一碗飯？” “今天有菠菜，吃了會變大力水手。” “吃完可以吃一顆奶糖，但你必須好好吃完知道嗎？”
小淼點頭如搗蒜。
吃飯間，心悅一片肉、一片菜地夾到小淼碗裡，邊夾邊催：
“別光只吃肉，多吃菠菜。” “別光看電視，吃飯！” “說了讓你吃菜，你就光吃菜啊，飯呢？” “你還委屈上了！媽媽做頓飯多辛苦你知道嗎？” “含著幹嘛？嚥下去，不許挑食！”
在心悅的“炮火猛攻”下，小淼很快就把剛才的承諾忘光了。
一個勁嚷嚷“不想吃飯”“菜不好吃”“我要吃奶糖”……
因為孩子挑食這事，心悅愁壞了。
她原本很喜歡變著花樣做飯，老公也多次誇她廚藝了得。
但孩子就像“味覺失靈”了一樣，對她精心烹飪的飯菜不屑一顧。
一上飯桌，心悅的關注點就從“享受吃飯”變成“盯著孩子吃完一碗飯”；
而孩子的關注點也從“好好吃飯”變成“怎麼儘快逃離飯桌”。
母子之間像拉鋸戰一樣，一進一退地撕扯。
孩子吃頓飯花的時間越來越長，心悅也越來越疲憊。
吃飯態度不同，孩子反應也不同
心悅發愁，還有另一個原因——
孩子在家是“飯渣”，回爺爺奶奶家卻變成了“飯霸”。
小淼吃不慣爺爺奶奶做的農村菜，第一天就嚷著要回家。
心悅想帶孩子回去，老公勸她：
把小淼扔老家，讓他感受下不同的環境，說不定會有新變化。
心悅被說動，心想可以試試，於是讓孩子繼續留在老家。
爺爺種的番茄8月正紅，心悅發現，爺爺會帶小淼去田裡，教他如何拔草、除蟲。
小淼喊熱，爺爺就把熟透的番茄摘下來丟井裡，
冰一會兒撈起來給小淼，不愛吃蔬菜的小淼吃了幾口就說“吃不下了”。
爺爺沒說一句話，默默的把剩下的番茄揣兜裡，
回到家洗洗乾淨，切成薄片擺盤，再撒上一層白糖端給小淼。
小淼愛吃甜食，這次吃得乾乾淨淨。
到了吃正飯時，小淼挑幾筷子就不吃了。
心悅剛想發火，卻聽見爺爺問：“不吃了？”
小淼緊張地“嗯”一聲，爺爺說：“那出去玩去吧。”
見沒有被罵，小淼驚喜地離開了，沒一會兒回家喊“餓”，爺爺帶他去廚房：
“看看有什麼吃的，你自己挑。”
小淼看著一大堆食材：成捆的白菜、玉米，曬乾的臘肉、排骨……
指著雞蛋說：“想吃這個。”
爺爺說：“想吃就自己拿。”
小淼在爺爺的引導下，把雞蛋拿起來，再拿個碗，看爺爺把蛋打進碗裡。
跟爺爺學怎麼打蛋、加多少鹽。炒蛋時，也幫著翻了兩鏟子。
炒雞蛋做好後，爺爺給小淼嚐了嚐味：“還差點什麼味不？”
小淼認真地咂了咂：“不差了。”
爺爺問：“能把這盤吃完不？知道怎麼洗碗不？”
小淼點點頭，自己端去餐桌上吃，就著一盤炒蛋，吃了一整碗飯。
飯後，小淼還學爺爺的動作洗了碗，雖然洗得不乾淨，但心悅覺得這是好跡象。
在老家待滿一個月，小淼有了好的變化：
飯量變大了，吃飯更香了，挑食好轉了。
然而，一回家就“原形畢露”，面對心悅做的飯，小淼又變回了追著餵飯的“飯渣”。
心悅有些困惑：爺爺也沒在飯菜上特別花功夫啊，為什麼能讓孩子變成“飯霸”？
其實，改變孩子的重點不在於飯菜本身精不精緻、可不可口。
而是吃飯態度。
心悅的態度比較控制——
我認為孩子很挑食，必須幫他糾正，孩子離不開我的催促。
一旦孩子不跟她站在一條線上，心悅就會煩躁，跟孩子較勁，家裡也瀰漫著恐怖的氣氛。
而爺爺的態度比較鬆弛——
我認為孩子不愛吃，是因為吃不下，那我就想辦法讓他能吃得下。
帶孩子去看蔬菜生長，一棵菜做2、3種味道，讓孩子自己選擇食材、參與做飯過程……
不控制孩子吃多吃少，也不向孩子灌輸焦慮，讓吃飯這件事本身就輕鬆。
這種鬆弛，反而讓孩子覺得：
跟爺爺一起吃飯，我不用擔心喪失自主權，還像“開寶箱”一樣有趣，好好吃飯這件事就不是太難。
製造鬆弛感，讓孩子樂於吃飯
同樣是和孩子一起吃飯，從心悅和爺爺的不同態度中，我們會發現：
心悅的控制，有一個明確目的——糾正孩子的挑食。
這意味著，心悅先給孩子貼上了“挑食”的標籤。
她原本是想反覆提醒孩子：“不要挑食。”
但這種貼標籤，卻是向孩子傳達一個暗示：“你很挑食，你總是沒法好好吃飯。”
飯前心悅做的一系列思想工作，看似是支援孩子，但其實也是在傳遞暗示：
“我不相信你能好好吃完一碗飯，所以我要提前提醒你。”
