作者：主創團·豬媽媽
來源：新東方家庭教育（ID：xdfjtjy）
“媽，我喜歡一個男生。”
週末吃飯，女兒的話，像一聲驚雷，突然在我耳旁炸開。
“啥？你才六年級！”“誰？什麼時候的事？”“難怪最近老要出去！”
撲面而來的驚訝+危機感，讓無數個“？”在我嘴邊打轉。
我戰術性地喝了口湯，才把滿心的疑惑和擔心，都先嚥了回去。
對於“早戀”這個問題，我不是沒有心理準備，但真正到來，還這麼早時，我還是有一點點慌。
中國青少年研究中心《2022青少年心理健康報告》顯示：
56.3%的初中生、39.8%的高中生表示“對異性產生過強烈好感”；27.1%的初中生、14.6%的高中生承認“有過戀愛行為”。
但現實經驗告訴我們，孩子的“早戀”，可能更早、更普遍。
父母如果應對不當，很可能使孩子出現成績下滑、親子關係惡化、影響情緒健康等嚴重問題。
我們到底該如何面對呢？
01
“早戀”不是洪水猛獸
錯誤應對才是
前段時間，情感作家劉娜講了一個讓人惋惜的事兒：
她朋友姐姐的女兒（外甥女），14歲，初二。
女孩兒喜歡班裡一個成績優異的男生，在QQ上跟男孩表白，得到了對方的熱烈回應——
這原本是青春悸動的學生時代，最常見不過的事兒。
但我們經歷過，就淡忘了。
這位女孩的媽媽在發現孩子早戀後，迅速進入“戰鬥模式”：
先是和女兒多次“談心”，隨後又讓老師把倆孩子座位調開；
接著，又把對方家長找到，要求沒收孩子手機、IPAD；
為了防患於未然，她還經常偷翻女兒書包，假期也寸步不離地“看”著女兒……
結果，女孩跳樓了。
男孩也在眾人的指指點點中，成績驟降，被迫轉學。
原本只是人生旅途中的一道小小關卡，沒想到卻以這樣的形式畫下終止符。
當然，之所以跟大家說這個事兒，不是為了去批判這位媽媽（失去孩子，已是最殘酷的懲罰）。
而是這件事，結合我女兒的事，讓我突然意識到：
面對孩子“早戀”這件事，我們普遍都缺乏應對經驗、應對方法。
可“哪個少年不鍾情？哪個少女不懷春？”呢？
這背後要麼是無法撼動的生理學原因：
在青春期（11-17歲），我們身體的睪酮水平會上升300%；而此時大腦的前額葉（理性決策）發育不全，杏仁核（情緒中樞）又處在最活躍的階段，極易產生情感衝動（“早戀”有著生理上的必然性）。
要麼是真真切切的情感需求：
很多孩子是因為壓力、缺愛、學習和成長的矛盾找不到出口，才會以“早戀”，作為反抗或代償。
我們作為孩子身邊最能給予他支援、關愛的大人——
如果毫無準備，沒有覺察，就隨意發作，才真會讓孩子面臨一場“生理+人為”的青春期劫難！
02
3個黃金應對策略
代替強幹預或乾著急
為了這個事兒，我專門去請教了身邊一位“有經驗”的媽媽。
兩年前，她曾經跟我聊過她家女兒的早戀問題。但去年，她女兒已經以優異的成績，考入了一所985大學。母女倆的關係，也一直都非常好。
她跟我分享了她堪稱“黃金級別”的應對策略：
1、“你喜歡TA什麼？”（開啟對話，建立信任）
她說，女兒跟她分享自己有喜歡的男生後，她的第一反應是，“哎呀，我的閨女長大了！”
然後，她會帶著好奇發問：“誰呀？你喜歡他什麼？”
結果，女兒就化身“小話癆”，一會是“哎呀，你都不知道他有多帥！多優秀！多善良！”一會兒又“他怎麼這麼高冷！一點都不會關心人…..”
