開啟這篇文章的人可能會有三種心情：
一種是準備點進來罵我的；
一種是帶有一個基本預設答案的：如亞逼還需要結婚嗎？
另一種是想搞清楚亞逼到底是什麼的。
在開始整篇正文之前，我們先解決“亞逼到底是什麼”的問題。
從理論來說，亞逼的源頭還是要來源於亞文化（subculture ），亞=sub=非主流的。
很多人分不清非主流和亞文化之間的區別，在我看來二者的界限本就非常模糊，非主流更像是亞文化的古早說法。
如果任何非主流的文化研究都可以算亞文化，那麼研究街頭文化、或是研究昆蟲植物、包括研究神秘主義其實都可以算作是亞文化。
個人認為這並不算亞文化
亞逼更像是一種亞文化在一個“人”身上所呈現的視覺外顯。
照理來說亞文化分支如此之多，每個人對亞逼的理解都會不一樣，我個人理解的亞逼更偏於20世紀的“垮掉一代”。
但也可能是因為亞逼這個框實在太大，能把所有和主流文化相悖的審美都扔進去，甭管你是哥特風、Y2K還是洛麗塔都能被扔進來。
這算亞逼
這也算亞逼
當小眾愛好變成了一種凝縮的標籤，它也極其容易變成一種消費符號。
相比起想要為這一文化做什麼，用文化凝縮成的標籤成為自己炫耀的附屬品顯然更爽更快捷。
在這樣的氛圍下，大眾理解的亞逼更像是一種為了反叛而反叛，為了彰顯不同而不同的一群人。
目前的文化語境裡，亞逼、非主流和殺馬特都算貶義詞，排名不分先後。
而判斷一個人是不是亞逼最粗暴的方式則是，是否有紋身、釘子或燙染頭髮，這相當於從身體層面上就放棄了融入主流社會規則。
另外，亞逼還得有一股勁兒，這個勁兒讓人覺得他們質疑一切、懷疑一切對主流價值觀不屑一顧。
至於有無小眾興趣愛好或者有無工作算次要考量標準。
從粗暴的符號層面上，我姑且屬於亞逼這一翼。
當我被問到這一問題的時候，確實覺得新奇，也有探討的空間。
‘亞逼’和‘彩禮’組合的關鍵詞，是沒有任何一條和二者同時相關的搜尋結果出現的
一直以來婚姻像是主流文化語境裡，一種人生的必選項。
而彩禮作為婚姻制度裡最陳舊的部分之一，當它真的橫亙在一個亞逼面前時，事情到底會如何發展我們誰都不知道。
以下為我個人的經歷和真實的採訪：
黑宮狂三 女
粗暴符號：有紋身唇釘、略懂占卜
我是彩禮制度的失敗者
相比較彩禮的那一步，其實只要雙方家庭要開始打交道，在彩禮之前就有很多延申的環節，這些“印象分”環節不過關，都到不了所謂的“最後一步”。
我和我的前任，主要卡在見面禮。
起初我本著無所謂的心態認為帶對方回家。對我而言，回家就只是回家，至於要不要拎東西見父母，屬於禮輕情意重，有就行，沒有也能接受。
因為回家的目的是互相瞭解，而不是一種“獻禮”。
當時那些單價不高的禮物雖然一度讓我父母不滿意，但並沒有在日後影響到我們的感情，直到我跟著他去了他的老家。
就像是一種刻在基因裡的慣性，哪怕兜比臉乾淨，我當時還是打腫臉充胖子買了一堆的品牌伴手禮。
賈樟柯在《三峽好人》中，將禮物視為社會關係的潤滑
很長的時間裡也沒有聽進去父母對伴手禮和禮金的不滿，隨著時間的推移，兩個價值不等的伴手禮似乎成了一種象徵。
它暴露出了我們不同的消費習慣和生活習慣，也暴露出了生長環境的不同，有時候你以為自己是新的，回頭一看還和舊的部分連著臍帶。
在分手後的很長時間裡，這一直是作為一個典型失敗案例被父母所津津樂道，他們認為是透過一種傳統手段做出了一種合適的篩選。
我只能說，對待一些規則的態度，可能最需要謹慎的部分是起始點到底在哪。
