已婚有娃，我給自己打造了一個獨處的“秘密基地”

*本文為「三聯生活週刊」原創內容

結婚多年後，全職媽媽蝦米萌生了一個想法——打造一個獨屬於自己的空間。在這個空間裡，她不用再做誰的媽媽、妻子或兒媳，而只是她自己。她靠自己攢錢、設計和裝修，完成了這個空間的打造，從此這裡成為她獨處的“秘密基地”。她在這裡療愈自己的內心，調整生活的節奏，重塑自己和家人的關係。這種新的生活方式，打破了很多人對婚姻生活的固有認知——有時候，自我和距離可以讓一段關係走得更容易也更長遠。以下是蝦米的自述：

口述｜蝦米

撰文｜夏天

一個能上鎖的獨處空間

我是2013年結的婚，婚後一直跟公婆住在一起，婚房是公婆買的，在紹興城區。和婚房一起買的，還有一個樓上的小閣樓，產證面積只有29平方米，可以獨立入戶。小閣樓短暫出租過一段時間，後來一直沒有用起來。有了兩個孩子以後，我感到很需要一個自己住的地方，就想到了小閣樓，想重新裝修一遍再住進去。

一開始提出這個想法，身邊人很多朋友都不理解。他們覺得一家人就應該住在一起，一個房間、一個化妝櫃都算是自己的空間。但我理解的空間，只有我才有鑰匙，別人不能推門就進來。我覺得女性就算結了婚，也要保持一定的獨立空間消化自己的情緒。

對於我的想法，公婆沒有表示反對，只是在我老公面前說過，有好好的房子為啥不住。他們這麼說也能理解，畢竟身邊沒有出現過說需要獨立空間的兒媳婦。我爸爸和老公都提出可以支援我點錢，但我想花自己的錢，覺得這樣主動權就在我手裡。我算了下裝修費用，大概需要10萬塊，我手裡有一部分錢，可是不想動，花了會覺得沒有安全感，所以又出去工作了半年。錢一湊夠，馬上就開工了。

因為房子面積很小，預算有限，我的想法又比較多，很多裝修公司覺得沒什麼利潤，不願意接。裝修師傅也很不好找，有人拿了我定金人就不見了。我乾脆自己來裝。我大學學的是工程設計，從小練習書法，可能有些審美功底在。每天自己畫圖紙，那種期待和憧憬的感覺很快樂，但過程也很艱難。小閣樓層高有三米多，我決定搭個二層出來，這樣房子的趣味性跟實用性都能滿足，窗戶還沒裝完，又遇到超強颱風，雨水灌進屋子，樓下廚房都被泡了，只好連夜跟公婆、老公一起搶救。中間反覆折騰，我老公也安慰我說好事多磨，還幫我做了瓷磚美縫，安了窗戶。房子前後裝修了200多天，2021年才住進去。

小閣樓完全是按照我的喜好來裝修的，不像樓下的婚房設計，我參與的並不多。我從小就有壁爐情結，可能是因為小時候在農村經常烤火，看很多電影和雜誌裡都有壁爐，這個場景就印在我腦子裡了，覺得一定要裝一個。還有可以煮咖啡的檯面，可以泡澡的浴缸。房子裝好後，我經常來樓上喝喝咖啡、看看書、種種菜，有時候早上上去，傍晚才下來。春秋季節，我還會在樓上睡覺。我的孩子、媽媽和朋友也偶爾來住過，孩子會覺得這是另一個“好玩的家”。我想獨處的時候，跟孩子說想自己待一會兒，他們也不會來吵。小閣樓裡所有物品都是為我一個人準備的，孩子如果過來，就自己帶需要的東西，臨走前再帶下去。

以前跟公婆住在樓下的時候，我們房子裡的東西非常多，我也不好隨意處理別人的東西。裝修小閣樓的時候，我不願意往家裡添置很多東西，那不是我想要的生活狀態。這種極簡風格的形成，可能是因為我越來越願意斷舍離。這種心態也影響了我對人際關係的處理，以前我不太會拒絕別人，哪怕是對觀念特別不合的人，現在我學會了慢慢減少這種沒有意義的人際交往。

我能感到這幾年自己獨立了很多，如果萬不得已需要自己生活，我也完全能接受了。以前我不太能察覺自己的情緒，把滿足家人的需求放在首位，現在我開始在意自己的感受，看問題的角度也不一樣了。對我來說，獨立的空間也包括精神層面。比如，夫妻關係拽太緊了，雙方都會很累，我只能表現出自己的誠意，做自己該做的事情，接下來對方想怎麼做，只能交給對方。作為母親也是一樣，我只能顧好孩子眼前的生活，提供好的飲食，保證他們的健康，至於他們的未來，我能幫到的太少了，也干涉不了太多。

保持距離是為了走得更遠

結婚之前，我在杭州工作了兩年，那時候每月收入還算高。結婚後，我搬來紹興，成為了全職主婦。那時候看問題沒有那麼長遠，後來發現婚姻生活跟我想象的很不一樣。

婚前我和婆婆相處得還挺和諧，會一起逛街、看電影，每年我都送她一些金首飾、護膚品，她生日或者過節也會給她買鮮花、發紅包。有了小孩以後，我們的關係慢慢變得緊張。在育兒這件事上，我希望能按自己的想法來，但長輩也希望能更多地參與，時間一長就產生了很多衝突。說起來都是一些小事，比如孩子有沒有吃飽喝好、穿什麼衣服、多大開始學走路，在我們眼裡卻被放大了，因為大家都太緊張了。有時候意見不一致，婆婆還會覺得我是針對她，解釋也不接受，慢慢地我在家就很少說話了。

