姐妹們，你們聽說過“窩囊文學”嗎？
“我惹到我，那你算是踢到……棉花了” “你給我等著，等我過兩天就忘了”。“如果你觸碰到了我的底線，那麼我就會放低我的底線。”
圖源小紅書
它能火起來，就是因為現實中，有太多人迴避，甚至是害怕衝突的。
不光大人，很多孩子也會有類似的困擾。
比如被同學說了難聽的話，明明心裡很不舒服，嘴上還要說沒事；
或者被安排了不想做的事，自己想拒絕，最後還是硬著頭皮點了頭。
心理學上有個說法：所有恐懼，本質上都是“過往經歷”在當下的投射。
對他們來說，這是一種近乎本能的選擇。
害怕衝突
因為沒人給自己撐腰
網上有個叫@銀玫瑰的女孩，分享了自己維權的經歷，被譽為“麥當勞爽文”，還獲得300多萬點贊。
高考結束後不久，她和家人去麥當勞吃飯。
期間兩個男孩打鬧，不小心把可樂撒了女孩一身。
就算不是故意的，但至少要說句對不起吧？
結果一個男孩直接跑了，另一個男孩站在原地不說話，
反倒是女孩媽媽主動圓場：“沒事，這能洗掉。”
男孩就借坡下驢，說：“能能能”，轉身就回座位了。
其實最讓女孩難受的，是自己爸媽的態度。
因為被潑了水，女孩的臉色不太好看，爸媽卻說她“小肚雞腸”。
所以原本只想對方道歉的女孩，去找那兩個男孩正面溝通了：
“你好，兩位，我的衣服，褲子，因為你們倆的過失被弄髒了。 我需要清洗，我需要你們賠我30塊錢乾洗費，你們倆商量一下到底是均攤還是怎麼出？”
全程微笑，語氣溫和，但態度堅定。
最後兩個男孩招架不住，乖乖轉了錢，也補上了遲來的道歉。
這段經歷，之所以能引發這麼多人的共鳴。
有人讚揚女孩的勇敢，也有很多人說自己也有女孩同款喜歡“息事寧人”的父母。
其實很多父母會替孩子說“沒關係”，是因為站在他的角度，這真的是件小事兒。
衣服髒了洗洗就乾淨了，何必影響心情、浪費時間去做爭執呢。
這類父母可能自己本身是大度的人，也可能是怕麻煩、不善於討價還價的人。
但站在孩子的視角，這並不是小事一樁。
心理學家阿德勒提出過一個“課題分離”的概念，用大白話解釋就一句：
“誰的事，誰負責；誰的情緒，誰承擔”。就像手機欠費要自己充話費，不能指望別人替你交錢。
孩子她作為當事者，她的態度和感受，是最不應該被忽略的。
如果孩子覺得沒關係，那才就是沒關係，父母不用替孩子抱不平。
如果孩子覺得受到了冒犯、受到了委屈，那就是她要解決的課題。無論她要求道歉，還是賠償，都是正常的訴求。
父母要做的不是勸她大度，而是需要堅定的跟她站在一邊。
因為如果連父母都在幫別人，那在孩子心裡，衝突本身就是一種“錯”。
他們沒有機會學習如何守護自己的邊界，表達自己的訴求。
長此以往，孩子容易變成了別人的“老好人”，總是受窩囊氣。
“害怕衝突”的孩子不是高情商，反而很受傷
我們總覺得：情緒穩定的孩子，核心更穩；顧全大局的孩子，更招人喜歡。
但情緒穩定不是完全沒脾氣，大度體面也不是忍氣吞聲。
這兩點，本身和“敢於面對衝突並不矛盾”。
甚至有時候，適當的衝突，還能讓別人正視你的訴求，尊重你的感受。
看過一個網友分享自己的經歷：
他的女友新買的手機，出現了質量問題，兩個人去商場退貨退款。
剛開始，兩個人態度很好，一直和店員擺事實、講道理。
店員也承認手機有問題，但一直在推諉，意思就是“你自認倒黴吧”。