——這招高吧！
既恰到好處地表達了對孩子的關心，避免了價值觀不同的對抗；
又自然而然讓孩子打開了話匣子，獲得了有關對方的有效資訊……
她說，因為從女兒口中瞭解到，對方其實也是個不錯的孩子，她倒放心了很多。
而女兒，在她這裡感受到了接納，後面不管是遇到什麼開心事，還是和男朋友吵架了，都會回家跟她傾訴。
她從此就有了孩子“情感軍師”的地位。
2、“初戀很美好，你們如何護航？”（植入目標，激發動力）
當然，任何關係，肯定都會分散學習精力。若是因為“早戀”影響到學習，怎麼辦呢？
她女兒有段時間成績就連連下滑，甚至跌出了年級前100名。
為此，她還打趣女兒道：
“當年，你爸爸可是考了前10名，才追到我這個班花的哦，你們這樣下去，不太對噢！”
她告訴女兒，初戀這麼美好，就更應該不留遺憾。
“如果還有’未來’，你們打算怎麼做，讓未來更好呢？”
幫孩子用“未來視角”穿破“眼前需求”，用“理性思考”代替“情感衝動”。
後來，女兒竟主動要求她監督。兩孩子還一起制定了嚴格的學習計劃，和“約會”規則。
3、“無論發生什麼，家是你永遠的退路。”（安全錨定，約法三章）
很多家長可能會想，這虧得是孩子聽話，要是遇到兩個不服管的，出事了，哭都沒地方哭。
我一開始也以為她是完全放手型家長，但聊完後，我發現，對於孩子“早戀”這件事，她反而才是謹慎的。
因為她早做足了功課——
從女兒對性別感到好奇開始，她就帶女兒看各種性教育相關的書籍、紀錄片：
從適合小孩子的《小威向前衝》《生命的誕生物語》《人體的奧秘》；
到大齡點的《生理期很酷》《人體漫遊》《避孕措施如何生效》……她們都一起看過。
這讓她和女兒之間的交流非常暢通，同時女兒也有了最基本的性健康常識，以及自我保護意識。
她認為，這才是孩子不易受到傷害的基礎。
除此之外，從知道女兒有自己喜歡的男生開始，她們就“約法三章”（可以戀愛，但必須遵守3條規則）：
1、安全底線：不在外過夜，不去任何家長不知情的第二現場，晚上10點前必須回家。
2、身體界限：未經雙方家長知曉，不單獨進入任何封閉空間，不做任何逾矩行為；如遇情感糾紛/意外，需第一時間告知父母尋求幫助。
3、學業底線：任何一方，連續兩次月考排名下降超50名，自動暫停約會；
她說，她看新聞，很多女孩兒意外懷孕了，寧願去黑診所，都不敢跟父母說，特別難過。
“我們都經歷過學生時代，即便家長反對‘早戀’，孩子也不會‘真分手’，反而更可能轉入‘地下’，讓情況更不可控。
與其這樣，為什麼不讓這一切發生得都大方一點、安全一點、美好一點呢？”
所以，真正地敢放手，是在充分準備之後。
而比“不許”更能護孩子周全的，是“無論發生什麼，家是你永遠的退路。”
03
預防早戀“危機”
這3個支援也可以前置
和這位媽媽聊完，我收穫良多。
“早戀≠早廢！”，預防這場“危機”，很多支援，都是可以前置的。
1、 家庭情感支援：
很多孩子“早戀”，並不是他們真的無心學習，也並不是覺得戀愛有多美好，而是他們的“情感”太空缺了——
很少獲得肯定，和家人/朋友關係不好，學業上困惑無助……都在吞噬著他們的能量。
這時，我們能做的，不是也去“消耗”他，而是往家庭情感賬戶中儘可能多地“儲蓄”：
比如，
在生活小事上多給孩子認可；
陪他一起挑戰、跨越有難度的事：登山、馬拉松、遊戲通關、解決學習難題等；
放下說教，一起聊新聞、聊八卦；
一起打扮、變美/變酷；
一起約會，吃美食、看電影、玩桌遊；
分享各自的糗事…..
當孩子最基礎的情感需求，在家庭中被充分滿足，他們向外尋求慰藉的機率才能大幅減少。
2、 社交能力培養：
青春期的孩子，會將注意力從父母/老師轉向同伴，他們很在意自己在同齡人中，表現得好不好。
這不是虛榮，不是玻璃心，而是正常發展需求。
這時候，我們不要只盯孩子學習，不要去否定他“交友”，而是要多給他支援：
比如，
幫助他們改善髮型、搭配，提升審美；
鼓勵他們參與鍛鍊，用健康的方式獲得勻稱、有力量的身形；
鼓勵他們參加混合性別的社團、研學活動，降低對單一異性的過度關注；
帶孩子適當參與社交，教他如何加入，如何拒絕，如何在人群中保持得體、禮貌……
只有孩子的審美好了，修養高了，他的眼界才會高，格局才能大，選擇才能更好！
3、生涯目標啟蒙：
斯坦福大學研究發現，有清晰長期目標的孩子，對短期快感的依賴度顯著降低，延遲滿足能力更強。
相比緊盯孩子預防“早戀”，不如多帶孩子體驗嘗試，爭取早日找到人生目標：
比如，
你們可以一起製作家庭願景板，每年都張貼上全家的新目標（如“爸爸考取潛水證”“媽媽完成馬拉松”“孩子完成XX研學計劃”等）。
共同努力，共同見證願景的力量。
當他有很多想法要實現時，自然抽不出精力來“早戀”了，不是嗎？
最後，“早戀”並不是人生的汙點。
它只是情感教育的起點。
希望我們都能把青春的心動，變成孩子向上生長的風。
作者：豬媽媽，自由撰稿人，學習型媽媽，中國青少年研究會高階家庭教育指導師，另有網名，寶藏豬媽媽。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），百萬父母關注的育兒平臺，傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續地學習成為家庭的習慣。
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