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前幾天我們推送了一篇《常常因為對方沒回復而抓狂…越心急的時候，越要避免這一點》，結果評論區不少朋友火速留言：
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真的會因為女朋友/男朋友沒有及時回訊息，而開始胡思亂想；
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有些時候主動暴露了自己的需求，結果怎麼都等不到對方的回應；
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好幾段關係都是因為急於求一個答案而分開，總是沉不住氣，不知道要怎麼辦。
看到大家的這些留言，不得不說，我非常「感同身受」，這種認知不閉合，等不到回應的感情真的太能把一個人活生生逼瘋！
尤其是等待回應的過程中，看到對方或是發了條朋友圈、或是在群聊裡冒泡、或是其他社交軟體上線，但就是不回覆自己。
這真的會讓人忍不住開始想：是我太糟糕了嗎？是我不值得喜歡嗎？為什麼 ta 總是可以把我放在一旁，明知道我已經很難受了也不來關心我？
久而久之，這種恐慌好像成為了某種確證，讓人在心裡認定自己就是一個不值得喜歡的人，也不配進入一段新的關係，更不可能擁有一段好的關係。
也就是說，許多朋友因為等不到回應而產生深切的對自我的懷疑，卻從來沒有意識到，其實這是一種非常基礎的需求的滿足——“被回應”的需求。
因為得不到回應而產生的痛苦，從來不是我們的問題，而是因為我們最基本的“被回應需求”沒有得到滿足。
今天我們就來聊聊這種需求。
渴望被回應，
是人們最最基礎的天性需求
每當我們看到某些人抱怨“我物件總是不及時回我訊息”的時候，第一時間可能會覺得對方太needy（粘人），或者覺得“也太作了吧，還要事實有回應？這是在戀愛又不是在工作！”
事實上，大多數人低估了親密關係中“被回應”這件事和對我們關係的影響程度——影響很！大！
我們有刻在基因裡的被回應需求，這是作為人類、也包括其他高等生物的本能需求。
上個世紀50年代末，心理學家哈洛將剛出生的小猴子和猴媽媽及同類隔離開[12]，放進單獨的籠子中養育。結果發現，在這種模式下養育的小猴性格極其孤僻，無法結交同伴，性成熟後也不能進行交配。而這種環境中，小猴子缺少的，正是來自“他猴”的回應。
由此推論，如果人類處於類似的環境中，總是得不到來自他人的回應，可能也會和小猴子一樣，喪失進入關係和維持關係的能力。
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“認知閉合”的狀態讓我們舒服，反之則令我們不適。
社會心理學家Kruglanski在上世紀90年代提出了“閉合需求”（need for closure）一詞，指的是我們需要從不確定的場景中找到答案，從而減輕困惑和模稜兩可[7]。
尋求認知閉合（cognitive closure）也是人類的基本需求，因為這能讓我們結束當前事宜，對事態有相對完整的、閉環的感知，不再為這件事情投入認知資源，從而擁有更充沛的精力去感受這個世界的其他部分、做其他事。
如果無法得到認知閉合，則會讓我們總是牽掛著那件尚未結束的事，佔據注意力和情緒資源。嚴重時影響正常生活。舉個簡單的例子，週中詢問戀人週末是否見面，結果 ta 一直不回，那麼你就會一整天都牽掛著這件事。
被回應，就能夠製造出一次認知閉合。你訊息剛發過去，ta 立馬一個“好啊”發過來，還順帶幾個推進的約會地點，這馬上能令人產生滿滿的確信感和穩定感。
當基礎的認知閉合需求得到滿足，我們對於關係裡不確定性的容忍程度也會上升，哪怕是高壓力狀態下，也不會因為等不到對方的回應而抓狂和和向對方施壓，整體的關係也會因此變得鬆弛。
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回應為我們提供掌控力和安全感，構建起向外探索的“內心安全基地”。
回應效能夠為關係雙方帶來掌控感，讓人覺得這段關係以及關係中所涉及的事情，包括自身的情緒和狀態，都是“可控的”。
這是因為當對方在我們發出訊息後總是給到回覆，會使我們在這段關係中培養“內控制點”（internal locus of control）的信念，即相信事態始終在自己的掌握之中。但如果對方時回時不回，會讓我們覺得事情走向難以預測，由我們意志之外的因素所決定（external locus of control），產生不安全感。
對關係和生活相應的掌控力是必要的，如果人們處於一個失控的狀態下，會因為強烈的焦慮和不安全感陷入更嚴重的情緒問題，而回應性可以促進關係的維持與和諧，給雙方帶來人際安全感[5]，作為向外探索的安全基地[9]。
簡單來說，就是你知道不管你和伴侶有多忙，ta 總是在那裡，會回應你的訊息，會分享 ta 的生活，而不是物理上分別了後精神也跟著分別。
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總是能給予我們回應的人，會讓我們感到對方可信任、有責任感、溫暖。
