最近，矽谷殺妻案迎來新進展，不少網友密切關注並圍觀開庭現場，網路上再度圍繞這場轟動全球的精英謀殺案掀起激烈討論。這起名校精英的婚姻悲劇，實則是情感糾葛與家庭教育缺失共同釀成的苦果。從藤校相親群到灣區婚戀“潛規則”，文憑和工作淪為工具，情感認知被嚴重輕視。未來青年人的婚戀觀究竟該何去何從？一起來看看吧！
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7月7日，轟動全美的矽谷殺妻案再一次開庭，此次開庭可以在線上旁聽，不少網友圍觀開庭現場。
陳立人大概在早上10點20左右被法警帶入法庭，身著紅色囚服，戴著黑框眼鏡，整個過程中陳沒有什麼表情，大部分時間只是靜靜坐著。
他的辯護律師表示，當事人不承認自己有罪（not guilty），不會接受指控。同時，律師還告訴法官，陳放棄了“60天內必須開審”的權利（waive time）。
加州法律規定，如果一個人被指控犯罪，法院一般要在60天內開庭審理，除非被告表示要延後。
一句話總結：陳出庭並不認罪，同時也不著急審理。下一次開庭日期是2025年10月8日，屆時法庭來決定哪天正式開審。
從一年半前這起駭人聽聞的悲劇發生至今，由於涉事夫妻均為名校畢業，雙方又在矽谷科技公司就職，案件本身又伴隨殘忍手法和情感糾葛，該案一直在往在網路上激起輿論波瀾。
該案還映照出華人父母在孩子情感教育上的普遍盲點——再耀眼的學歷和履歷，也無法填補情感認知的缺失。
從藤校相親群到灣區大廠流行的婚戀“潛規則”，文憑和工作被過度當工具使用。而支撐幸福的核心——健全的情感認知、真心的尊重，以及處理親密關係衝突時所需的成熟心智，卻在家庭教育中被輕視了。
我們先來簡單回顧一下陳殺妻案從發生到現在的進展：
2024年1月16日凌晨，加州聖克拉拉警方在一棟住宅中發現27歲的谷歌工程師、清華畢業生陳立人跪在血泊中，神情呆滯，雙手紅腫。
他的妻子、同為清華校友的於軒一已無生命跡象。陳當場承認，用拳頭將妻子活活打死。
這起案件迅速引爆華人圈，輿論震驚。
事發後，陳的父親從中國趕赴美國，請下三位律師為兒子辯護，堅持走無罪抗辯路線。
從2024年2月開始，案件進入證據審查與法律程式階段。期間多次開庭，律師以“準備不充分”或“被告精神狀態”反覆申請延期。
直到2025年1月10日，陳首次出庭，正式否認指控。
當天，檢方公佈了一段家中監控錄影，畫面顯示案發當晚陳在屋內情緒異常，行為怪異。法院據此將下一次聽證定在6月23日。
6月23日至25日，這起案件在聖克拉拉高等法院進行了為期三天的預審聽證，決定是否正式開庭審判。
第一天，檢方播放了案發後貓咪監控畫面，陳多次出入廚房，先後拿出電鋸和長刀，還曾將刀架在自己脖子上。
第二天，包括案發當晚一同吃飯的朋友，以及陳的前女友蔣某等證人陸續出庭。
第三天，於軒一的父母透過遠端連線出庭作證，情緒崩潰，請求為女兒討回公道。
在證人交叉陳述下，陳與蔣某之間的情感糾葛浮出水面。
兩人從5歲相識，高中起交往多年，雖已分手，但始終保持聯系，即便陳和於結婚後。
2023年秋天，蔣某因個人情感困擾再次聯絡陳，分享了一份記錄兩人過往的文件。（案發當晚，於看到了這份文件並在上面留言，該文件成為本案關鍵證據之一）
2023年11月，蔣某來看演唱會，要求陳送機。陳前往機場，並在道別時親吻她臉頰。此後蔣某拉黑陳，徹底斷聯。
不久後，於察覺此事，加上事件發生在兩人結婚紀念日前後，她深感背叛，並懷疑陳與蔣某關係越界，在陳手機裡安裝了追蹤器，夫妻爭執不斷。
與此同時，陳也對妻子心懷不滿，曾表示她“掙得不如朋友妻子多”。蔣某後來告訴警方，陳有意離婚並提出複合，但她拒絕了。
2024年1月15日晚，兩人與友人共進晚餐時，陳表現出明顯焦慮，稱工作不順、可能會被裁員；於提出分手。
