插畫師：Stephanie
Mar.
18
灼見（ID：penetratingview）
支點越多承重越分散、退路越可選，人越能不被大風輕易颳倒。
作者 | 梁爽
她將一路以來的心路歷程寫成書籍《媳婦的辭職信》，登上新聞版面，參加節目錄制。
我這次看了她的第二本散文集《那些婚後才發生的事》，她從依賴感嚴重，透過增加支點給自己找到了美好的退路，為她開心，也得到啟發。
她說，“我是一個有很強依賴心理的人”。從小就認為女人婚前應該由父母照顧，婚後應該由丈夫照顧，年老後應該由子女保護，以為自己最終會以妻子、媳婦、媽媽的身份老去。
她努力成為好媳婦，為了讓長輩舒心，話到嘴邊又吞下；成為好妻子，面對丈夫這堵又高又硬的牆，經常掏空自己；成為好媽媽，把母職的衣服焊在身上，23年後才將其脫下。
丈夫第一次出軌時，她很怕丈夫提離婚，第二次出軌時，她積攢力量提離婚。她終於看透，總由別人主導自己的方向，正是婚姻悲劇開始的原因。
“外遇事件曝光後，丈夫雖然緊張不安，但同樣他也能感受到我的憤怒是無力的，我的人生開始反轉，是存到2000萬韓元（不到10萬人民幣）開始，我可以提出離婚。”
此後8年，雖沒離婚，仍住同一個房子裡，但她開始自己操控方向盤。
過了一年的獨居生活，開始寫書，療愈自己、賺取稿費、獲得名氣，建立工作室、四處旅遊，漸漸成為自己的主人。
以前，她把一切都寄託在別人身上，現在，她才是自己的第一責任人。
書裡有段話讓我深思——
“如果現在你的孩子10歲，我想離孩子與你的獨立大概還有10年，那你就需要設下一個10年的長期規劃，包括經濟、心理、物質三個方面，如果這三個方面都還有差距，就要從最弱的方面開始準備。”
我由此想到，很多中年女，最好在40歲之前想好退路。
女到中年，如何減少依賴，增加支點？
01
減少依賴自己的作用力
文中，英朱反思有段時間，自己總在優先處理媽媽的事情。
後來她告訴自己，媽媽的孤獨並不是自己的責任，有一次，她心狠地拒絕了媽媽的要求。媽媽從此有所改變，在82歲時仍然獨居，沒有因為孤單而依賴子女。
她媽媽每天早上上山，打羽毛球、參加槌球同好會，後來還被選拔為槌球業餘選手；到處去參加比賽，最後以代表身份出戰全國比賽，以前鄰里關係不好的媽媽，現在經常和朋友一起去餐廳吃飯。
對家人放手，也是一種照顧。
說回到自己身上，在我的生活層面，我老公獨立生活能力強、愛乾淨、做家務。我也從小培養女兒生活自主能力，有天進門前看到樓道掉了一塊磚，我考她遇到這種事要找誰處理，聽到“物業”的回答，我給她點贊。
我有幾個週末，和她一起看人行道上的井蓋，哪些是通訊的，哪些是電路的，讓她明白身邊的支援系統。
為了晚間寫日記，我經常讓她拿出畫本來畫畫，我在旁邊寫日記。
為了讓自己受力減小，減少別人對我的依賴，增加別人對我的助力，我常常鼓勵身邊人，給他們正反饋。
據說有種對朋友的心態，是“希望你好，但不能比我好”，我不理解。
我畢業後在外打拼，每次回老家與同學、好友相聚，我都要語重心長地勉勵她們，好好幹、上牌桌，以後萬一我在外面混不下去了，你們最好有能力幫我推介工作，我工作能力擺在那，保證嘴甜活好。
我28歲那年，在深圳工作得又累又迷茫，跟老家同學訴苦，她在公司發展不錯，直接告訴我，“把你的簡歷給我，我幫你去遞，不能保證肯定能進，但必須為你美言”。
那次經歷告訴我，要在嘴上和心裡希望朋友好。
