按照慣例，今年我們訂了一整年的《讀庫》。第一期寄到手裡，我就讀到了一篇讓人久久不能釋懷的文章——《從家中偷走一個11歲女孩》。
文章講述了年僅11歲的女孩陳玥小學輟學、被拐騙、遭到侵犯、離開家、被強迫賣淫，最後一路墜入深淵的故事。
文章寫得冷靜且剋制，但從細節中，我們能讀到一些讓人心碎的東西。
更可怕的是，這個故事並非虛構，也並非個例，在我們不知道的隱秘角落裡，不知道有多少家庭“失守”，又有多少孩子早已被“偷走”。
圖源：AI
文章的開篇，用“司法視角”高度凝練地總結了女孩陳玥的不幸經歷：
“2021年2月，陳玥11歲，一個13歲女孩把她介紹給一名17歲男子，陳玥被性侵；一個月後，又有一個12歲女孩把她介紹給一名31歲男子，陳玥再次被性侵；半年後，陳玥遭遇的侵害升級為強迫賣淫；兩年後，13歲時，陳玥兩度進入賣淫團伙，並涉嫌多次暴力侵害他人。”
不幸發生在2021年，但要追溯不幸發生的原因，需要看到她更早的經歷。
陳玥，2009年出生在鄭州。2019年，9歲的陳玥就讀小學四年級，因為成績不好被私立學校勸退；公立學校也拒絕接收她，因為她沒有透過入學測試。
整整兩年不能去上學、無事可做，家人也沒時間陪著她，就讓她待在家裡，留下一部手機了事。
從學習困難，到輟學，最後陷入了“家庭監護真空”。
圖源：公共圖片庫
於是，11歲時，陳玥透過某某語音、某手“同城”等網際網路平臺，接觸到了由輟學少年組成的“圈子”，逐步滑入深淵：
2021年2月到5月間，她先後被四名男性性侵，其中三次都是由圈內“姐妹”以“介紹物件”名義誘騙。
因為把性侵認知扭曲成“戀愛失敗”，加上家庭缺少關愛，她持續沉迷社交圈。
這期間，家人知道了她的經歷，卻只用了極端手段管控（軍校“訓練”、寺廟“修行”，哥哥暴力），反而加劇了她的心理創傷。
2021年9月，她又被前男友脅迫賣淫；後來，13歲的她兩次捲入成人賣淫團伙，被迫出賣身體；還慢慢升級為暴力施害者，參與群毆、強迫他人賣淫。
如今，15歲的陳玥患有重度抑鬱、多次自殘，還曾懷孕流產，從司法系統中討回“公道”的希望越來越渺茫，因為她既是性侵害的受害者，又成了犯罪鏈的參與者……
在陳玥的故事中，網際網路是她被偷走的入口：透過各種同城網路平臺、微信互推，她結識了一群同齡孩子，進入了一個隱秘的世界。
而當我們讀完陳玥的故事，最直接的憤怒也會指向網際網路、指向施害者。
但是，如果僅僅停留在憤怒的層面，我們可能會忽略一個殘酷的現實：
網際網路和社會上的“壞人”固然可怕，同齡人之間的毒友誼固然可憎，但孩子能被“偷走”，根源在於父母缺席的愛，是那個看似平常卻讓孩子覺得窒息的家庭；在於她無力學習時，學校對她的放棄、置若罔聞。
整個故事，我們可以讀出一個事實：悲劇徹底曝光前，陳玥從未被真正關心過。
輟學後她有整整兩年獨自在家，父母明明就在身邊，還有一個哥哥，她卻成了只有手機陪伴的“留守兒童”。
她對記者說：“（那時候）我想回去上學，因為同齡人都在上學，我一個人在家幹嘛？”
但沒有人願意考慮她的感受。她本可以繼續讀私立小學，但父親陳豪認為“私立抓學習不嚴，女兒學不會，每年交那一兩萬元的學費不值當”。
輟學之後，父母讓9歲的她去家中雜貨店幫忙，但她去了一段時間就不想了，母親張靜以為她是懶，並沒有深究她的真實想法。
於是她才轉頭去找同齡人。
沒有學校的圍牆，她只能在“圈子”找到朋友，哪怕那些都是剛從網上認識沒多久的陌生人，哪怕他們騙她、打她、賣她，她也寧願相信——
至少在那個世界裡，她是被需要的。
缺席的愛，從未得到過重視的情感需求，比惡意更容易摧毀孩子。
圖源：公共圖片庫
因此，比起把目光投向“外因”——壞人突然闖進家門搶走孩子，我認為還是要關注“內因”——孩子被“偷走”之前，有沒有向家裡發出過求救訊號？
他們撒謊、發脾氣、自我傷害、沉迷手機、交壞朋友、偷偷離家……每一個，都是問題孩子的問題行為，但更是孩子的求救聲。
