這其實就是史蒂夫提到的，父母最重要的角色是解釋而不是教育。
孩子一不開心就大哭大鬧，我們按照這個場景，分別推演一下，這兩者的區別。
如果教育，我們就會告訴他，不可以這樣的，可以怎麼樣，我們會嘗試各種學過的育兒方法把“教育”的方式進行包裝，儘可能做到“溫柔堅定”。結果孩子還這樣，我們就再強調（畢竟教育從不是一蹴而就的），然後再運用各種管教方法來幫助孩子“不這樣”。
但孩子仍然不好，我們要麼放棄，要麼“力量”壓制。等下一次遇到類似的情況，我們繼續教育，仍然不好，仍然教育，仍然放棄或者壓制，迴圈往復。
那我們不教育，而是解釋呢？
我們會告訴他，你怎麼了，你為什麼會這樣，原來你得不到你想要的，所以你憤怒。你現在的所有表現，是身體表達憤怒的方式。
看到這裡，有一些朋友也許就困惑了，這孩子大哭大叫的時候才三四歲，你說這一通沒用的啊。
這恰恰就是關鍵所在，當父母能夠解釋的前提就是我們真的知道發生了什麼，當一個人可以充分理解孩子後，其實自己情緒相對就能穩定。
因為理解，所以寬容，這件事不僅僅對孩子，生活方方面面都是如此。
所以其實解釋的第一層面，還是在管理我們父母自己，幫助我們從自己的單一視角（都是孩子的問題）解放，可以更多面化的看待問題。
第二層面才是在孩子身上，我這麼多年反覆提到過一個方法：覆盤。
解釋，不一定非要在當下進行，完全也可以在事後進行。覆盤的本質，也是幫助孩子能更多面化的看待問題。
當我們明白了“解釋”的意義，我們就會發現，父母如果真的願意放下“教”的衝動，而是先去“解釋”後，我們也就引入了自己的理智腦，不容易情緒上頭了。
而且為了“解釋”，我們其實也在要求自己真正看到孩子，這時候我們才能深刻明白：孩子不是在找麻煩，而是深陷麻煩。
那麼我們按照這個思路活學活用一下，陪寫作業時，孩子出現不專心了怎麼辦？遇到不會的題目就開始生氣發火了怎麼辦？
大家可以先想想以往的做法，再往下看。然後再想想，如果用“解釋”視角再來看，你們會怎麼做？
孩子做作業到一半不專心了，我要先解釋而不是教育。那為什麼會這樣呢？大腦缺氧了累了？遇到不喜歡科目逃避了？今天已經做了一小時，沒狀態了？想著要玩遊戲了？
只要我們能解釋出孩子怎麼了，我們立馬就有“解藥”。累了休息一下；畏難了幫著一起做；時間太久了，看看能否減負；想玩了，更要以此激勵高效完成。
你們發現沒，當我們先去解釋，我們每個父母都能立馬成為育兒高手，畢竟自己的孩子自己最清楚。
我的老讀者們，還記得我寫的關於陪寫作業的文章麼？👉
當時，也許你們記住的就是方法，但現在結合我上面說的，再讀這篇我的核心觀點：家長陪寫作業最關鍵，是處理孩子的情緒，是不是一下子更豁然開朗了？
在此我不得不感嘆一下，史蒂夫的厲害之處。他一下子就點出了我們每個父母容易忽略的點。
而這也是史蒂夫寫《養育男孩》、《養育女孩》的初衷，希望幫助每個父母更好了解自己的孩子，從而可以更好地解釋，我眼前這個小人到底怎麼了。
如果我們作為父母可以擁有這些常識、基本功，我們就能透過孩子階段性的行為，去理解他們，然後把原因解釋給他們聽，幫助他們自我成長。
《養育男孩》、《養育女孩》👇
對於大部分孩子發展的階段性問題，也許我們壓根不需要去做什麼，只需要解釋，然後相信“總會過去”。
當然，我也自認作為父母，面對孩子出現的問題，什麼都不作為，這是大部分人都做不到的。
而這恰恰才是父母學習育兒的關鍵所在，我們透過學習去了解，“為什麼”會這樣，然後幫助我們篩選，養育孩子過程中，80%的情況我們不需要作為，不用教育，只要解釋，解釋給自己聽，也解釋給孩子聽。
還記得我總在說的那句話嗎，“規則之內給予最大自由”，結合這個語境，是不是也有了新的感悟？
接下來，我們把自己的精力關注到剩下的20%，我們引導、點亮、激發，當然更好的是，我們讓孩子看到，父母是怎麼做，怎麼努力的。
先解釋，後教育；有時候和孩子的解釋，也是我們的自愈
去年直播當天，有好幾個同事表示太想看看《養育男孩/女孩》系列的原書了（我當時還預設大家都買過了
），那就把購書連結也一放在這了，需要的雲閨蜜可以點下面的圖片進店購買↓↓↓
正在團
👇 點選【閱讀原文】
搜尋歷史文章