對於關係特好的朋友，根據對她們的瞭解，量體裁衣地鼓勵她們，要強的用激將法，扭捏的用打氣法，低潮時給鼓勁，困惑時給金句。
身邊每個人的成功，都是我的弱連線。
對待家人，我希望家人快樂，心情好能讓他們身體好，省下我照顧的精力。所以每次見長輩，提前備好笑話，再加上機智的臨場反應，逗他們大笑就是KPI。
據說，國外實驗人員對觀看喜劇和相聲表演的癌症病人進行血樣檢測，發現病人在笑過之後，體內正常細胞的活性大大提高。
所以，那些打壓家人、見不得人好、折斷家人翅膀的，是變相給自己增負，不累嗎？
02
減少自己對別人的依賴
文中英朱婚後依靠丈夫，哪怕丈夫出軌，也只能忍著。我在她的自省中發現，人會一邊依賴別人，一邊責怪別人。
正如她所說，“在這之前，我一直把責任推到別人身上，我怪罪教我要忠誠、奉獻的媽媽，只期待媳婦幹活或做事的婆婆，以及自私自利不懂傾聽的丈夫。”
其實減少依賴，就能減少責怪，當你自己承擔事情，你的重點放在對事情的計劃、執行、反思、感受上，沒空想太多別人的事。
我生完女兒後，看到的絕大多數說法都是：在城市裡，夫妻外出工作，沒有老人幫忙帶孩子是不可能的。
我一開始也覺得搞不定孩子，需要我爸媽或公婆幫忙，他們每三個月輪值一次。但隨之而來的是我們的家庭關係變得複雜，本來一家三口的事情，似乎聽到七個聲音，家裡充斥著雞毛蒜皮和雞飛狗跳。
家庭是社會的細胞，我們三個細胞在一起，我漸漸感覺到我爸媽和公婆那兩個細胞變成巨噬細胞，識別到我和老公這個細胞的軟弱，透過細胞膜的包裹作用，想將我們吞噬。
為了維持我們細胞的完整性，我倒想試試，不依賴父母，我們是不是連女兒都養不了？
當時把18個月的女兒送幼托班，不在長輩面前散發弱者氣息，不用長輩出錢出力，雖然身體累點、時間緊點，但在心理層面輕爽很多。
於是，我們奪回了育兒的話語權。
03
增加支援自己的支點
英朱生下二胎，經過丈夫兩次外遇後，深深醒悟這人不足以依靠，於是開始了自己浩浩蕩蕩的經濟獨立奮鬥期。
做服裝網店運營、做課後輔導老師，多次嘗試後，在參加父母教育的課程中，終於找到喜歡的事。她從聽課者轉為兼職講師，雖然收入少、時間不固定，但她認真對待，後來獲得參與父母教育書籍聯合寫作的機會。
後因無法兼顧而放棄講師，但仍和各個團體保持合作，同時做著部落格運營，等到咖啡課程結業，計劃嘗試田園生活，學習模擬經營青年旅舍。
人到中年，增加支點，意味著生活充實、心情愉悅，更能反脆弱，擁有話語權。
我20多歲時的支點，基本是圍繞上班和興趣展開。把幾個非利益相關的同事發展成上班搭子，哪天搭子休假，像她回孃家般想她。
那時我不吝暴露自己的喜好，於是有了《老友記》粉、《行屍走肉》粉、《傲骨賢妻》粉。每一季上映或者衍生劇上市，哪怕天南海北，有時還會微信約著同步追劇。
30歲以後，隨著持續的寫作，我的寫作搭檔慶哥、多次合作的編輯，一些彼此見證的讀者，都成為能撥開俗世，聊精神世界的好友，遠端聊夢想、育兒與賺錢，覺得相知相惜。
很多人認為，獨立女性就是不依賴別人，做到經濟獨立、精神獨立、情感獨立。事實上她們不是不依賴，而是依賴得更多，有自己的健康、財務、人際等支援體系。
支點越多，承重越分散，退路越可選，人越能不被大風輕易颳倒。
— THE END —
☀作者：梁爽，理性天蠍女，治拎不清、玻璃心、擰巴症，點燃你自律的心。公眾號：哪梁爽哪喜慶（ID：zheliangshuang），微博：@梁爽笑抽筋了，著有新書《把自己重養一遍》。灼見經授權釋出。