只是，面對這些聲音，父母要麼依然不在意，要麼誤會成孩子青春期叛逆，越管越緊，越罵越狠。直到有一天，孩子再也不說話了。
我一直認為，親子關係中最可怕的事情，不是孩子闖禍，而是孩子不再向父母求助。
不僅是女孩，也包括男孩，他們在沉默、叛逆時，可能還沒有被偷走，但已經在慢慢走遠。
孩子唯一的救贖，是父母願意想盡一切辦法重新走進他們的內心世界。
孩子小的時候，他們的世界也很小，父母就是全部的光。
當光不在了，黑暗自然會來接手。
陳玥的故事讓我深思，還有一個原因——她並不是一個特例。
她的家庭不是極端的“底層”，她的生存環境也不是絕對的惡劣。
他們生活在城市，家裡做著小生意；
家長忙於生計，沒時間關心孩子；
孩子讀書不開竅、成績不好；
做生意投資失敗，欠債賣了房子；
母親患重病（乳腺癌），嚴重但不至於威脅生命；
夫妻感情不和，已經離婚……
這種種情況，就像鏡子，照出無數個普通家庭生活的一角——
日子雖然不富裕，但富裕過，掙扎掙扎，或許能脫離貧窮；
家庭中問題不少，但並非無法解決，只是活得比較辛苦。
仔細剖析陳玥一家，我們會發現他們身上帶著鮮明的“中國式家庭”印記，甚至與我們身邊的很多家庭並無二致。
1.缺位的父親：不管不問，不缺錢但缺愛
陳玥的父親陳豪，是中國家庭中常見的“隱形父親”。他掙錢養家，願意滿足孩子的物質需求，卻始終缺席孩子的成長。
從張靜、陳玥、陳樹（陳玥的哥哥）口中，我聽到的陳豪是同一個形象：忙於生意，很少參與家事，會給孩子物質上的支援（在這方面甚至有點溺愛，孩子要零花錢總是給、想玩手機就給玩），但在其他方面極少關心。
在作者問他“是否認為自己缺席了陳玥的教育”時，陳豪甚至是坦然的：“我不是不管她，軟硬都試過，沒有用。”
看到女兒“劃手腕”，他也只是說自己“尺度不好拿”，不好管。
在這類父親的觀念裡，教育孩子就是管教、施壓，試過了，沒效果，就可以放手不管。
至於孩子的情感需求，不管孩子的需求是什麼，反正不是他的責任。
這些年，“喪偶式育兒”人人喊打，但很可惜，父親角色缺位問題還是無法杜絕。
2.情緒失控的母親：愛和控制的錯亂
母親張靜在文章中出場的次數極多，關於她的描述更加細緻，也讓我的感受更加複雜。
她愛女兒，願意奔走維權，也一次次試圖“救”女兒，各種招數都用了，不惜花費無數時間、金錢。
可是她的愛裡，同時摻雜著巨大的控制慾和焦慮。
圖源：公共圖片庫
文章中有這樣一個細節——陳玥穿了一套JK制服，張靜脫口而出一句侮辱性極強的責罵。
母親的憤怒、羞恥和絕望，赤裸裸地砸向了陳玥。這種反覆無常、帶著攻擊性的母愛，給孩子留下的，只會是“我不值得被愛”的印象。
在我們的文化裡，很多母親都是這樣愛孩子的：一邊罵孩子不爭氣，一邊又把自己的全部情感寄託在孩子身上。
她們的恨，有時候比愛更激烈，因為她們更多地看到了自己的痛苦，卻沒有真正去理解孩子的痛苦。
3.暴力的兄妹關係：創傷的代際傳遞
把陳玥推出家門的一股最明顯的力量，來自她的哥哥陳樹。因為他只會透過暴力——用皮帶抽、用充電線打妹妹——來“教育”妹妹。
身陷犯罪團伙、不聽話就會捱揍時，陳玥想的都是“不想回家，回家也會被哥哥打”。
家本應該是她最後的避風港，結果卻成了她最想逃離的地方。
這樣一個暴力狂哥哥，我卻沒法說他犯了多大的錯——他也只是另一個被家庭忽視的孩子而已。
他在成長過程中缺愛、被打罵，所以在得到管教的權力時，立刻把自己受到的暴力復刻在了妹妹身上。
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這種“創傷代際傳遞”在很多家庭中存在：
祖輩用打罵管教子女，子女成了父母，就用打罵管教自己的孩子，等孩子長大了，又用同樣的方式對待弟弟妹妹、以及再下一輩。
這樣的家庭裡，每個曾經身為孩子的人，都在其中掙扎，被忽視、被傷害，最後變成施害者。
