
如果你注意到,自己一直浸泡在負面情緒當中,例如很容易生氣、動不動就焦慮、一點刺激就想哭,卻又一直找不到確切原因的話,一定要看看下面這份「感覺翻譯單」。
很多時候,「感覺」並不像表面那麼簡單,例如有時候你以為你在生氣,但其實你的內心深處,可能是對某件事感到極度悲哀,結果最後轉成了憤怒。深刻洞悉自己的情緒的源頭,才能幫助我們瞭解自己,離開負面的情緒迴圈。
下面這份「感覺翻譯單」,據說是由EQ 很高的人設計出來的,能幫助我們把表層的情緒,轉譯為「真正的感覺」,讓我們看清情緒的真相,找到喘息與化解的可能。


憤怒=
某些事情必須做出改變了
有些事情明明沒什麼大不了,你卻突然大爆炸,例如同事說了一句無傷大雅的話,你卻怒火攻心,或是打電話給另一半,對方剛好沒接到,你卻感覺天要塌下來。其實,憤怒有時候不真的是「憤怒」,而是內心在吶喊:「我受夠了!」這種情緒往往是來自長期壓抑、不被尊重的結果。

你可能不是真的因為同事說的那句話生氣,你受夠的其實是長期加班帶來的怨恨感。你可能不是真的在氣另一半沒接到電話,讓你煩躁的其實是最近一直睡不好,導致你對任何不順都變得過分敏感。
當你動不動就覺得很怒的時候,先別急著壓下來,也不要馬上發洩到別人身上,而是反問自己:「現在的我需要什麼改變?是哪個地方一直讓我感到委屈?」憤怒代表,某些舊有的慣性必須做出改變。

嫉妒=
這其實是你真心想要的,允許它為你帶來激勵和靈感
滑社群媒體的時候,看到某個朋友換了個好工作、出國度假、結婚生子,突然心裡感到一陣刺痛。你一邊嫉妒著別人,一邊又對這樣的嫉妒感到羞恥,覺得自己太過小心眼。但是,其實嫉妒不是壞事,它只是誠實地告訴你,其實那正是你渴望擁有的東西,你羨慕的,或許正是你該努力的方向。

與其高傲地不承認自己嫉妒,又或是責怪自己不夠大方,不如靜下來想想看:我到底羨慕的是什麼?是出國玩一趟?還是更自由的生活規劃?是結婚生子?還是僅僅是一種被看見的感覺?
接著問自己:「那我如何朝那裡靠近一點點?」把嫉妒的情緒變成指南針,而不是逼死自己的壓力鍋。

羞恥=
這個部分的你,需要更多的愛和接納
每個人身上,多少都揹負著一些羞於啟齒的秘密。有時候半夜睡不著,過去那個痛苦又羞恥的回憶突然席捲心頭,讓你一下子喘不過氣,恨不得當初那件事從來沒有發生過。
羞恥感就像一條重重的毯子,蓋住我們最脆弱、最不想被發現的那一塊。

但其實,羞恥急欲掩藏的那個部分,需要的其實是更多的愛、理解和接納。羞恥不是因為你「不好」,而是你還沒給那部分的自己足夠的溫柔。
試著對自己說:「我當時已經盡力了。」或者找一個信任的人分享這段經歷。當你被真誠地接納一次,羞恥感就會鬆動一點。慢慢來,過去的錯誤並不能定義現在的你。

恐懼=
你最強大的力量就藏在這裡面,朝它靠近一點吧!
面對未知,我們很難不恐懼。無論是換工作、告白、分手、搬家、生老病死。我們害怕失控,擔心失敗,恐懼丟臉、憂心沒人接得住自己,於是我們寧願別過頭去,不去凝視我們的恐懼,甚至刻意逃得遠遠的,以為這樣就能解決問題。
但現實是,你越逃,往往就越恐懼。

其實恐懼並不是壞事,恐懼出現的地方,其實就藏著蛻變的成長機會,你最強大的力量可能就在這裡。與其逃避,不如試著問自己:「我怕的到底是什麼?那個最壞的情境真的那麼可怕嗎?」恐懼不一定要馬上征服,但你可以試著站在它旁邊,時不時看它一眼,一點一點去靠近它、感受它、消化它,力量就會從這個過程之中,慢慢地生長出來。

挫折感=你卡住了,試試新的方法
有時候,我們覺得自己諸事不順,事情怎麼做都不對,明明很努力工作,卻老是被忽略;一直努力維持關係,對方卻還是冷漠相待。那種「我到底還能怎樣」的無力感,讓人沮喪無比,想要乾脆擺爛放棄。
但這樣的情緒,其實是在說:「你已經用盡舊的方法了,現在,是時候換個新的做法。」

當你感到挫折,不妨先暫停一下,不要硬衝。問自己:「有沒有其他沒試過的路?有沒有什麼人可以問問看?」挫折不是「你不行」,而是「這條路走不通」,只要走不通,那就換一條。

罪惡感=
你做了某件和你的個人價值相悖的事情
有時候你說了傷人的話、做了違心的決定,事後一直過不了自己心裡那一關,夜深人靜時,腦海不斷重播那一幕,罪惡感壓得你喘不過氣。這不是「太敏感」或是「想太多」,而是你內心深知,那樣的行為,違背了你個人的中心價值觀。

罪惡感其實是你內心在提醒自己:「下次可以不一樣。」你可以選擇修補、道歉,或重新定義你的界線。不要停留在自責之中,而是用實際的行動去回應與改寫那份內疚。只要你願意改變,就已經值得肯定。


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