年輕人做選擇正變得困難，好像怎麼選都不對，難以通往安穩寬闊的目的。眼下，一些不知道怎麼選的年輕人，開始主動把決定權交給父母。
選擇困難，交給父母
上個月我堂哥的孩子百日宴，我媽讓我隨份子，我怕送錯金額失了禮節，就讓我媽幫我決定了。她覺得合適的肯定不會錯。
Jolene
在大學宿舍突然肚子疼得直不起腰，去看社群醫院，醫生說我可能患了盲腸炎，讓我喊家長到學校，最好立刻去附近三甲醫院檢查、做手術。
我一聽，這麼嚴重嗎，要把家長從外地叫過來。而且做手術可是大事，要把盲腸拿掉，開弓沒有回頭箭，盲腸一割不復還。我不知道要不要聽醫生的去醫院割盲腸，就給我媽發微信，說我肚子疼，醫生說讓我去醫院割盲腸，我覺得沒必要，又怕我不懂醫學不聽醫生的話更嚴重，讓她替我選對此該怎麼辦。
我媽是醫護人員，她讓我問醫生，不手術先吃藥有方法嗎。我原話複述給社群醫院的大夫，大夫說，先給你開點消炎藥，明天還疼就得去大醫院了。
我吃了藥，第二天肚子就不疼了。可能社群醫院條件有限，醫生也是保險起見吧，不過因為當時讓我媽替我選，所以現在我還是有盲腸的人。
烏魚子犟
我會把無所謂的、可1可2的選擇交給父母。比如今天的午餐吃什麼。
金城武
我不喜歡逛街買衣服。最近，我讓我媽週末逛街時順便幫我看兩件衣服，買好後寄給我。對我來說，這麼做省事，省時間。
步履不停
工作了幾年之後，身邊的好朋友一個兩個突然都在工作之餘考研、讀研，我擔心以後沒有碩士學歷會不會落後於人被淘汰，或者跟不上朋友的水平，又擔心貿然去“讀書”會浪費時間，畢竟我是因為別人去讀，我才開始動心起念。怎麼選，好像都不對。
我怕選不好，於是讓我媽決定我要不要暫停打工，去考研。結果我媽一聽，我竟然突然有了讀研的志向，當即就說讓我放心去考，如果工作和備考不能夠兼顧，她和我爸包我的房租和每個月幾千塊的生活費。最重要的是，她覺得我這個階段最好的投資，就是投資知識、投資頭腦。
我想了幾天，開始擔心讀書的結果也不確定，而我是隨大流想考研並不一定會真的自得其樂。就又跑去讓我媽替我決定，要不要放棄考研。
我媽說：那就不考了，工作做著舒心有幹勁，也能拼出一片天。而且我本來就討厭背書，相信實踐，我的未來可能不在高校裡。我媽又替我做了選擇。那之後，我繼續在職場升級打怪，這兩年學歷沒上去，但把收入搞上去了。
其實選擇的結果好不好，充滿隨機。我知道我就是懶得去仔細計算不同選擇背後的機率，怕算到頭了都不如生活變化快，有一種窮努力的挫敗感。交給我媽選，更重要是聽聽她對不同選擇的理解。
理理不玩網際網路
買房的事我想讓爸媽來參謀，因為我人在外地，他們總有時間去了解行情。
但他們知道我暫時不結婚這件事後，就對買房毫無興趣，不想出錢，也就不願去看。我想根源是沒有錢，或者是不想給我花錢了。
阿耶
我讓爸媽替我決定戀愛的事，因為父母不同意的，我就沒法兒談。第二件事，就是就業的城市。父母讓我留北京，我就留在北京了。還有些生活上的小事，比如被子要不要拆洗什麼的，我會問我媽。
小陳
初戀劈腿甩了我，我特別傷心，問我爸要不要努力去挽回他。
我爸說：就他那長相，有啥好挽回的。
晨星
我讓我爸幫我選工作。
在2021年12月的時候，我已經能清楚地意識到，我的第二次考研已經完全沒有希望了。自己試著投了幾次工作招聘，無果，焦慮煩躁又覺得不能停下，於是向父母攤牌，決定先找個班上。他們不太想接受我沒考好的事實，但在我的請求之下認為我先找工作也可以。於是，在某一個縣城組織的招聘會上，我的父親幫我帶回了幾張粉紅色的招聘紙。我沒有什麼意見，我只想趕緊逃離父母暗地裡滲透出來的失望。
