文 | 有書妙黛&喬木 · 主播 | 晏嬌
一轉眼，春節假期到了尾聲
。
期盼一年的團聚時刻，就在忙碌與嘈雜中迎來了分別。
也許有人覺得八天的假期太短，但是對於要分離的人來說，相聚多久才算是夠呢？
從昨晚開始，我便把行李收拾了大半，只剩一些零碎的東西。
一大清早，母親又過來想給我幫忙。
她不顧我的反對，試圖將蘋果，還有兩瓶奶塞進我的行李箱：
接著就是絮絮叨叨地囑咐：
“多休息，別太累，少吃外賣。”
父親拿著手機，也從門口進來：
一邊說著，一邊把錢塞到我的手中。
那一刻，眼淚突然不受控制地滑落，我連忙低頭掩飾，不敢再對他們說什麼。
生怕一開口，就會暴露出哭腔。
老話常說：
“養兒一百歲，常憂九十九。”
越到離別時刻，為人父母，總是恨不得把所有的東西都塞進小小的行李箱。
似乎這樣，就能讓孩子少吃一點苦，少受一點罪。
還有一些向來寡言的父母，連囑咐都不敢多說，生怕說多了，就成了孩子的負擔。
其實，為人子女何嘗不是如此？
那些離鄉的遊子，在離別之際，也無法面對父母的情感，他們的內心同樣有千言萬語。
後臺收到了幾位假期結束，即將離家之人的私信，讓我們一起聽一聽他們的心裡話。
-
“放下工作養不起家，拿起工作顧不上父母。”
我的家鄉是一個名不見經傳的小村子。
地方偏僻，環境惡劣，也沒有什麼吸引人的風景。
父母都是老實巴交的農民，一輩子面朝黃土，不能給我助力。
所以很多人跟我一樣，選擇隻身一人，背井離鄉，在外打拼。
我一無學歷，二無技術。
來到城裡，也只能賣賣苦力。
三年的時間，我很少請假，節假日也很少休息。
因為假期上班一天的工資，能抵平時三天！
父母心疼我，打電話跟我說要照顧好身體，不要那麼拼。
但我不能停，也不敢停。
父母一天天老了，身體又不好。
我很怕我努力的速度，趕不上他們老去的速度。
為了彌補我不能回家的遺憾，我時常會寄快遞回去。
這次回家，我給父親買了幾瓶好酒，又帶母親去了鎮上的金店，買了條金項鍊。
家裡的親戚、鄰居都誇我孝順。
父母嘴上合不攏的笑意，讓我覺得一切的辛苦都是值得的。
假期一晃而過。
我也想在家多待幾天，可我又得重新踏上征程了。
眼前是父母的滄桑，身後是生活的沉重。
他們理解我，我卻覺得對不起他們。
我只知道此刻，不能讓眼淚流下來。
我要笑著跟父母分別：
“好好吃飯，別捨不得花錢。”
我們反覆互相囑託，誰也不敢再多言。
事到如今，我只能每個月多給家裡打點錢，讓父母晚年生活得好一點。
這或許就是我這個做兒子的，對他們唯一的慰藉。
-
“我媽的一生，都在怕給我添麻煩。”
實不相瞞，過年我跟我媽又吵了一架。
這已經不是第一次，也不會是最後一次。
我上高中的時候，父親就出車禍去世了。
只剩下母親和我，相依為命。
之前媽媽還沒退休，在老家有工作有同事，我還能放心點。
但是現在，她一個人在家沒啥事，也沒有人照顧她，怎麼能不讓人擔心呢？
尤其是前一陣，我和她都生病。
離家萬里，我一邊拖著病軀，一邊還要擔心她。
每次打電話，都害怕她不接，每一個醒來的清晨，都害怕她有什麼不測。
她每次都說“沒事沒事，一點事都沒有”，讓我不知道她真實的身體狀況。
這兩年我們一直都在打拉鋸戰。
我想讓她來我的城市跟我一起生活，她用九頭牛都拉不回來的倔強跟我抗爭。