沒有什麼比“總是能給我們回應”更能夠讓我們感受到“對方一直在那兒”。安全感的建立，往往不在於海誓山盟的承諾，而在這樣一個一個微小的時刻中。
一個可以被預測到、一定會盡ta所能給我們回應的人，就是這個世界對我們而言溫柔的存在。哪怕回應的內容並不總如我們所願，被回應本身就是安全感最好的來源。
但是，事事有回應真的
要做到“事事”都有回應嗎？
很多人之所以會不願意“事事有回應”，其實是因為雙方對這件事本身存在一定的誤解。
真正的事事有回應，要求雙方關注並支援對方的需求、願望、關注和目標，從而讓對方感到被重視[2]，而不是氾濫地事無鉅細地、沒有質量地回應。
要進一步理解這個概念，我們還必要破除這幾個對它的常見迷思——
迷思1：“事事有回應”就是每句話都要回
不是！更重要的是回應的內容和傳達的態度。親密關係裡，比起每句話都回個“哈哈哈”“嗯嗯”，經過真心的思量之後，做出“真誠的、包含你自我存在的”回覆，更能讓對方知道能從你那裡得到多少支援、愛和關心。這預示了一段關係是否可以成功[1]。
迷思2：“事事有回應”就是要做到秒回
並非如此，除了緊急工作事宜和特殊情況下（比如家人生病等），回應更關鍵的是準確識別對方的需求，而非對方說什麼就秒回[4]。
迷思3：“事事有回應”多餘且沒有必要
不是的，事事有回應是人際關係重要的構成。心理學研究發現，回應是一個深刻的人際關係過程，具有個人內部的根源和後果，牽涉到人類心理重要的三個自我調節系統：認知、情感和信念[10]。
也就是說，事事有回應表示，我認為你對我而言是重要的（認知層面），我希望感受到你傳遞的情緒（情感層面），我相信我的回應對你、對這段關係都是有必要的（信念）。
回應的正確開啟方式是
Tips 1：
我們大膽直接表達需求，對方準確get到
許多時候，不回應可能是因為真的不知道該如何回應。來看一個簡單的例子：
山路十八彎版：週末天氣很好，但是我好像快生理期了。
直給版：週末我想和你一起呆在我家或者你家，可以嗎？
有時候，不論性別，我們都不是對方肚子裡的蛔蟲，很難一下子就抓到對方心裡那個真正的「想要」，所以要記得更直給一點！
而對於回應方來說，事事有回應的前提是識別對方傳遞的需求。最忌按照自己所想辦事，而根本不顧及對方到底想要什麼。
一個簡單的識別方式就是，如果對方在敘述完事情後，後續說的是具體的困境，這就意味著對方可能需要你做些什麼，但如果對方談論的是自己的感受，或許更需要你提供一些情感上的支援。當然，你如果覺得不確定的話，也可以再問問對方，“我能為你做些什麼嗎？”
比如，
“我生病了，但是我買不到藥。”——對方或許是在闡述實際需求，希望你能幫ta出出主意。但如果對方說，
“我生病了，好難受。”——這時對方需要的，或許是你的一句安慰和關懷。
Tips 2：
約定好關鍵事情、時刻，儘量做到及時回覆
最讓人傷心的往往就是在我最需要你的時候，但你卻不在。為此，找個機會聊聊你們認為特別需要對方在的時刻或場景，讓對方心裡對此有個數。
如果聊不出來，也推薦觀看愛情三部曲《愛在黎明破曉前》《愛在黃昏日落時》《愛在午夜降臨前》等片子，看看電影裡的人都是如何回應以及“完美錯過”關鍵時刻回應的。
也就是說，事事有回應≠句句有回應。不是說對方一來找就需要你立馬回覆，而是說當對方遇上覆雜事件、難以處理，非常需要你的幫助時，你給到對方及時的回覆。
特別要注意的是，一般涉及到轉折性人生事件（life event）時，比如重大感情危機、親人逝世等等。就算你們之前沒有對此達成共識，也需要清楚這些時刻，對方也許很需要我們及時的回覆。
Tips 3：
使用正確的回應方式
回應方式也有好壞之分，敷衍、低質量的回應不僅無法為關係雙方帶來回應的好處，反而會讓對方愈發覺得你對 ta 敷衍和不在意。接下來就為大家展現一些關鍵場合下，正確的回應——
對方告訴你，「我生病了，特別不舒服，體溫40度。」
No 錯誤的回應：害，這麼點小事，我之前也身體不舒服，比你還難受。
Yes 正確的回應：家裡有藥嗎？沒有的話，我現在馬上給你叫外賣送到門口，還有什麼需要的你及時打電話給我說。
對方向你吐槽工作上遇到的不順心：「真的好煩啊！」
No 錯誤的回應：（只回）加油哦/摸摸。
Yes 正確的回應：摸摸你呀，具體發生了什麼啊？有什麼我能幫得上的嗎？
對方遭遇了朋友背刺，不知道該怎麼辦，打電話向你尋求安慰：「我一直在有什麼都想著 ta ，沒想到這次 ta 從來沒把我當朋友。」
No 錯誤的回應：早和你說過了吧，這就不是個好人。
Yes 正確的回應：竟然發生了這種事，你一定很不容易，你想找人說說的話，我都在。
Tips 4：
等回應方多點耐心，
回應方無法及時回應時記得解釋下
當你又一次陷入這種等待回應的痛苦中時，可以用書寫的方式，提醒自己：ta 可能正在忙，而不是不想回我；ta 可能有自己的情緒，所以暫時沒辦法回我。簡單來說，就是借用書寫的力量，安撫我們內心過度的不安。
正如上文講到的那樣，對於得不到回應的人來說，會因為認知閉合需求得不到滿足而焦慮，也可能會因此而對對方感到不滿，進而影響到這段關係。