我們結婚前，公婆就說過未來不會和我們住在一起，因為生活是我們自己的。只是我們這邊有個風俗，婚後長輩要跟晚輩住一段時間，他們在這兒住了沒多久，我就懷孕了，又留下來繼續照顧我。剛開始，即使大家理念不合，我想著他們也不會長住，忍一忍就過去了。沒想到我又意外懷上二胎，那時候大寶才八個月，兩個孩子都很小，我孕吐又很嚴重，只能依賴公婆照顧，這期間育兒的矛盾又加深了。那段時間我壓力很大，還去看過心理醫生，醫生給的建議是跟公婆分開住。

一開始，我想的是再另外買套房子，自己一家住過去。二寶三個月大時，我開始看房子，但算算手裡的錢只夠付首付，這樣以後的生活壓力會很大，就不了了之了。沒辦法，我和老公又去找我公婆談，告訴他們，我們想有自己的生活，這是婚前說好的事情。剛聽到這樣的提議，我感覺公婆心裡應該挺不高興的，畢竟他們是來幫我們的，並不是來給我們增加負擔的，我知道他們是出於好意，平時買菜都是他們出錢，家務也基本都是他們做，水果、玩具再貴都捨得給我女兒買。但是，婆媳關係真的需要維持一碗水的距離，天天待在一起不可能很好。最後，考慮到未來日子還是得我們自己過，他們還是回到了鄉下，鄉下的房子全部重新裝修過。對他們來說，也算是開始了自己的老年生活，婆婆會跟鄰居跳跳舞、散散步，公公會打打牌、種種菜。

公婆離開後，我們有了自己的生活，我也越來越想要一個自己的獨處空間。那時候孩子還很小，我所有時間都被他們佔據了，無時無刻不聽見在叫“媽媽”，我變成只是一個媽媽，沒有我自己了。我又是個很想去滿足別人的人，即使孩子只要“一”，我也想給到“二”，自己也很疲憊。那時候很想逃離，把孩子放在我看不見的地方。

小閣樓裝修好後，我偶爾也邀請公婆來做客，烤烤壁爐，喝喝下午茶。有時候聽見他們問小朋友，住在這麼幹淨整潔的家裡幸不幸福？我就預設這是誇獎了。現在我和公婆的關係迴歸了正常。節假日或者週末我們經常去探望他們，或是邀請他們去旅遊，每隔一段時間他們也會來城裡住幾天，小朋友的生日或者公婆的生日，我們都會全家一起過。現在他們很少再插手育兒的事，反而經常跟小朋友說“要聽媽媽的話，媽媽很辛苦”，感覺他們越來越認可我了。

跟公婆分開，我還有個想法，是讓老公獨立承擔家庭責任，這樣他才會更成熟。否則很多事情總是公婆幫他攬下來，那他自然不用做了。給孩子洗澡、換尿布、泡奶粉這些事，老公都是可以承擔的，何況還有很多事需要兩個人一起分擔。我慢慢意識到，女性在家庭中要有改變丈夫的覺悟，不要覺得他原來不會做的事，就不讓他做了，其實很多事學學也就會了。

有了小閣樓以後，我開始有意識地讓老公獨立帶娃。裝修小閣樓之前，我出去工作了半年，其中有4個月都是老公在帶孩子。每天早上他要先出門買菜，再送女兒去幼兒園，兒子剛學會走路，正是需要人帶著玩的時候，晚上接完女兒放學，他還要回家做飯。我就是想讓他明白，主婦的“工作”並不輕鬆。以前我會覺得對方在外面賺錢，家裡的活兒就自己來吧。後來不這麼想了，我在家裡也是在工作，還是24小時制，連摸魚的時間都沒有。我們要求老公幹的事情，不過是一個普通女人乾的事情。現在我老公幹活主動多了，以前你不叫他就不會動。看到兒子的成長，我公公才理解了我的做法，我本命年那年，他特地封給我一個大紅包表示感謝。

我很滿意自己現在的狀態。以前我總是對別人有很多期待，期待自己能被理解。現在要麼是放下期待，要麼積極主動地跟家人溝通。有時候，我和老公會邊吃夜宵邊夜聊，交流彼此內心的想法，我會更直接地說出對他的反饋或意見。我曾告訴他，結婚不表示我們的關係永遠這樣了，結婚才是關係的開始。現在，我跟公婆也保持著自然地交往，不會特別親熱，也不會特別疏離，不會再有什麼事能引起我們很大的矛盾。每次他們上門前，我都會打掃好衛生，準備好吃的喝的，讓他們一進家門就感到很舒服，知道我們的日子過得挺好，大可放心。之前我對孩子的學習還有期待，輔導作業的時候容易情緒失控，現在我的心態也變了，只希望他們心理健康，人生的意義要讓他們自己去發現。