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作者：暖爸老白
來源：青春期父母成長學堂（ID: fumuxue199）
01
上初中後，進入青春期的女兒，越來越難溝通了。
小時候懂事貼心的乖女兒，變成了一個叛逆不講理的“刺兒頭”。
我自認不是一個專制霸道的媽媽，一直很尊重孩子的意願，凡事跟她有商有量。
不管是穿衣風格，飲食習慣，吃還是興趣班、輔導班的選擇，我都會把女兒當成一個成年人來對待，聽取她的想法。
但這樣開明、平等的教育方式，並沒有換來女兒的珍惜、體諒。
相反，她變得得寸進尺，一點不稱心就鬧情緒，發脾氣。
早在一年多前，我就注意到女兒的這種傾向。
她放學後拖拉磨蹭，遲遲不寫作業，我催促她抓緊時間，好早點睡覺。
她卻理直氣壯地反駁我：你為什麼不能尊重我的想法？我有自己的時間安排！
我只好作罷，不再幹涉。
但結果就是，她磨蹭到八點才開始寫，到了深夜還寫不完，又困又累，開始發脾氣。
她文科成績不錯，但數學落後，在跟她商量後，我給她報了寒假集訓的補習班。
費用都交了，馬上就要報到，可女兒卻臨時改了主意，死活不肯去。
她極力辯解，說自己在家也會好好學，遇到不會的題就上網學，總能學會的。
我很不高興，訓斥她想一齣是一齣，定好的事就不要改。
女兒卻哭著控訴，說我控制她，不考慮她的感受，非要逼她。
弄到最後，到底沒拗過她，只好退掉。
原本以為，女兒的叛逆情緒，會隨著時間慢慢減輕。但如今，已經到了讓我憤怒而失控的地步。
我越不讓她做什麼，她非要做，故意跟我對著幹。
期末考試前的週末，她提出要去泡溫泉。
因為正值寒冬，我擔心冷熱交替容易感冒，影響複習和考試，就沒同意，告訴寒假再帶她去。
不料，女兒大發脾氣，又哭又鬧。
不管我是好言安慰，還是提出其他的補償方案，她都不買賬，一個勁的控訴我專斷，不顧及她的心情。
最後，還上升了高度，指責我不是個負責任的好媽媽，控制慾強。
一個個難聽的詞，莫名其妙的抱怨，把我也惹惱了。我第一次跟女兒發了那麼大的火：
是不是平時跟你好說好商量，你不知道自己姓什麼了？蹬鼻子上臉，就是欠罵！嫌我這個媽不好，你去找別人當媽！你看看就你這個熊德性，誰能容忍的了你！一身臭毛病！
女兒被我罵哭，把自己鎖在房間裡，一天都沒出來。
週一送她上學，她拉拉著臉，對我的關心和詢問冷臉相對。
到了校門口，我叮囑的話還沒說完，女兒就迫不及待地拉開車門跑下車，隨後狠狠關上了車門。
看著她飛速逃離的背影，那一刻，我既鬱悶又心痛！
為了緩和她的情緒，不影響學習，我放下尊嚴，忍氣吞聲地討好她，跟她示好。
可她呢？僅僅因為一件事沒順她的意，就跟我甩臉子，指責我不是個好媽媽！
我是媽媽，可我也是人，也有情緒。我把自尊心都扔到了腳下，孩子卻絲毫不領情！
這些年，我都儘量滿足女兒的心願，尊重她的想法，卻把女兒養成這副任性、叛逆、沒分寸的熊樣！
02
後來我才慢慢意識到，問題的根源就出在——我“太過尊重”女兒了！
原來，凡事徵求孩子的意見，不是真正的尊重！
這種放任的“過度尊重”，就像一個甜蜜的陷阱，只會“餵養”孩子的任性和自大，讓他們缺乏界限感，不斷踩踏父母的底線。
首先，會讓孩子習慣以自我為中心，一味朝父母提要求，討價還價。
把自己的情緒和意願，凌駕於父母之上。
其次，也會讓父母喪失權威，被孩子拉到同等的決策地位上，理所應當的反駁、對抗。
長此以往，孩子會擁有一種“錯覺”，獲得他不應該具備的掌控感。
他們會把自己的感受放在第一位，不願意接受父母合理的建議和批評。
沒有家長能永遠尊重孩子的想法，次次滿足要求。
因為父母期待孩子做正確的事，自律努力，這和孩子想要放鬆享受的心理天然相悖。
一旦沒能滿足，沒做到跟孩子“商量”，孩子就會生出埋怨，認為家長不尊重自己。
這種失去決策權的感覺，會讓他感到強烈不滿，採用冷戰、逃避、消極厭學等方式，來表達憤怒，進行對抗。
過去，我以為尊重孩子，就是事事跟她商量，儘量按照她的心願去推進。
女兒不想上輔導班，我妥協了，覺得她不想就算了。
女兒有時不願意寫假期作業，我也不勉強，認為逼也不能讓她主動學。
就是這樣一步步的妥協，“尊重”，好商量，把女兒縱容成了自我又叛逆的熊樣。
真正的尊重，不是無原則的妥協，更不是毫無底線的滿足。
而是要在清晰界限內進行平等對話，在理解孩子的基礎上，去合理引導。
凡事有度，過猶不及。尊重孩子，傾聽他們的想法，是合理的。
但作為家長和成年人，更要把握好尊重的尺度，讓孩子瞭解清晰的界限。
只有這樣，孩子才能在被尊重的氛圍裡，學會自我負責，鍛煉出真正的自由和自律，具體可以看看下面的3個關鍵點！
03
1. 我們需要尊重孩子，但要建立在合理的範圍內