所以，回應方要記得如果你當時當刻做不到及時回應，事後一定記得補上一個解釋，不用多複雜，一兩句話，讓對方知道你的確在忙，或者只是短暫的想要一個自己獨處的空間。
對於等回應方來說，ta 們所渴望的其實只是對方沒有丟下自己的確信感，簡單一句話，就能為雙方解縛。
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今日互動
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References：
[1]Canevello, A., & Crocker, J. (2010). Creating good relationships: Responsiveness, relationship quality, and interpersonal goals. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 78–106.
[2]Clark, M. S., & Lemay Jr, E. P. (2010). Close relationships.
[3]Garton, A. F. (2007). Learning through collaboration: Is there a multicultural perspective?. AIP. pp. 195–216.
[4]Gregory, A. J. P., Anderson, J. F., & Gable, S. L. (2020). You don’t know how it feels: Accuracy in emotion perception predicts responsiveness of support. Emotion, 20(3), 343–352.
[5]胡媛豔, 鄭羽彤, & 葛纓. (2014). 大學生人際安全感問卷的編制. 中國心理衛生雜誌, 28(8), 5.
[6]Jiang, L. C. (2022). Adaptive communication and perceptions in long-distance dating: Evidence from self-reported and behavioral data. Journal of Social and Personal Relationships, 39(9), 2964–2987.
[7]Kruglanski, A. W., & Webster, D. M. (2018). Motivated closing of the mind:“Seizing” and “freezing”. The motivated mind, 60-103.
[8]Kuipers, B. S. (2005). Team development and team performance: Responsibilities, responsiveness and results. Ridderkerk: Labyrint Publications.
[9]Reis, H. T., Clark, M. S., & Holmes, J. G. (2004). Perceived partner responsiveness as an organizing construct in the study of intimacy and closeness. In D. J. Mashek & A. Aron (Eds.), Handbook of closeness and intimacy (pp. 201–225). Mahwah, NJ: Erlbaum.
[10]Reis, H. T., & Clark, M. S. (2013). Responsiveness. Oxford Handbooks Online.
[11]Smith, A. & Williams, K.D. (2004). R u there? Ostracism by cell phone text messages. Group Dynamics: Theory, Research, and Practice, Vol 8, No 4: 291-301.
[12]Suomi, S. J., Delizio, R., & Harlow, H. F. (1976). Social rehabilitation of separation-induced depressive disorders in monkeys. The American Journal of Psychiatry.
本文關鍵詞：事事有回應
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作者 / 淼淼、純純
“我已經明白，人們會忘記你說過什麼，人們會忘記你做過什麼，但人們永遠不會忘記你帶給他們的感受。”
監製 / Emma
編輯 / KY主創們
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