而心悅接下來的一系列督促，進一步加深了暗示，給小淼植入一個根深蒂固的認知：
媽媽堅信我沒法好好吃飯，一直在向我強調“挑食”，我就得當個“挑食的孩子”才符合媽媽的期待。
因此小淼傾向於捕捉更多符合“挑食”的訊息，不知不覺做出一些順應，最後“挑食”真的發生了。
而爺爺的鬆弛態度，沒有對小淼施加任何暗示。
他從給小淼貼標籤，不說小淼是個“挑食的孩子”，也不干預“挑食”。
只是用一些有感而發地行動，讓小淼完整地看到“食物有多豐富多彩”。
番茄怎麼結果、農田怎麼生長、一顆蔬菜可以有多少種味道、做一盤炒蛋需要哪些步驟……
就像武志紅老師說的：讓孩子和吃飯這事“打好關係”，
關鍵就在於，引導孩子和食物建立更深的連結。
這同樣是在教育孩子：
認識到自己也是農作物生長過程的一份子，摘哪顆、剪哪條、吃哪個，自己都是有參與感的。
這給小淼植入一個認知：我是“吃飯”這件事的主人，不用別人給我貼標籤，
我自己可以決定自己怎麼吃，吃什麼。
爺爺關注吃飯這件事本身，他的狀態很鬆弛、很舒服、很有趣；
我也關注吃飯這件事，放下心理包袱，全然感受吃飯的鬆弛、舒服、有趣。
“飯霸”孩子，都有自己的自主權
為什麼，面對心悅和爺爺，孩子差別那麼大呢？
這其實是因為——
心悅的控制和爺爺的鬆弛，背後有著不同的深層動機。
在心悅的家庭裡，“吃”是母親與孩子權力鬥爭的焦點。
心悅自己就很挑食，小時候她的父母不准她吃很多東西，用禁令壓迫她，讓她深感挫敗。
幼年的她，感到自己在父母面前沒有一丁點權力。
長大後，為了補償沒有權力的自己，她要在親子關係裡佔據權力高位，
透過指揮孩子吃什麼、不吃什麼來獲得控制感。
她給孩子的暗示，就是在無意識地“發號施令”；
她之所以貫徹控制態度，也是為了左右吃飯的主導權。
而對於孩子來說，父母是想控制自己，還是真的關心自己，他其實都能感覺到。
因為孩子培養健康獨立人格的過程，需要依靠一定的吃飯主導權來完成。
比如：能夠決定自己下一口吃什麼；能決定吃飯速度；能決定吃飯時候的姿勢……
孩子對吃飯有一定掌控感，意識到父母雖然愛操心，但不阻礙自己形成獨立人格，就會願意配合父母。
孩子對吃飯沒有掌控感，父母的權力願望，和孩子的獨立願望產生衝突時，
就會變成“你讓我吃，我偏不吃”、“你不讓我吃，我偏要吃”。
這是孩子在用和父母對著幹的方式，來奪回屬於自己的權力。
而在爺爺面前，“吃不吃”不是權力鬥爭的重點。
爺爺尊重小淼的吃飯方式，沒有在餐桌上掀起權力鬥爭，只傳達了一種願望：
“我相信你餓的時候，自己會知道吃的”。
這意味著：小淼的獨立性，沒有在吃飯這件事上被爺爺撼動。
小淼有權力決定自己吃什麼、不吃什麼、怎麼吃，哪怕挑食也不會被捲入權力鬥爭。
他的內心就會油然感到：跟爺爺一起吃飯，我很舒服。
在這種感受的前提下，當爺爺表達一定程度的管控：
炒蛋要吃乾淨、吃完飯要自己洗碗……
小淼知道這些管控不是為了滿足爺爺的權力需要，而是為了教他怎麼更好地吃飯。
才會願意聽進心裡，並從“好好吃飯”這件事上獲得滿足。
寫在最後
武志紅老師曾經說過——
尊重孩子感覺，促進孩子成長，其中一個關鍵在於：
孩子的「吃喝拉撒睡」是否有被充分地尊重。
很多時候，我們操心孩子營養跟不上，過分管控，反而給孩子平添很多壓力。
上面這個故事就告訴我們：
“飯霸”孩子，是在權力鬥爭之外的鬆弛態度裡養成的。
而除了吃飯，生活中其他細節：走路、睡覺、學習、做事……
父母都需要退一步，給孩子一定自主權。
不把親子關係變成“戰場”，而是讓孩子在放鬆的狀態下與萬事萬物進行連結。
這樣的相處之道，才是真正能支援到孩子的養育環境。
「在看」+「轉發」尊重孩子，讓他們輕鬆自在地與世界交手吧♥
芒來小姐，國家二級心理諮詢師，中級婚姻家庭諮詢師，中國心理學會會員，國際精神分析自體心理學協會（IAPSP）會員。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx)。
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