凌晨一點左右，慘案發生。警方接到報警趕到現場後將陳逮捕。案件由此進入司法程式。
多位證人交叉驗證證實，陳與前女友長期保持聯絡，雖不存在明確婚外情證據，但互動已越界。被害人於察覺後感受到背叛，夫妻之間因此頻繁爭吵、婚姻關係逐漸走向破裂，最終導致悲劇發生。
自從這位“前女友”被挖出後，網上對其口誅筆伐者不在少數。
也有人認為，陳和蔣之間的感情根本不能稱作“愛情”，只是兩個病態人格的權力之爭。
還有網友認為,陳和於的婚姻並不門當戶對，也是造成悲劇的原因之一。
陳家條件優渥、父親身居體制內要職；而妻子於家家境普通，雖然於是高考省狀元，和陳一樣進入清華、留美名校、進入科技大公司，但陳的官本位“下娶”思想作祟，根本無法平視自己的妻子。
陳甚至在婚姻中三番五次表示，妻子工作和收入不如前女友好。走到這一步，陳的父母和家庭教育無疑要承擔很大責任。
陳與於的婚姻，讓我想起了那些在華人家長群裡流行藤校相親群。
從最早的大廠群、985群，到北上廣深有房群，直至如今的“哈耶普斯麻T5相親群”，無不透露出東亞文化在擇偶觀上的高度功利與標籤化傾向。
學歷、收入、戶口、房產，甚至父母職業，都成了愛情的入場券。
在這場由“門當戶對”主導的算計中，感情成了次要，甚至多餘變數。父母教會了孩子如何考進名校、如何贏在起跑線，卻沒有教會他們如何經營一段關係、如何真誠去愛。
當愛與被愛都被簡化為履歷和資產的比拼時，婚姻便不再是兩顆心的契合，只變成了一場交易、父母口中的——保險。
T5（哈佛、耶魯、普林斯頓、斯坦福、麻省理工5所高校）相親群的雛形是MIT相親群，後來發展成T5，之後隊伍又壯大到T20名校相親群。
加入相親群有很高的要求：本科必須是藤校、加上最著名的幾所理工校高校、以及醫學院。
如果是次一等理工高校的計算機專業（要求排名TOP 23的高校），也能入群，但需要兩個推薦人。剩下的學校禁止入內，有推薦人也不行。
曾經“受邀”加入過這個群的家長反映，在T5這類相親群裡，會有專門的義工去收集父母打包好的孩子的照片、履歷、資料等資訊，進行匹配；也有父母直接在群裡公開代娃相親、擇偶的。
T5相親群與曾經紅極一時的985相親局如出一轍。
這個平臺最早只允許北大、清華、復旦、上海交大4箇中國頂尖大學的學生參加。後來，由於這4所大學的相親學生“已被窮盡”，才將範圍擴大到其他985名校。
在群裡，鄙視鏈也漸漸產生了：清華北大的徵婚者“瞧不起”其他985高校畢業生、其他985高校的徵婚者“瞧不起”211畢業的人；哪怕同為清華碩士，也要再Battle下本科學歷，這還不包括海外學歷……
作為父母，我多少能理解一二家長們組建“高階”相親群的良苦用心：
斥巨資、歷盡千辛萬苦把孩子推進藤校，必須在孩子的另一件人生大事上也把好關，謹防自家的娃不慎搞來一場1+1<2的婚姻。
無論是父母以過來人的身份苦口婆心地規勸，還是社交平臺上鋪天蓋地講述的那些關於“下嫁”或“下娶”後不幸婚姻的故事，其共同指向都是一個潛臺詞：不對等的婚姻，終將以痛苦收場。
這些聲音看似是在“提醒”，實則是在給孩子們加固一種根深蒂固的信念——愛情無法抵禦現實，而婚姻，歸根到底，是一場關於匹配的精算。
即便沒有父母直接插手，那套根深蒂固的觀念也早已在潛移默化中植入下一代心中。
從孩子們走出象牙塔、踏入社會的那一刻起，關於感情與婚姻的盤算便從他們身處的圈子裡已悄然啟動。
陳和於這對夫妻，除了“清華”這一標籤外，另一個引人關注的頭銜便是“灣區雙碼”（伴侶、夫妻二人均在科技大廠工作，意味著家庭收入豐厚）。
在這個圈子裡，灣區碼工們也有自己的婚戀“潛規則”。
首先，大家也喜歡“組群”找內部的。
脫單小分隊、相親群、單身群、交友群，雖然叫法不同，但初衷一致——希望找到另一半。在“同溫層”裡，衡量和計算會自動啟動。多從外貌、工作/家境、情緒價值三方面進行衡量。