很多孩子在被父母批評之後，轉頭會去欺負弟弟妹妹，正是因為“創傷代際傳遞”——他們還小，不懂如何疏解委屈，只能模仿父母的動作，消化自己的情緒。
4.相似的受害者
作者在文章開頭寫了這樣一段話：
“……我見到了另一個14歲的涉案女孩小雨、她的母親和16歲涉案女孩安安的母親。兩個同齡女孩言談舉止的相似性給我留下深刻印象，而安安母親口中的女兒就像陳玥的複製貼上版本。”
在網際網路時代，越來越多的孩子在社交平臺尋找認同、輸出情緒，而我們很多父母，對孩子們的具體經歷一無所知。
每一個被家庭、學校忽視的孩子，都在悄無聲息地走向“圈子”。
而那個“圈子”裡，藏著多少惡意？
我們從未真正看見。
我們以為孩子只是在打遊戲、刷短影片，實際上，孩子可能在透過“互推”加到充滿惡意的成年人，在“奔現”中被霸凌、侵害，在“姐妹”的慫恿下踏入深淵，或者擁抱深淵，成為侵害團隊的一份子。
如果我們不主動去理解孩子，不能讓他們感受到關愛，就一定會有別的圈子、別的人，來“收養”他們。
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而在“圈子”裡，孩子的認知是強烈扭曲的。
陳玥的故事讓人越看越不是滋味，很重要的一點，就是她的轉變。
11歲被侵害，12歲被強迫出賣自己的身體，13歲被騙入團夥，14歲參與打人……她經歷了無數次背叛，卻依然死死抱住那些出賣過她的“姐妹”；她討厭被欺騙，卻又學會了用同樣的方式去欺騙別的女孩。
為什麼會這樣？
因為在她的世界裡，從來沒人告訴她，什麼是“正常的關係”，什麼是“愛”，什麼是“被尊重”。
心理學中有個概念叫“對攻擊者認同”（Identification with the Aggressor），意思是當一個人長期遭受傷害卻得不到幫助時，會慢慢模仿攻擊者（施害者）的行為，把施害當成一種常態，甚至成為施害者的一部分。
我想，這就是陳玥身份轉變的原因，她在“圈子”裡學到的規則是這樣的：
身體上受到的侵害都是“倒黴”，騙姐妹去陪陌生男性很“正常”，敢打架、敢動手才能贏得尊重。
她並不知道，這個世界還應該有另一套規則。
想要了解更多細節，建議大家都讀一讀這篇文章。相信同學們在讀過之後，會和我有相似的感受：
從9歲到14歲，陳玥的人生有幾個關鍵節點，如果有人能適時伸出手，用正確的方式拉她一把，或許她的人生軌跡會截然不同。
可是，那個人始終沒有出現；而想要拯救她的母親、哥哥，包括父親，卻根本不知道正確方式，反而把她越推越遠。
她的故事，我們無法改變，但作為父母，至少可以從她的經歷中學會如何去保護自己的孩子。
1.陪伴，身在，心也要在
陳玥的母親張靜在第一次得知女兒受到侵害時，選擇“牢牢盯住女兒，認為生活將在她的掌控下回歸正軌”。
她想看住陳玥，但她不知道，真正的陪伴，從來都不是“看住”那麼簡單。
家長在身邊，卻始終缺席孩子的內心世界，這樣的陪伴，比不在場更加危險。安全感來源於被看見，但孩子並不需要父母的監視，他們要的是傾聽。
陳玥就是這樣，那段時間她只覺得自己失去了自由，並不覺得媽媽在保護她。
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如今，還是有很多父母習慣於關注孩子的學習成績、身體狀況，卻很少關注孩子的情緒變化，忽略了孩子在青春期最需要的是被理解、被認同、被愛。
如果陳玥9歲輟學後，她的家人不只認為她是太懶才不想去店裡幫忙，而是問問她：“是不是覺得自己很孤單？”
如果在她難過、自傷的時候，家人不是把她送進“少年軍校”“寺廟”，而是能耐下心來陪伴她，慢慢開啟她的心防，給孩子一個情緒出口，告訴她：“無論發生了什麼事，都可以和家人講。”
她還會拼命跑出去，去找那個能接納她的“圈子”嗎？
2.認同，比暴力管教更有效
青春期的孩子，最需要的其實是被認同的感覺。
那些成績好、性格乖的孩子，能夠在家庭和學校中獲得大量的正面反饋，而那些普通孩子、成績差的孩子，往往感受不到類似的認同感。