女友越說越生氣，終於忍不住，在商場裡大聲質問對方，引來了不少人圍觀。
網友呢，也聲稱要給市場監控部門電話，投訴店家的行為。
結果這麼一鬧，店員態度反倒好了，事情也很快得到了解決。
所以說，很多時候，發脾氣可要比一昧的講理要管用。
退一步來說，如果孩子總是生悶氣，他的壞情緒也不會憑空消失。
將來某一天，它們會以更可怕的方式爆發出來：
有的人變成了“討好型”人格，極度敏感，別人說話衝點，他都得難受半天；
有的人習慣性“被動攻擊”，有話不好好說，總是靠摔門、冷暴力來發洩；
有的人像一顆不定時炸彈，平時挺隨和，卻會因為一點小事突然爆發；還有人成了“窩裡橫”，在外面忍氣吞聲，回家卻對最親的人撒氣。
這些擰巴的性格，其實都是在為自己過去的沉默買單。
教會孩子
如何恰當表達“攻擊性”
人生在世，很難避免衝突和矛盾。
真正強大的人，不是不會生氣，而是知道怎麼合理地生氣。
不是迴避衝突，而是懂得如何在衝突中守住自己的邊界。
所以，除了教孩子“溫良恭儉讓”，我們更要教會他們：
如何正確地表達攻擊性。
比如說，怎麼和人發脾氣。
我們得讓孩子明白：
發脾氣，並不意味著要怒吼、摔東西、說難聽話。
我們是為了表達立場，而不是製造衝突。
大多數情況下，孩子只要說清楚：
誰做了什麼，自己為什麼不舒服，希望對方怎麼做，這就足夠了。
在心理學上，有個XYZ陳述法，格式是：當你在Y 情境下做 X 的時候，我感到 Z。
比如當你一直模仿我說話時，我覺得被嘲笑，有點難過。
這種直擊要害的表達，要比沉默或哭鬧更有力量。
如何得體的拒絕人，同樣是孩子必學的一門功課。
最近網上大火的“三明治拒絕法”，就適合教給孩子。它分為三個步驟：
①肯定對方的意圖；
②明確拒絕；
③找補：給出原因、找出替代方案、或者傳達善意。
比方說親戚暑假找你輔導孩子功課，你不想，可以說：
謝謝您信得過我哈，但我真的沒法去，這個假期我要實習，您還是找專業的老師輔導效果會更好。
這樣既表達了自己的態度，明面上也不會太難看。
最後，想分享一段話給大家：
第一次張嘴你可能會嚐到鐵鏽味的恐懼；
第五次你會發現，你的世界根本就沒有因此而崩塌，反而會更好；
第十次你的聲音將長出牙齒。
衝突本身不可怕，用好了，它就是一塊磨刀石，幫孩子把內心磨得更堅韌、更完整。
希望我們的孩子，既有菩薩心腸，又有金剛手段。
既不讓別人為難，也不為難自己，成為真正溫柔而強大的人。
文章之後，跟姐妹們預告一下暑假英語福利。每年暑假都是提升孩子英語的黃金期，如果姐妹們家裡有3-18歲孩子，想讓孩子接觸一下原版教材、讓北美外教1V1有針對性的教學，一定要關注一下咱們24號和25號的直播，我給大家爭取來了超划算的試聽福利，也會分享很多實用的提升孩子英語能力的好方法。
這周的免費贈書活動也在進行中。只要掃碼入群，就可以參加抽獎（已經在群裡的姐妹不用重複新增）持續參與，中獎率更高哈。
🔔客廳板凳已擺好！
速速點選關注樹媽影片號
謝謝你們的小愛心
往期精選
01
02
03
04
〖 親愛的們，看完記得在文末點個“在看” 〗
往期精選
01
02
03
04
〖 親愛的們，看完記得在文末點個“在看” 〗
往期精選
|
01
|
|
02
|
|
03
|
|
04
|
〖 親愛的們，看完記得在文末點個“在看” 〗