電話聯絡後，我爸開車一個多小時，帶著我去到了一個化工廠公司面試。化工廠崗位有明確的專業限制，我學的專業對口幾乎完全沒有壓力，加上我只要求在工廠住宿，面試很順利的通過了，我帶著自己喜歡的同人本和被子，自此開始了兩年多的工廠生涯。
失敗後對自己的厭惡，加上想象中未來生活的幻滅，讓我覺得只要有份工作能夠逃離當時的生活就好，而且在自己的選擇都失效的情況下，我已沒有勇氣面對自己，乖順地聽從也不失為一種坦途，但煩惱從來不會因為順從就消失，它只是變成了另外一種形式。
如今我工作兩年多，工作穩定，氛圍融洽，像是進入了一個研學班，研究各類法律法規標準，然後根據這些要求進行編寫檔案、開展活動；也開始享受平淡的縣城生活，縣城很小，大家互相認識，出門打車，百分之五十的師傅是公司以前的員工，剩餘百分之五十一定有親戚在我們公司工作，這裡沒有大型商場，只有兩個大型超市，兩家電影院，還有一家能把骨頭接反的縣醫院。
但為我做決定的父母逐漸覺得這樣混吃等死著實沒有前途，他們接受不了我真的開始愛上了縣城，其實好像只是我短暫地聽了一下父母的話，他們給了我個選擇，而我接下了這個選擇，現在他們開始催婚，嘗試幫我安排新工作，以此來有時間考公考編。我曾透過和父母吵架，住在宿舍長時間不回家來逃避這些壓力，成效一般。
讓父母做決定是一條父母掌控下沒有剎車的下坡路，停不了，也沒有人會想讓你停下，只能接受加速向前衝，直到你真的決定毀掉這段關係，撕破臉皮，大吵一架，然後真正意義上的離家出走。
forestzhao
圖 | 我工廠門口的夕陽
父母決定，然後呢
年前，我爸這個老股民讓我嘗試投資股票，我覺得我怎麼挑都會虧錢，就讓我爸幫我選了只股票。我是這麼想的：我選錯了肯定會責怪自己、懊悔不已，不如讓我爸選，他有經驗，就算錯了我也不會有很大精神壓力。
節後，他選的那隻股票賺了幾萬塊。
Rain
我媽讓我學車，我就讓她幫我選駕校。她選了她之前自己學的那家，說是離得很近，還有優惠。
結果這個駕校不能在近處學了，只能跑到比較遠的練車場。交完錢後，我只上了兩天理論網課，很快又去了外地工作，學車這事就擱置了。
之後我爸媽反覆唸叨，說我浪費了幾千塊錢，讓我趕緊抽時間去把車學了。我本來對開車沒有那麼感冒，也覺得自己幾年內都不需要買車，動力不足，總是覺得有更重要的事想幹，加上太遠，其實不願去練車場。
一時接受了他們的安排，但沒法繼續執行下去，就成了更大的負擔。
紅豆薏米
我把高考填志願的抉擇交給了父母，讀父母挑選的土木專業。我畢業之前，地產業還表露出欣欣向榮的跡象。但等到兩年前，我開始秋招找工作，新聞裡地產公司暴雷的訊息屢見不鮮，很多民營地產公司不僅不再招人，還開始裁員，我去面試時也經常碰壁失敗。
接連的失利，讓我很難再相信可以找到稱心如意的工作。那時候家裡隔兩天就發訊息來問我工作找得怎麼樣，讓我倍感壓力。有一次，我正奔波在面試的路上，十分焦慮和疲憊，看到家人的催促，心裡更加煩躁。我告訴他們：還沒出結果，出了結果會告訴他們的。可能語氣重了一些，父母就說我不知好歹。之後，他們繼續像我求學時做的那樣，為我出謀劃策：“央企有保障”，讓我在央國企好好打拼，去搞技術、把職稱提升上去。
幾經磨難，我還是得到了一些工作邀約。最終也是按照父母的要求，簽下了離家最近的一個公司，儘管知道那裡天天加班，我不喜歡。好在這份工作專業對口，收入也湊合。
本以為故事會稍稍告一個段落，但現在，連續幾十天無休，每晚12點下班的我，無比悔恨當初把選工作、志願的決定交給父母。以至於現在我不想和父母聯絡，不想溝通，也不想回家。好像是在懲罰他們，也像是在懲罰自己。