個人成長軌跡如果和家庭期望背離太多，找的物件可以不用往回帶。
Hanna 男
粗暴符號：蹲過局子，無工作，有紋身，在家刷書影音
準備形婚，彩禮主要看對方
我不是gay，但也準備形婚，這事以後也不是LGBT圈子的專屬了，只要被催婚催急了都會走上這條路。
彩禮這事也不看我，主要是看對方，對方家如果要，那走個形式而已這個事兒肯定也得走。
主要是走形式，那流程就不重要。
因為只要把這一步走了，就會少很多壓力。
不然每天都會催你，給你介紹物件無窮無盡。
也考慮過，感覺這件事只要是低頭一步就會後患無窮，如果不結就只是催，可只要一開始就會馬上要進入到生孩子以及後續的一連串流程。
我也不知道如果選不結婚會怎麼樣，目前不太敢邁出那一步。
認識一個40歲的亞逼大哥，都離過一輪婚了，還有孩子。
結婚該走的流程也都走了，彩禮也不少。
現在和前妻屬於是朋友關係看著還挺好的，不知道當時為啥要離。
CC 女
粗暴符號：無眉毛，無工作，銳舞愛好者
別問了，我不是亞逼
我們已經見過好幾輪父母了，相當於是坐下來聊過這個事兒了。
結婚的話，肯定是要的，我們這邊屬於是意思一下，也就10個比較友好。
不管你是不是亞逼，兩個人見了父母怎麼可能會不聊這些呢，肯定是逃不了啊。
我感覺亞逼和彩禮也不是什麼對立面，這是兩回事。
亞是自己的事，你自己想怎麼活你自己決定，但結婚算是兩家人的事兒，彩禮算這個環節裡的。
因為你的目的是想和這個人在一起，至於彩禮算是我解決什麼問題才算是能和他在一起的一部分，所以也不衝突。
不然你要和長輩去爭嗎，爭個輸贏對錯，然後倆人最後誰都沒撈著好，也沒在一起，還忒費勁，何必呢。
父母怎麼著是他們的事，我們怎麼著是自己的事。
至於我倆身邊的其他人，除了我倆之外別的要不就不處物件，要不就分分合合的。感覺沒有人有要進入穩定關係的跡象。
不過，你能不能不叫人亞逼了，我不是亞逼了，他們也不是。
Dorothy 男
粗暴符號：有釘子和紋身、無工作、打碟
給了，也準備離了
戀愛也七八年了，當時就準備結婚了，雖然我倆還是對彩禮很抗拒，但父母那邊對對方家彩禮的事情沒什麼猶豫。
然後想想如果能順利的結婚，就當是讓父母之間沒什麼矛盾，以後也算省事。
但後來發現不是，主動權只要上交過一次就意味著永久的喪失。
雖然我內心對她的感情不變，但很多事情都太消耗了。
當你要滿足父母層面的給彩禮，就意味後面還會有另一個東西叫做酒席，這沒那麼好拒絕， 因為當家族的人得知了這一訊息後，幾乎是所有人都會期盼著一場婚禮的到來。
進入婚姻的兩個人，有時候就像是兩個玩偶
本來只是順從父母，再往後你要順從的人會越變越多。
婚禮所需要的“體面”程度是很難估量的，場地、服裝、邀請的人準備的酒席，像是一個正式公佈關係召開一個家族式的“媒體釋出會”現場。
不辦的話你的父母會面臨這一個在家族關係裡可能會被議論的角色，壓力是會傳導的他們是會給你壓力的。
就算你不打算高調公佈。可能在別人看來等於世俗意義上一種過的不好，而一旦要辦了這種衡量的尺度就會變更多。
對我們這樣不靠主流方式生活的人來說，當你參與了一個主流的生活方式，也意味著你要花更多力氣去證明你的選擇足夠“好”足夠“對”才不會被人所質疑。
你要試圖獲取比靠主流方式生活的人世俗意義上更大的成功，才能堵住他們的嘴。
否則就是一個不斷低頭妥協的過程，而越多世俗的人看見你們，知道你們摻和進來的事情也更多。