沒有人不渴望得到別人的尊重，孩子也不例外。
這意味著自己的要求能得到滿足，自己的訴求有人聽。
但尊重不等於沒有規則，更不等於無條件的寬容和後退。
想要讓孩子真正從中獲益，家長要將這份尊重，限制在合理的秩序內。
讓孩子明白，什麼是自己可以爭取的，什麼是自己不應該做的。
這樣，孩子才能真正享受到尊重的價值，享受自由但不越界。
否則，來自家長的過度尊重，會讓孩子產生一種認知錯覺，認為只要自己的想法別人沒同意，不採納，就是不尊重他。
這樣的心態一旦形成，孩子將很難感受到快樂和滿足，相反，會遭受很多虛假的挫敗。
因為走出家門，進入學校和社會，沒有人會凡事跟你商量，徵求你的意見。
這種前後的落差，會給孩子帶來極大的痛苦，陷入到情志的低落中。
所以，尊重孩子，並不等於事事都要尊重孩子的意見。
這需要父母分清，哪些是孩子的事，哪些是自己的事。
比如，督促孩子培養良好的品德習慣，按時上學，為孩子提供衣食住行，是父母的責任。
這些方面，即使孩子不情願，父母也要堅持。
但屬於孩子自己的事，比如學習的順序，想要獨立的空間，具體的學習節奏，家長就要給予尊重。
可以科學引導，提供支援，但不能強迫孩子按照自己的意願改變。
這種區分，會讓孩子逐漸區分清什麼是自己可以做主的事，什麼不該去討價還價。
2. 父母要有底線思維，樹立在孩子面前的權威，引導他們做正確的事
很多家長在教育孩子時，容易被現在的孩子反向“PUA”——
你不接納我的行為，不考慮我的心情，就是專制、控制的家長；別人家的家長如何如何，你為什麼要這麼強勢……
被自己的孩子這樣說，家長們的內心難免受到影響，懷疑自己是不是真的管的太過了。
可尊重孩子，他們又會突破底線，不認真完成作業，請假不上學，沉迷手機。
所以，對於不合理的行為，家長們不需要尊重孩子，更不要聽他們的爭辯。
只要用父母的權威，去拒絕孩子的“嘗試”。
孩子被催了三四次，還是抱著手機不放，那就直接沒收，告訴下次這樣，沒收時間更長。
孩子寫作業拖拉不認真，熬夜又鬧脾氣，那到了規定的時間就關燈，不允許再寫，讓孩子帶著沒完成的作業上學。
透過這樣斬釘截鐵的底線，倒逼孩子建立行為上的邊界感。
有天女兒說自己牙疼，我請了假，帶她去醫院。臨到出門，她又不想去了，說牙沒那麼疼。
我沒有縱容她，“尊重”她的出爾反爾。
而是告訴她，今天媽媽特意請了假要帶你去，跟醫生也預約了，如果你不去，會浪費我的時間，也影響醫生的安排，所以你必須去。
可能是我的嚴肅和認真震懾了女兒，她雖然有些不情願，但還是跟我出了門。
檢查完，她反而沒跟我鬧情緒，而是高高興興的央求我帶她去吃披薩。
可見，家長堅守底線，並不會“得罪”孩子。
相反，透過這樣的方式，既能樹立在孩子面前的權威感，又能約束孩子放縱的行為，讓孩子越來越有責任心，知道什麼時候不能任性。
長期堅持，就是引導孩子做正確的事。
3. 願意接納孩子的情緒，並做出正確的引導，才是真正的尊重
在孩子的成長過程中，有不成熟的想法、失控的情緒、任性的行為，都很正常。
但關鍵在於，家長如何對待，如何引導。
情緒不能被長久壓抑，只有被看見、被接納，才會在理解和包容中慢慢消散。
女兒再出現負面情緒，跟我發脾氣時，我不再一味滿足她的需求，餵養她的胃口。
而是專注、用心的聆聽她的抱怨，不加評判，讓她把情緒宣洩出來。
注意力放在她身上之後，女兒感受到了被重視，她開始碎碎念，敞開內心。
從對我的不滿，到對上學的厭煩，再到自己喜歡的明星。
慢慢又說了很多心裡話，說其實知道自己有時候很過分，我的包容她都記在心裡，但有時候控制不了自己的得寸進尺。
我只是微笑著聽，不趁機教育，不下評價。
她告訴我，其實很多時候，她也知道有些話不該說，有些事自己過分了，但我的“尊重”，讓她覺得可以不斷試探，去為自己爭取更大的自由。
她跟我道歉，保證以後不再任性，會聽我的話。
我明白，是我無條件的傾聽、接納女兒的情緒，給足了她安全感，也讓她感受到了真正的尊重。
親子之間的界限感建立了，但關係又空前的融洽親密。
從那之後，女兒也真的做到了。
在我的改變和引導下，她越來越理性，懂事，主動承擔責任，為自己的行為負責。
我也想跟各位家長們說，尊重孩子沒有錯，但一定注意，千萬不要陷入“尊重陷阱”，以“尊重孩子”之名，卻行“放縱孩子”之實！
只有把握好尊重的尺度，孩子才能在有規則的範圍裡，體會到真正的自由，也學會真正的自律。
-END-
來源：青春期父母成長學堂（ID：fumuxue199），擅長處理青春期階段孩子厭學問題；用科學有效的教育方法幫助家長和孩子；家有青春期孩子，請關注我。
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