Coziar
我曾經讓父母為我選伴侶，是出於安全感和節省時間、精力等成本的考慮。
當時，我感覺靠自己很難找到物件。
我的工作社交面窄，身邊的異性少。在大城市，因為出行、聚會的成本高，靠社交尋找伴侶的成本也水漲船高。當然，我可以靠一些相親活動去認識異性，不過可以幫忙介紹優質的異性的相親中介，要收取高昂的會費。
我覺得相處過程中付出的精力成本也很高。如果靠自己找物件，對方的房子、車子、存款等很多資訊都需要我自己打聽。
相比之下，父母幫我挑選物件，資訊都會提前幫忙篩選好。我也相信，經過父母介紹的物件，對方如果想分手、背叛或者做其它出格的事，考慮到我父母作為中間人，也不會太出格。我自己找的話，就擔心碰到對方做出無下限的行為。
更何況，自己找物件，我還要承擔父母會反對這段關係的風險。我上一段自由戀愛，就由於父母強烈反對終止。當時的男友是體制外，工作也是大家不看好的影視製片。分手之後，父母給我介紹了一位體制內的公務員。這次介紹剛好在我和前男友分手後，想著試試父母選的人到底怎麼樣，就接受了。
戀愛過程中，我認真按照父母的意願去相處，但結果也不如意。我被斷崖式分手了。經過這件事，我又轉變了想法，覺得父母介紹的人，就算大框架不出錯，但具體的人品他們也無法保證，究竟是否合適，還是得靠自己相處。
小Z
我想感謝父母接過了決定權，打撈了當時無知的我。
第一次高考，我只能上大專，當時我覺得，只要有學上就好。暑假玩了一段時間，父母帶我去復讀機構，因為不想復讀，我和他們吵了好幾次架，也很多次聽他們苦口婆心地勸說我。
後來，聽說其他同學去了好的大學，我感覺到失落，覺得如果未來都是這樣不如別人，那麼再讀一年書好像也無妨。
於是，我接受了爸媽的決定，讓他們替我挑選復讀學校，跟他們說，我就復讀這一年，結果是好是壞也就這樣了。我還記得，當我告知他們這個決定的時候，我媽激動得流下了眼淚。當時我覺得她真可笑，這有什麼好哭的？
第二年高考，我漲了200多分，從大專變成了二本。365個日日夜夜，我認識了不同的朋友，接觸了不同的世界，並且因此遇到了愛人。如果沒有復讀，我的人生軌跡絕不是現在的樣子。
現在想來，真的要感謝父母，感謝他們沒有放棄我，逼著我去復讀，我才有今天。
北馬
結果自負
把決定權交給他人，最終要承擔結果的還是我自己。與其如此，還不如自己選擇、自己承擔。
高中畢業後，我在沒有見過填志願網站的情況下上了大學。高考那年，因為身體原因，我考前3、4個月沒有上學，高考成績剛過一本線。身邊的同學基本都是能上985、211的水平，加上當時對於社會沒有清晰的認知，所以我害怕面對自己的分數，害怕做選擇。
於是，如何填報志願這個決定交給了我的父母。後來，我去了一所雙非財經類院校讀新聞傳播專業。學校對於新傳的學科建設不好，給不了學生好的資源，入學後，執著於學歷的我，依然會在意，我們沒辦法像同校金融系的學生一樣，保研到985學校。
曾經我一直追求的意義好像只有把書讀好，不知道自己想要什麼，於是開始學著認識自己的能力，主動清晰規劃自己的人生。我體會到，當時讓父母做選擇，現在還是要自己選一次。
雖然遺憾於學校給不了好的資源，但我喜歡我讀的傳媒行業，透過三年的學習，我個人覺得這個專業需要在課堂獲得的知識已經學到了頭，所以去實習，打算畢業後直接工作，到社會上“遭一些毒打”。雖然父母希望我考研，但這次我決定不再聽從他們的意見，就算真的又想回頭來唸書，我可以三五年後再出國深造一下。
