本文經授權轉載自閒時花開
作者劉娜
你會選擇什麼樣的伴侶，你在天上投胎找父母時就已經決定了。
這絕非危言聳聽。
而是心理學家早就達成的共識。
這段時間，黃聖依和她的媽媽鄧傳理老師，參加了一個綜藝。
節目中，鄧媽媽和黃聖依在溝通“打掃衛生、聘請保姆、穿衣出遊、育兒理念”等家庭瑣事時，用中英雙語的交叉輸出，激烈反駁黃聖依的樣子，被網友稱為“楊子附體”。
大家都知道，鄧媽媽是《新民晚報》的高階編輯，有著老派知識分子的強勢和高傲。
她為了讓女兒黃聖依屈服於自己，一會兒搬出《勞動法》反駁，一會兒引用米勒油畫《拾穗者》，批評女兒無知。
這不由地讓人想起過往公開的節目裡，楊子不止一次嘲諷黃聖依沒文化。
曾經氣得著名主持人李湘，都忍不住下場懟楊子。
令我難過的是：
面對媽媽的反駁和攻擊，黃聖依表現出和《再見愛人2》中，被楊子反覆說教時一模一樣的破碎無力感。
那種破碎的無力感裡，瀰漫著“你為什麼總是這樣PUA我”的牴觸和絕望。
就連心理學者武志紅老師，都忍不住在微博上感慨：
黃聖依的媽媽，從個性到長相，都和楊子如出一轍。
命運看似波譎雲詭的紋理裡，早就寫好了原生家庭的密碼。
看看黃聖依和媽媽的相處模式，我們才漸漸明白：
在那段婚姻裡，家世、顏值、才華和情商都線上的黃聖依，為什麼被自狂自大自戀自嗨的楊子控制這麼多年。
原來，她沉淪於“熟悉的窒息感”裡，一直在找媽媽。
我們的伴侶，大機率是我們父母的翻版或反面。
這是原生家庭帶給子女親密關係的業力之一。
比如。
你有個強勢獨斷的媽媽，這同時意味著你一定有個懦弱寡言的爸爸——夫妻關係是個配套系統，一方強悍，另一方必然以軟弱配合。
那你長大後，極大機率就會找個同樣強勢武斷的伴侶。
又或者，你在討厭媽媽中，竟然不自覺地活得和媽媽一樣強勢孤獨，而你的伴侶又淪為你爸爸的翻版。
不用說他人，只說我自己。
我的原生家庭裡，媽媽和爸爸都是善良樸素的人。
但不可否認，他們有著出生於上世紀50年代的中國父母，共有的創傷和侷限。
我媽媽年輕時愛嘮叨指責，我爸爸則擅長沉默隱忍。
我和我妹妹後來選中的丈夫，都和我爸爸如出一轍的寡言少語。
年輕時，我在工作和家務中焦灼不堪時，也曾像我媽媽那樣動不動陷入抱怨和指責，一次次扣動情緒的扳機，把糟糕情緒射向我的丈夫。
直至後來，我在讀寫和反思中，察覺出自己在不由自主地沿襲媽媽身上最令我害怕的一面，也在傷害著父親一樣默然的丈夫。
所幸的是，我不像媽媽那樣一直困守於底層中國。
我踩著父母的肩膀，來到了大城市生活，擁有相對體面的工作，能連結更高能量的人群。
在讀寫修行和內觀反思中，我日復一日地矯正自己的言行，也年復一年地安放自己的心態。
我一點點走出了媽媽當年的戾氣和焦灼，我的丈夫也一點點超越了我父親曾有的妥協和懦弱。
在時間的饋贈裡，我們在煙火深處的彼此疼惜中，學會了好好說話，好好聽對方說話，好好給對方說話。
這裡面，藏著一個更深層的問題——
為什麼？
為什麼我們明明知道父母身上最致命的缺點，卻依舊聞著熟悉的味道，在不自覺的潛意識驅動下，選擇和父母雷同的伴侶呢？
答案很扎心：
因為，我們想要營救童年時幼小的自己。
但我們沒有時光機，沒法穿越回到童年，把自己從父母爭吵不休的恐懼創傷中，拯救出來。
於是我們長大後，就在潛意識不自覺地推動下，透過和伴侶構築親密關係的方式，模擬出和父母關係相似的家庭模板。
我們就像懸疑電影裡的主角那樣，試圖在相似的場景裡，一次次回到案發地的原點，透過不同的選擇，改寫悲慘故事。
我們一再愛上和父母相似或相反的人，只因為我們要營救內心裡那個哭泣的小孩。
還以我自己為例。
年少時，我非常同情總被母親指責的父親，於是我選擇了和父親性格相同的丈夫。
當我被寫作和養育搞得苦不堪言時，又沒法好好向丈夫尋求幫助。
我就在代際創傷的沿襲中，像母親當年苛責父親那樣，苛責我的丈夫。
尤其當我想要和丈夫談判，而害怕衝突的他則以逃避不回應我時，我就在憤怒中變得更加暴躁。
我為什麼會如此暴躁？
不僅因為丈夫的不回應。
還有他的不回應，讓我想起了童年時看到的父親一次次向母親退讓的無力。
他的不回應，勾起了我的創傷應激障礙。
我渴望丈夫能回應我，亦如我期待我父親當年能勇敢站起來，和我母親大聲爭論，說出他的心聲，維護他的立場。
而不是，每一次父親都無助地把頭埋在雙腿間。
恰恰是後來，我悟出了：
我對丈夫的憤怒裡，有我對母親在養育和生計中苦不堪言的傳承，亦有我對父親逃避沉默的隱性攻擊的不滿，我才徹底接納了我的丈夫，對他產生無限的悲憫。
我要愛他，接受他，給他機會說話，聽他好好說話，他才避免成為我父親因過度隱忍而總是生病的宿命。
我在時光摺疊中，洞見了自己強迫性重複的命運。
35歲以後，我暗暗發願，要好好修行，走出父母傳承給我的業力。
我要用餘生的虔誠修行，結束內在的戰爭，修好自己的能量，善待身邊的愛人和小孩。
我開始全部接納自己的所有面，包括糟糕的部分。
我一再告訴自己：
我無法穿越時光，回到上世紀八十年代，拯救幼小的自己。
但我可以改寫我和丈夫的家庭敘事，在當下語境裡創造出一個不同於父母關係的溫柔故事，饋贈孩子一個相對幸福的原生家庭。
我對我自己婚姻故事的重構，首先滋養的是我自己。
我得到了滋養和治癒，我走出了輪迴和重複，我內心哭泣的小孩才會笑起來。
是的，親愛的朋友：
我們誰都無法穿越回小時候，重寫父母對我們的影響。
我們只能臣服於當下語境裡，修改正在發生的故事的結局。
我們只要有足夠的勇氣、覺悟和改變，就能在自己的婚姻敘事裡，遇見一個不完美但夠勇敢的自己，寫出一個不完滿但很溫暖的故事。
當我們寫好了當下的故事，我們內心那個小孩的命運，已在悄然治癒中改命。
因為當我們不再過分審視父母，而是創造出個人敘事，我們就成為了自己精神的父母，也超越了過往的傷害。
而我們的孩子，勢必在我們的恩養和庇護裡，習得愛與溫柔。
超越原生家庭的法門，不是一味地和解。
而是我們走出了輪迴的業力，修出了慈悲的功德。
你心若菩提，你超越輪迴。
你本自具足，你溫柔萬物。
閒時花開（ID：xsha369）：作者劉娜，情感專欄作家，文藝也理性，溫柔也死磕。文中圖片來自網路和作者AI製作，特此說明。
