朋友最近結束了一段曖昧很久的感情，來找我探討，她不明白，明明感受到這段關係的曖昧，時不時單獨約會，對方卻沒有確定戀愛關係的意思，反而在她主動說起這段感情時，選擇了逃避這個問題。就像最近熱播的電視劇《社內相親》中，女主角喜歡朋友七年，她以為朋友給自己買了特別的禮物要告白了，卻只是空歡喜一場。
“曖昧讓人受盡委屈，找不到相愛的證據”，這首17年前的經典歌曲，放到今天依然有許多故事可以代入。你的身邊一定也出現過類似的曖昧故事，或許你自己也曾經陷入過一段長期的曖昧關係無法脫身。
猜不透對方的想法，缺乏勇氣往前走一步，真的主動了卻沒有回應。今天小編想和大家探討，為什麼很多人在一步一步加深瞭解、日復一日的曖昧中，並沒有往前邁出最重要的一步？
曖昧久了為什麼不談戀愛？
曖昧有兩種解釋，一是“含糊的”、“不明白的”，二是“（行為）不光明”、“不可告人”。生活中，我們提及曖昧，往往指的是男女之間態度含糊、不明朗的關係，這種模糊的感情狀態用俗語簡單來說，就是沒有捅破確認關係的“窗戶紙”。
1.保留可能：不夠喜歡又想吊著
長時間曖昧卻不戀愛，很多人的第一反應都會是：吊著、海王。電影《他其實沒那麼喜歡你》中，Gigi一直是個對愛情充滿期待和幻想的女孩，她出門約會，期待一次像電視劇中完美的愛情，但在每一次約會之後，卻等不到男孩的下一次電話。她以為Alex喜歡自己。
但Alex用自己豐富的情場經驗告訴Gigi，“如果一個女孩喜歡我，那很好，但她如果不喜歡我，外面還有很多這樣的女孩。”
朋友那段曖昧很久的感情是和認識的大學同學，畢業後的一次偶然聯絡讓兩人慢慢熟悉起來，開始單獨約會、頻繁分享心事，她很確認他們不是純粹的朋友關係。但對方遲遲沒有表白的意向，讓她懷疑自己是不是不夠有魅力？她試圖捅破這層窗戶紙，對方只說確實有好感，但沒有下一步的行動。
就算是這樣，她也沒有決定放棄，直到有一天對方突然跟她說自己有一個想追的女孩，於是慢慢和朋友斷了聯絡。直到這時，朋友才猛然意識到，原來自己曾經以為和無限心動的曖昧，在對方眼中無足輕重。在更好的人出現之前，她都是那個替代品。
2.愛情時機：退而求其次的選擇
愛情也許是一開始就沒有遇到對的人，也許是兩個人並沒有遇到在一起的時機。畢竟人的一生會遇到許多聊的來的人，不可能和每一個人戀愛，曖昧到愛情的轉變需要時機和決心。
電影《花束般的戀愛》中，男女主角在車站遇見聊天后就慢慢喜歡上對方，卻不敢挑明，“如果吃過三次飯還沒告白，就會變成單純的朋友，漸漸失去興趣。”為了打破這樣的說法，在第三次見面時，他們抓住時機，互相告白。
而電影《一天》中，男女主就沒那麼幸運，分分合合糾纏二十年，才終於同時鼓足勇氣，確定了彼此的心意。
生活中又有多少這樣的人，當我對你心動時，你並沒有發現，當你對我感興趣，我已經離開了曾經與你曖昧的邊界。從曖昧到愛情的跨越，需要兩個人的同時努力，晚一步快一點，都會錯過愛情的最佳時機。
時機一旦錯過，愛情就不再是追求的結果，變為普通朋友。
3.自我矛盾：當代人的獨立與自尊
“獨居”成為了當代年輕人的關鍵詞，點開任何一個社交平臺，選擇家居相關，你一定可以看到這樣的畫面：下班回家的年輕人，給自己做一點好吃的，獨自享用，看劇，再洗漱入睡。這樣的獨居日常越來越普遍。青山資本釋出的2021年度消費報告顯示：2021年，我國獨居人口達到9200萬，貝殼研究院的《新獨居時代報告》預測，到2030年我國獨居人數將達到1.5-2億人，其中20-39歲的獨居青年將從2010年的1800萬增加到4000-7000萬人。
人們越來越喜歡獨居了。個人經濟的獨立孕育了更個性化的生活方式，隨心所欲按照自己的想法過日子，不需要為另一個人做任何改變，獨立的自我很難接受另一個人融入自己的生活。
也許是因為太過於享受獨處，又或許是自身有所缺陷的自卑。像《愛情與靈藥》中女主角因為自身疾病自卑不想與男主確定戀愛關係，《社內相親》中女主礙於身份地位的懸殊不敢接受男主更近一步的關係。人們的觀念從以前的“一生一世一雙人”變成了“先過好自己”，自我在開放的社會環境中凸顯，個體與個體的聯結不再那麼緊密，獨立、自尊，這些個性化的心理拉開了人們的距離。