（@小紅書矽谷段譽）
如果組群不能解決，那就“搬運”——美國灣區（主要指舊金山灣區、矽谷）工作的華人單身男女，尤其是男性，因當地擇偶困難而回國結婚，把配偶“搬運”到美國。
其實，只要是情投意合，從國內結婚一起來美國生活沒什麼，但“搬運”在灣區也成了一項交易：用男方（多數搬運的是男方）在美國的資源來置換女方的青春和貌美，同時還要想盡一切辦法做好背調、前婚前協議、規劃女方的婚後生活等。目的是，防止女方在得到資源後跑路。
雖然，在社交平臺上“徵婚”的碼工們都展示出“自身條件不錯但不太在乎另一半背景”的豁達態度。
比如自己年薪40萬美金、但不看對方年薪，只要有自己熱愛的事業或興趣就好。
甚至對方有沒有工作都無所謂，只要三觀正、情緒穩定、有孝心、願意結婚的異性即可。
可事實是，在灣區這個高學歷、高薪的“人傑地靈”之地，愛情反而是稀缺品，感情和婚戀不可避免會被“算計”。
一方面，這裡的圈子文化使然。
灣區科技精英的聚集地，生活節奏人均開了加速器。白天在公司內卷，晚上去健身、寫程式碼、搞副業，週末還要發展一下自己的副業或者小愛好，人人都在“最佳化人生”、效率至上。
談戀愛成了價效比最低的“投資專案”——沒時間、沒精力，還容易心累，ROI太低，並不是人人都想來湊熱鬧。
另一方面，灣區的生活壓力也讓感情無處安放。
高房價、高房租，通勤時間長，職場文化逼人，人人都活在高壓鍋裡，尤其是這兩年科技大廠裁員潮不斷，壓力陡增，“門當戶對”必然成為擇偶的門檻。
而偏偏圈子又小、熟人社交多、新人難接觸，且科技行業又自帶單身屬性——性別比例失衡，工程師們加班成常態，社交時間被壓縮到極致，想要門當戶對的脫單難上加難。
快節奏的生活沒空談情說愛，高成本和通勤讓約會更難，職場高壓和單身文化抬高了門檻，精英心態和性別失衡，尤其是這些人在美奮鬥多年，身上帶著“精英光環”，深知一份工作、一張綠卡、一套房產的分量。
結果，當這些有形的資產撞上感情時，往往會變成對另一半的精打細算——擔心感情會讓身家縮水、貶值，甚至破產，於是擇偶變得越來越複雜。
難怪常言“灣區難有真愛！”
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從分類細緻的各種相親群中，我們不難看出，很多華人父母在孩子婚戀問題上的焦慮和控制遠遠超出了“關心”的範疇。
一方面，他們常常把婚姻當成“第二場高考”：學歷、收入、家庭背景樣樣要匹配，“強強聯合”是最好的。
另一方面，又不放心讓孩子自己來談戀愛，總想著幫忙物色、替他們篩選“優質資源”。在孩子本該自主、成熟的人生裡父母還在進行“專案管理”。
這背後，是一種深植多年的觀念：婚姻是社會地位的延續，是保住“體面”的保障。
但也正是這種觀念，讓很多年輕人從小在“你只要讀好書，其他我來搞定”的教育里長大，情緒表達、人際互動、親密關係的能力卻從未被好好培養。
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在這種觀念裡，久而久之，孩子長大後必然會將談戀愛看成是“兼顧理性與情感”的任務清單：要不拖累自己、要經濟匹配、要合適、要穩定、還不能發展得太快太慢。
感情成了帶著KPI的面試流程，每一步都算著成本、算著回報。
這些相親群、精算條件匹配的背後，是父母對情感教育的忽略、對婚姻的功利化理解，以及對孩子人生的過度操控。
它暴露出的，並不是年輕人不願意愛，而是“不會愛”的結果。
而陳和於的婚姻慘劇恰恰向我們證實了，在“學霸”“高知”“精英”“高薪”這些匹配的標籤下，婚姻的悲慘不是來自不對等、而是家庭情感教育的缺席所造成的人格缺陷、遇人不淑。
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