好像無時無刻有無數眼睛盯著你們，比如收入怎樣，過的怎樣，財產怎樣，你是一個男人你應該怎樣，你們以後怎樣。
結婚和戀愛不一樣，它需要處理的問題太多了。
在制度之下的感情太累了，開始還覺得能應付，現在我們已經在考慮離婚了。
巴巴爸爸 女
亞文化符號：垮掉派、澀谷系、喜愛低保真
這問題有問題
你沒覺得這問題就很傻嗎，和女性主義者結婚要不要彩禮不是差不多嗎？
最佳答案或許是，亞逼不結婚，只有私奔。
首先你得搞清楚結婚這步，你是要體驗一種程序還是滿足一種期待。
就算亞逼崇尚自由，享受不確定，你總有一天會遇到一個喜歡的人，你倆戀愛的時間長了，肯定會想再往下進行下一步。
我和我物件之前試過開放式關係了，試過了才覺得再往下的一步就是試試“結婚”。
“結婚”這一步也涉及到兩個人之間價值觀的事兒，你要在一起的物件要是很在意那種流程，那就還是要回到按部就班的程式裡去。
我倆觀察的結婚，有人是辦了婚禮但沒證，有人是扯證了但沒婚禮，後者和前者相比，其實前者更像是“結婚”了，甭管有沒有證這兩人在他人眼裡也是夫妻了。
所以我倆就是選擇了一個我倆都喜歡的婚禮形式，很輕鬆的穿著白裙子在公園弄了一個小婚禮，喊了幾個認識的朋友耍一耍。
至於彩禮，它本來就不在我的價值框架裡，它也沒確實出現啊。
馬大帥 男
亞文化冰山最底層：超人類主義、賽博玄學、賽博佛學
多大事兒啊
我是給了彩禮的，一來我給的起，二是不想在這個層面兒跟大眾相違，給就給了，也無所謂。
你要問我給了之後啥感覺，真就沒什麼感覺。
好像也不是啥原則問題，也沒覺得是啥大問題。
結尾：
看到這可能也會有人認為我壓根就不是亞逼，我們這群人也不是啥亞逼。
由於我的年紀和視角限制，這片文章註定是片面的和主觀的。
很可惜亞逼併非意味著和主流文化完全割席，我們也不是從石頭裡蹦出來，能脫離社會存在，上哪都能有懟天懟地的氣勢。
到了一些年紀，經歷過一些生活的毒打，在緩慢受錘的過程中，人也一天頹下去，終究也會像捱了錘的牛一樣。
但還是回到前文所說的，亞逼更像是一種非主流文化的“視覺形態”。
它的表現形式本應該分多種多樣，你可以是外表亞，你也可以是行為亞，你可以只是在某一方面亞，在意的部分不同，反叛的部分也不同，並不意味啥都得反叛。
在這篇報道里就提到，亞逼本應是對主流的攻擊，但卻被主流媒體的思想所吞噬
表現形式為由於太在意別人的想法，反而過於刻意的打扮自己由此來標榜不同。
如果把亞逼這個詞單純符號化的話。就會呈現出一種空想的、虛構的、不切實際的單一印象。
認為亞逼就應該如何如何，作為一個標籤存在就應該怎樣怎樣，這樣的感覺在性別標籤裡其實最為明顯，也最熟悉。
你不能用一個框去裝所有的亞文化愛好者，這種死板恰恰就和“亞”本身在背道而馳。
當然，你也可以認為那些外形上的“亞”和自以為的“亞”在那些陳舊的真正需要被反叛的規則面前更像個笑話。
這其中也許藏著“亞逼”為何逐漸成為一個貶義詞的原因。
“亞逼”像是一種成年後的青春期高燒，外形固然出挑兇狠但內裡的孱弱卻經不起現實的一擊，細看還能看到父母在身上綁著的提線。
外形上的“亞逼”固然出挑，但行動上的“亞逼”似乎才更有說服力。
而反叛是需要代價的，一直反叛也會累的，在所有事情上都反叛只會顯得像一個亂揮拳的傻X，在擊中真正目標前就已經耗盡了全身的力氣。
稱一個不符合主流的人為亞逼算一種刻板的冒犯，試圖用一種模糊的定義來掩藏對未知領域的不安全感。
至於自稱亞逼的人，怎麼不算一種玩兒抽象呢？