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作者：南小希
來源：兒童心理課堂（ID：guanaibaby）
01
報恩型孩子 VS 報仇型孩子
最近有個感觸：孩子與孩子之間的差別真的是很大的。
有的孩子就是來報恩的，特別讓人省心。
他們往往循規蹈矩，無論是生活起居還是學習，都可以把自己安排得好好的，聽話懂事，成績又好。
但是有的孩子呢，就特別像來報仇的。
家長就是操碎了心都沒什麼用：不聽話，三天不打上房揭瓦，家長就是再督促再花心思，孩子的成績還是一塌糊塗，作業也不肯好好做。
而這兩種孩子，正好就是我朋友家的孩子和朋友鄰居家的孩子。
朋友家的兒子陽陽十分好帶，聽話懂事。每到週末，朋友就會把他帶到書店，兩個人坐在一起看書。
陽陽可以端著課外書看一下午，乖乖巧巧，安安靜靜，沒有聲響，極為專注。
不僅如此，陽陽的學習也根本不用人操心。他不僅成績好，還不用大人勞心費神地督促他寫作業。更難得的是，他自己的事自己做，而且還能幫助大人做家務。
但她鄰居家的孩子小宇就完全是另一個模樣了。
有一次，鄰居讓朋友帶一下小宇。這才讓朋友感受到這孩子真是太讓人操心了。
兩個小朋友一起在書店看書。和陽陽形成鮮明對比的是，小宇坐得歪七扭八，沒法定心，不一會就趴到地上去，打擾了周圍看書的人。
更讓人生氣的是，他會說謊。當他上廁所回來之後，朋友發現他沒洗手，他堅持說自己洗過了。朋友知道他撒謊，就批評了他一頓。
朋友回家後，還將這件事告訴了她的鄰居。結果鄰居輕描淡寫地說：“哦，可能他洗完手已經擦乾了吧。”
朋友感覺有點哭笑不得。從她鄰居的反饋中，朋友感受到，她並不關心兒子便後洗不洗手的問題，也不關心兒子是否會說謊。
但鄰居並不是對孩子的所有事情都漠不關心的。
比如說，她對兒子寫作業磨蹭的事非常抓狂，經常坐在邊上盯著，但還是不頂用。不僅如此，他學習成績也很差，搞得老師都快不想管他了。
因此，她著急上火，睡不著覺，還經常動手打孩子。
但小宇的情況似乎沒什麼改觀。
這讓她氣得都睡不著覺。同時，她也很疑惑，為啥自家孩子不能像陽陽那樣。
也大概也是讓很多人好奇的問題：報恩型的孩子，到底是怎麼培養出來的呢？
02
來“報仇”的孩子，都是被忽略的孩子
說到這個問題，令我聯想到一位朋友講述的童年故事。
她說，她小的時候，母親經常會打她，但捱打的理由卻經常讓她覺得莫名其妙。
比如說：大年初一不可以去別人家裡玩，吃飯的時候不能把筷子插在碗裡，說了哪句不吉利的話等等。
每到這時候，母親就會拿出尺子，狠狠抽她的手心。但是，那些孩子真正不能做的事情，母親卻不怎麼在意。
比如說，有一次她在井邊玩水，玩得渾身都溼了。還有一次，她和小夥伴玩過家家，偷了家裡的打火機，差點把自己也點著了。
因此，別的家長找上門來投訴，母親輕描淡寫就敷衍過去了，也完全沒訓斥她。
聽起來，這位母親關心的都是她自己內心不能碰觸的禁忌，對事關孩子安全的核心問題，卻不聞不問。
小宇的媽媽也是這樣。她也並沒有真的關注孩子本身。
她關注的是，孩子成績必須要好，做作業不可以磨蹭，不可以不聽話，必須按照自己的要求行事……
表面看起來，她似乎也是在為孩子好，但本質上，她更多的是透過對孩子的要求，把孩子塑造成自己希望的樣子。
如果他是個平庸的孩子，就得不到尊重和愛。所以她經常會因為孩子的表現而大發脾氣，有時候甚至大打出手。出言貶低更是家常便飯。
但孩子的安全、品格發展、健康、情緒，這些對孩子至關重要的事，她會選擇性忽略。
然而，事實是，正因為她的控制、貶低和對孩子的情感忽略，才加重了小宇的問題：對學習更加厭倦，做作業更加磨蹭，透過走神的方式逃避母親的數落。
實際上，很多父母在養育孩子的過程中，往往是忽略孩子的。他們更多的是在透過孩子滿足自己的控制慾和自戀需要。
而事實上，將孩子物化、工具化的父母，往往都會收穫一個來“報仇”的孩子。
在他們潛意識深處，他們不想自己的生命被他人的要求和期待佔據，就用“玉石俱焚”的方式，做出了抗議。
03
報恩型的孩子，是怎麼培養出來的？
但陽陽的媽媽就不同了。
她關注的是孩子本身。
首先，她做好了人生的課題分離。
自己是自己，孩子是孩子。
她很少干涉孩子的課業，也不會因課業成績責備孩子。她唯一會做的事只是等孩子做完作業後，幫他檢查一下。
她經常對陽陽說的一句話是：“學習是你自己的事。”
而她自己也從不放棄自我成長，工作上積極進取，業餘時間充實自己。
她透過提升自己來對自己的人生負責，而不會希望透過孩子的優秀來彌補什麼人生缺憾。
不僅如此，她對孩子有充分的肯定和情感陪伴。
她能夠關注到孩子的情緒，在孩子受挫的時候予以鼓勵，成功的時候予以肯定。
而充分被看見的孩子，會形成凝聚的自體感、飽滿的價值感和勝任感，也就自然會有動力去好好學習、做好自己的事。
自體感凝聚的孩子，能夠特別專注的學習看書、安駐當下。
但沒有得到充分關注和情感支援的孩子，往往會有注意力缺陷問題，從心理學層面來說，是沒有被養育者鏡映，而無法聚焦存在感的原因。
還有，她自己也是一個情緒穩定、人格成熟的人。
所以，孩子不會因為莫名其妙的事情而遭受責備和懲罰。
這樣，孩子就會感受到外在世界是安全的，也就能形成穩定的內在，很少會有情緒和行為問題。
簡而言之，要讓孩子來“報恩”，而不是來“報仇”，本質上家長只需要做對一件事：
把孩子當做一個獨立的個體去尊重和關注，給他不帶功利的、純粹的、無條件的愛，而不以愛孩子為名，把自己的期待和未現實的願望寄託在孩子身上，更不因為孩子不符合自己的需求就發洩情緒、貶低、打罵。
這樣，孩子自然就會長成最好的模樣。
因為向上發展，本來就是每一個生命自發的潛力。
-END-
轉載自公眾號：兒童心理課堂（ID：guanaibaby），伴你探索解讀兒童心理，體會閱讀，學會看見，為了媽媽，為了孩子，溫暖陪伴，一起成長。
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