我們越來越發現，生活中不是那麼需要另一個人，自己過得就可以很好。自我的邊界清晰劃分，很難為他人放下這份界限。如果曖昧就可以偶爾享受情感的愉悅，保持獨立的自我，個人不再必要進入到一段戀愛關係中。
我們都知道，曖昧和戀愛本質上非常不同。曖昧是輕鬆的、明快的，它容易上癮，也可以輕易結束。而戀愛往往意味著責任和未來。如果一個人正面臨著人生的重要選擇，比如正準備出國可能面臨著幾年的異國戀，比如考慮到對方的家庭條件不是很好，戀愛中需要補貼，比如戀愛的時間和成本巨大，分手並不容易。
在社會關係愈發複雜的現代文明化程序中，個體面臨不斷增多的不確定事件。在對事件認知中傾向把個人置於社會交織的網路之中，將其看成是與他人發生關係的人，看成是社會狀況中的個別人。以“想象化他人”的關係視角檢視行動的合理性，把握並權衡彼此間恰切的社會距離，以期規避衝突產生的利益損害。一旦跳脫出心動的視角看待這段關係，更多的顯示因素湧來，考慮和衡量的事情越多，越會擔心這段關係帶給自己的損害。
對於生活、自由、經濟的權衡，在曖昧和愛情之間設定了清晰的界限。年輕人的生活並沒有那麼容易，青春期因為一點小事會心動的年紀過得很快，成年人的戀愛絕不僅僅是心動，能不能跨過現實，擁抱真實的對方，考驗的是雙方的勇氣和真誠。
為什麼我們還會選擇曖昧？
既然曖昧久了沒有結果，曖昧也有這麼多衡量，那麼為什麼我們還會進入一段曖昧關係中呢？曖昧關係究竟給我們帶來了什麼？
1.未知待定的美好
有人說愛情最美好的時候就是曖昧，放肆撩撥的情話，日益加深的瞭解，每時每刻想要見面的衝動，琢磨不透的情緒衍生出濃烈的近似於愛情的快樂，甚至有時比戀愛更愉悅，以至於愛情小說裡常說，“曖昧到在一起之前是一段戀情的最高潮，此後都是下坡路”。
心理學中有一個經典效應叫做——羅密歐與朱麗葉效應，這個效應是指，當有外界壓迫或著干擾時，伴侶間的關係反而更牢靠更親密。在曖昧中，不急於確立關係，或者稍微隱藏自己的感情，會增加對方的喜歡和投入，也會讓之後的戀情更加美妙。
就像偶像劇觀眾最喜歡看男女主拉扯不清卻遲遲不肯在一起，韓劇中最常見的就是“八集定律”，男女主在劇情一半之前，完成相識——相知——推拉曖昧的過程，在第八集有所突破，再誤會曖昧，最後牽手和好。男女主角的情感拉扯考驗著劇外觀眾的心，不論是他人還是自我的曖昧，都像一個美好的謎，讓人對未知的將來充滿了期待。
2.彼此瞭解的時間
在曖昧伊始，每個人都是完美無缺的，但真正瞭解一個人需要時間和觀察，盲目和隨意地走入一段戀愛關係，最後才發現雙方不合適，會對彼此都造成極大的傷害。
有人說，進入一段戀愛關係之前，曖昧是必修課。開啟社交平臺搜尋“曖昧”，一定可以看到有人詢問：曖昧需要多長時間？誰應該掌握主動權？這樣的討論層出不窮，以3-6個月的曖昧期為經典長度。
不是所有戀情都始於一見鍾情，曖昧是大多數戀愛開始前的必要準備，創造時機讓感情雙方互相增進了解，資訊交換之後進行決策，雙方都在尋找最合適的相處方式。
3.堅定自我的需求
曖昧一定是有交流性的，不是一個人的努力。如果在自以為進入曖昧期的時候，沒有收到對方的回應，請及時止損，不要過度放大每一個行為。每一段曖昧關係的根本，是弄清楚自己的需求，並且相信自己的需求，掌握這段關係的主動權，學會在不舒服的情感中及時喊停，也學會勇敢讓一些珍貴的感情存在。
堅定自我的需求，不在曖昧中迷失，最重要的是，一定要先愛自己。不講明白的曖昧一旦成為拉鋸戰，更多的是對身心的巨大消耗，勇敢一點結束曖昧期，不論結果如何，都是新的起點。讓自己快樂才是正經事。
結語
當我們在討論愛情的時候，也在討論並接受愛情的複雜性，這種複雜裡包含了人性、時機、矛盾和權衡，也許還有更多的因素。任何一個問題的出現，都會帶來曖昧關係的失敗。但任何一個問題的解決，也只是需要一些勇氣。與其思考ta是不是足夠在意你，足夠有勇氣，不如去思考你是不是足夠在意ta。
梁永安教授說：“愛人應該像愛一棵桃子樹一樣，從一顆種子，到開花結果，年年月月，一起經歷風風雨雨，陰陰晴晴。”不論是曖昧也好，戀愛也好，情感會重新塑造我們對於珍貴的定義，成為獨一無二的回憶。
願我們相信愛，享受愛。
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作者：郝婕
編輯：遠翥