但人是天生渴望被認同的生物。
孩子在家庭中得不到認同，就會去外面尋找。
陳玥在家裡是“成績不好”“讓人操心”的孩子，但在圈子裡，她可以透過紋身、化妝、戀愛、霸凌他人，輕易獲得同伴的認同。
圈子的認同雖然扭曲，但它直接、及時、無門檻，遠遠比父母的愛更容易獲得。
而作為父母，我們需要做的，是讓孩子在家裡就能獲得足夠的情感滋養，讓他們不用在別處尋找認同、尋找歸屬感。
即使孩子成績不好，也要在日常生活中找到他們身上其他的閃光點，用行動告訴他們：
“你值得被愛，不因為你做得好，也不因為你做得壞，只因為你是我的孩子。”
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3.安全教育必須早進行，特別是兩性安全教育
陳玥直到14歲，依然不清楚自己遭遇的到底是什麼。
她把侵犯誤解為“戀愛失敗”，甚至還會在事後反思自己是不是被“網圖”騙了。
這種認知錯亂，是因為她缺乏基本的兩性教育。
在網路和資訊爆炸的時代，絕對不能對孩子的性教育避之不談，以防壞人比父母更早找到孩子。
有時候，孩子不和家長說自己的遭遇，一是因為對父母失去了溝通的信心，二就是因為根本不知道自己遭遇的是性方面的侵害。
我們不告訴孩子身體的邊界在哪裡，世界上就總會有人來教他們（無論男孩女孩），用最惡毒的方式。
此外，兩性教育的重點也不只是身體的界限，還要教會孩子：
什麼是真正的愛？
什麼是尊重？
什麼是平等的關係？
法律的邊界在哪裡？
當孩子理解了這些，才不會把施害當作“快餐式戀愛”，不會被一句“他對我好”騙進深淵。
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我讀這篇文章時，心情一直很沉悶，讀到最後，還被心理學專家李劍的一段話震撼到了：
“李劍說，她現在也感到受傷害，但她理解的傷害，和我們成年人是不同的。14歲，她還不理解自己原本該接受教育，該健康長大，傷害是這些最基本的權利都被剝奪了；她也還不理解，這些原本是社會和家庭應該去保障的。但她長大後會理解，那時傷害才真正浮現，會將她吞沒。”
讀到這裡，我心裡的感覺形容不太出來，是那種鈍鈍的痛。
一個孩子懵懂無知，卻被諸多因素一起偷走了應有的童年；而當她成年後，那些潛藏的傷害如潮水般湧來時，她又該怎麼辦？
因此作為成年人，我們必須想好、也必須做到真正保護好孩子。
我們總以為保護孩子最好的方式，是守在他們身旁，不讓他們受傷害。
但其實，真正的保護，是讓孩子知道無論發生什麼，他們始終有一個可以回去的家，有一個可以包容和接受的學校、社會。
希望我們的孩子，永遠不用承受那些傷害，無論是眼前，還是未來。
部分圖源自網路，侵刪
參考資料：
1.讀庫：《從家中偷走一個11歲女孩》
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川媽說說
看這篇文章時，心裡像壓著一塊大石頭，堵得厲害。本該被父母、老師保護著快樂成長，頂多為學習、寫作業煩惱的花季孩子，墮入無盡深淵卻不自知。
本來我非常不理解，之前新聞報道的“青少年為了手機賣腎”的行為，在這篇文章裡看到小女孩為了拿回手機（手機沒了、她爸不會再給她買）、願意出賣自己的身體，有些懂了。
他們真正想要的不是手機，而是手機背後的東西。這些缺愛的孩子，太渴望被關注、被接納了，在家人那裡得不到，就尋求同齡人，甚至邪惡的壞人；他們無處安放的靈魂，沒人關心，只能投入網際網路、遊戲中。
當然，小女孩的經歷比較極端，大多數孩子不會遇到。但其中隱藏的問題值得我們每個家長關注，孩子長大了，我們真的瞭解、理解他們，知道他們在我們不知道的時間地方，都在幹什麼嗎？他們會告訴我們嗎？
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