曾經，我太缺乏為選擇負責的勇氣所以沒有做選擇。可父母幫我決定後，我依然要為當年那個選擇承擔後果，人生也不會因為別人幫我做決定就變好。現在，我有時候依然會害怕做選擇，但我會逼著自己嘗試去選擇，因為我懂得了一件事——人生是自己的，我害怕做選擇有時候只是因為我把選擇失敗的結果災難化了，其實承擔後果也沒有那麼可怕。
說夢話的小島
圖 | 透過閱讀認知自我和社會
我從小聽話。相親前我曾覺得對方有錢、人品好就行，嘗試了三次與父母選擇的人交往後，我發現相親更多的是在等價交換，父母選擇的物件門當戶對，以後的生活質量和習慣更有保障，但是遇不到自己喜歡、有感覺的人，總覺得相處變成了趕鴨子上架。
以及，接受了相親的決定之後，周圍的人就會一直說對方怎麼怎麼好，好像我不嫁就是天大的錯，不點頭就是罪。有段時間，我感覺自己是個徹頭徹尾的外人，被父母著急忙慌地推出去，去走入一段有利於我家的婚姻。聽父母的決定相親三次，我第一次感覺到家人不是站在我這邊的。
後來，我自己遇到了一個人，他喜歡最原始的我，無論我怎麼擰巴，怎麼推開他，他都一直在我身邊，對我很好，和我的相親物件們形成了鮮明的對比，讓我感到喜不喜歡區別真的很大。相比之下，在父母那裡見到互相喜歡的，真的好難。
有點子古怪
我聽母親的決定，是一種“躺平”了的選擇。
從小時候買東西起，我生活中的小事和大事聽母親的意見。我的父母看似開明，但心裡會有自己預設的答案，希望我把他們預設的答案說出來，如果和他們預設不一樣，就會想方設法說服我說出那個答案。最終，在一些父母讓我“自己挑”的決定裡，我還是我買了自己不那麼喜歡的衣服，吃了自己不那麼喜歡的東西。
時間久了，人家問我喜歡什麼，我好像什麼都行。
CC
聽爸媽的，去“選擇生活，選擇工作，選擇成家，選擇大電視、洗衣機、小轎車、鐳射音響、電動開罐器，選擇健康、低膽固醇、牙醫保險，選擇貸款、買房，選擇休閒服、行李箱、西裝三件套，選擇看體育節目、生孩子、公園散步、朝九晚五、打高爾夫、洗車子、穿運動衫、歡度佳節、領養老金、通下水道，安居樂業，一直向前看，直至生命盡頭”。
黑眼圈很重
自我小時候開始，買房就是很多中國成年人的大事。而我把這件事交給我媽。要不要買房、在哪裡買房、花多少錢買，種種的問題，我都交給了我媽決定。
從心態上講，我覺得背房貸太苦，沒有這個苦能活得自由自在。但逐漸接近30歲那幾年，我也會擔心，如果我不按照社會時鐘去做，買房、置業，會不會老來後悔呢？這時候，我就發現自己的知識不夠用，又害怕貿然做的判斷，會把我的人生帶入讓我後悔的境地。
不想亂做決定，又希望以後順遂，到底怎麼選，我很猶豫。於是當我媽提醒我考慮買房的時候，我決定交給我媽來選，她怎麼選，我怎麼活。於是，我跟我媽說，不如由她來看房、考察市場。我想，在看我媽決策的過程中，我也可以試著去學習她思考這方面問題的方式，在依賴中學習。
其實我知道，在我決定把這件人生大事交給我媽決定的時候，我也等於就此事做了決定，並不能就此置身事外。所以，我也做好了準備，承擔我媽的決定給我人生帶來的結果——正因為我是這麼考慮的，所以選擇我媽也是我考量的結果，她是靠譜的人選，此前，家裡買房也是我媽決定，她眼光不錯，曾經入手的時間點也選得很好。
在跟著我媽瞭解買房行情的過程中，我發現買房這個決策，對於當時的我來說確實是一件過分複雜的事情，需要考慮需求，也要考慮日後的回報。我沒有相關方面的知識，量力而行，把這個決策交給她，應該是我在買房這件事上最準確的一個決定。
看到去年年中，我媽突然跟我說，或者買房這件事先擱置一下，等過了這兩年，再看看有沒有更低的價位入手的機會。如今看來，這個決策還挺準確的。
湯圓崽
– END –
策劃 | 塗姝雲
編輯 | 溫麗虹