其實我知道，她是害怕自己不適應城市的生活節奏，怕給我添麻煩：
但是她經常在家裡拘謹得不行，吃飯的碗都不和我們放在一起，怕我們嫌棄她。
每天在老家都要出門遛彎的她，因為害怕自己出門迷路，乾脆就不出門。
無奈之下，我只能把她送回老家，把孤獨和自由都還給了她。
這次我說給她在我們小區租房子，讓她自由點，也方便我們照顧她。
可她還是固執地守在老家。
我和媽媽兩個人相依為命多年，早就成為了彼此的一部分。
每次跟她吵完架之後，她都會努力哄我，怕我生氣的樣子，又讓我無比心疼。
我知道世事不能兩全，但是我能想到的唯一辦法，就是讓她和我一起生活。
我不知道自己的堅持是不是錯的，是不是沒有尊重母親的選擇？
看著母親的堅強與脆弱，“過兩年我肯定去”成了我們最終的選擇。
希望往後不會突生變故，希望我們還有時間。
日日夜夜，歲歲年年。
-
“半生已過，我終於活成了父母的父母。”
我一個大男人，對感情的體察是沒有那麼細膩的。
但是這一次回家，我還是感受到了內心的震動。
不知道從什麼時候起，父母開始對我非常客氣，或者說有些生疏。
回想小時候，掄起棍子就追著我跑的父親，彷彿已經是上輩子的事情。
那時候父親暴躁，母親潑辣，我和哥哥沒少跟他們對著幹。
以前我還默默崇拜過他們，覺得爸爸每次揍我的手很有力量，媽媽的嘴打遍全村無敵手。
原以為他們會這樣風風火火過一生，卻不知道衰老會徹底改變一個人。
我去年給父母買了一臺按摩儀，原以為他們早就已經用上了。
但是沒想到這次回家，我發現上面都落灰了，到現在都沒有用過一次。
母親看了父親一眼，侷促地說到：
看到他們被我“盤問”時，眼睛不敢看我，又偷偷用餘光觀察我的神情。
那一瞬間，我突然意識到，什麼叫“成年人的悲哀，就是父母開始在你面前小心翼翼”。
他們依然愛我，但他們開始怕我。
我不知道是因為我對他們太多次的敷衍、不耐煩，還是我對他們的關心太過表面。
以至於不知不覺中，他們學會了看我的臉色行事。
我甚至希望回到父親瞪著眼，罵我“小兔崽子給我站住”的夏日午後；
以及母親皺著眉，一邊埋怨，一邊熬夜給我縫補丁的冬夜熱炕。
回想幼時的嬉鬧，那時我以為父母永遠不老，我永遠長不大。
當時只道是尋常。
半生已過，我也該活成父母的父母。
為他們遮風擋雨，讓他們安享晚年。
▽
有人說：
總以為餘生有的是來日方長，總以為自己將來有機會陪伴。
實際上不是每個人都這麼幸運，都有不給自己留遺憾的機會。
前央視主持人樊登，在父親去世後，發文提到了一件小事。
父親有一個習慣，每次發了工資都要取出來去存定期存款。
於是，每個月到了固定的日子，父親都會穿戴好，然後在門口等著樊登。
有人調侃他：
“你知道你兒子一小時值多少錢嗎，你就為了那點利息讓他陪你去銀行？”
樊登並不這樣想，他很慶幸，自己陪著父親去過很多次。
那時他就默默想過，希望有一天父親走了，不會遺憾自己曾多次拒絕他。
是的，父母和孩子，註定會漸行漸遠。
孩子有自己的人生，無法永遠陪在父母身邊。
所以，還是在彼此能夠朝夕相處時，用力去愛吧。
點亮在看，惟願這一世父母子女，我們都能多陪伴，少埋怨，不負彼此，不留遺憾。
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