文｜呂蓓卡
編輯｜金五柚
圖｜受訪者提供
我最近一直不敢打電話給爸媽，爸媽也不敢打給我。有天有個關於爸爸身體健康的事，我不得不打給他。那通電話，我們打了很長的時間，就講起人生，說到了我乖這件事。
我小時候爸爸媽媽很嚴，他們老擔心我，因為只有我一個女兒，他們覺得我少根筋，很害怕我會被人騙。當然我不認同。所有小朋友放學的時候都可以跟其他朋友玩，我就不能。小時候我還會被體罰，記得有一次媽媽好氣，想打我。我看她找不到雞毛掃（雞毛撣子），我坐在沙發上，雞毛掃在我身後，我就哭著說在這裡，把雞毛掃遞給她。現在回想我都不知道我給她幹嘛。
他們要求我不能撒謊，對我要求也很嚴格。小時候練鋼琴，一天練不夠幾個小時就會被罵，說我沒心練。
但我知道他們很愛我。我有碎片的記憶，有時候跟親戚朋友吃飯，他們會很驕傲地說我好乖，很容易帶。那通電話裡我就跟爸爸說，你記得你永遠在親戚朋友面前說我小時候可乖了，很好帶嗎？但我只是面上很乖。我記得有次在灣仔，當時很小，走過一個商場的玻璃窗，有很多玩具。我忘了是他們停下還是我停下，爸媽就問了我一句是不是想要，我說不，不想要。
還有一次是爸媽帶我去旅遊，有一個黑色的小小的皮的包，我十來歲，逛街的時候就在那拎，他們問我你想不想要。我也說我不。
這兩個畫面我特別記得，我不知道為什麼這些記憶對我來講特別深，我把這些講給我爸聽。我跟我爸說其實好多東西我都想要，很多東西我不想做，但不知道為什麼我都沒說。你女兒可能面上很好帶，但其實很多東西都是反的。我不想做這個，但你讓我做，我就去做。我想要，但我不想添你麻煩，我就說不想要。我從小就不想給爸媽添麻煩，我覺得他們已經很愛很愛我了。
我不知道為什麼在那刻我會選擇說這些，可能我覺得小時候的我不夠誠實。也可能那時候覺得，永遠不知道明天會發生什麼，該說的得說。
還有一件事，是我14歲的時候，有次我爸媽他們倆都罵我。那個事我特別放在心上，因為我覺得我沒錯。我就在電話裡跟爸爸講了，結果我很意外，爸爸說他記得，這件事他也很放在心上，他說他知道那件事不是我的錯。
那一刻，我覺得我們終於互相打開了一些心扉。我也安慰他，因為爸爸也有很多心結。當時家庭經濟出了問題，我大學報的加拿大沒能去成。爸爸因為這個事心裡難受。我說如果我不留在香港，那我也不知道原來我這麼喜歡唱歌和演戲。那個電話我都沒哭，反而是爸爸哭了。
薛凱琪
進入演藝圈不在我最初的人生計劃裡。我小時候只愛藝術，讀了好多年的法語，就是想去法國當畫家。
後來大學想去加拿大，結果沒去成，我（高中畢業後）在香港gap year了一年。那一年，我最強烈的感受就是覺得我廢了，我浪費了一年。我為此還哭了一頓。我本身比同齡人畢業早一年，現在往回一年就跟大家平行了，我的優勢就沒有了。
那一年，我也不知道幹什麼。我中學讀的國際學校，朋友們大學都不在香港。我玩一年嗎？誰陪我玩啊。我有一個好閨蜜會寄很多信給我，還有照片，說她進大學好開心。大家都進入另一個階段了，那我也不想落後，覺得總得做些什麼吧，我不能做個廢人。
那個時候網際網路很流行，我就給網站畫東西做設計。很好玩，我也非常開心。公司裡的同事都很年輕，大家相處很愉快。但做大人好累啊，我住的地方很遠，每天上班要先坐小區的shuttle bus，才能去馬路邊坐巴士，坐45分鐘還要再走15分鐘去上班。午飯的時候同事們吃東西，我就會在公司的桌上睡。
第二年再報考大學，我媽想要我當律師，父母希望我可以有一份起碼能養自己的工作。他們看我的性格，不是賴在那兒然後就結個婚、當家庭主婦的那種。就說幫我選一個有挑戰的、也適合我性格、不會很無聊的工作。
我大學也的確報了法律專業，我當時是不想報的。但和爸媽商量後我們各讓一步，我可以報，萬一人家不收呢？那我要再報一個我喜歡的。結果兩個都收了。但我最後還是堅持，放棄了法律，去讀了創意媒體，走偏藝術的方向。當時就想以後去做導演，或者給廣告做美術指導。
大學讀到第三年，我陪一個朋友去參加選角，到了之後那個人問我有沒有興趣。我當時沒有答應。但我舅舅一直在香港娛樂圈工作，他以前帶過很多大家都認識的香港一線明星。我回家問舅舅，說有人找我，你覺得怎麼樣？他說你有興趣嗎？有興趣的話不要跟他們了，不如我把你介紹去華納吧。
其實我也不是特別有興趣，我一直很喜歡唱歌，但沒想過當明星。可是舅舅既然說了，我就去華納試了試，結果後來就簽了華納。
剛入行的時候，大家都說我很順。頭十年，我也的確覺得自己很純真、很快樂、很開朗，對什麼都很好奇，什麼都不怕，我看到有些粉絲會發一些我以前在微博寫的文字，我都覺得這麼牛的嗎，我怎麼什麼都敢說。
但那時候我其實並不自信。我一直覺得我唱得不好，拿到那麼多獎，我的功勞只有一半。我也在很多場合說過，另一半是因為我的團隊很好，我就只能猛練歌。
我這幾天和心理輔導師聊的時候，我還問她，我是不是有病？我永遠覺得自己不夠好，總覺得我哪裡都可以做得更好。做一個老闆我也可以做得更好，做一個女兒、做一個歌手，我都可以做得更好。
我一直很愛工作，但以前工作狂到有點病態。以前我只要不工作，好誇張，只是跟朋友喝茶聊天，我就有好強的內疚。我就覺得我為什麼沒事做，沒有行程也可以去練嗓，可以練普通話。我後來才意識到這裡面有很嚴重的問題。
2008年前後我患上抑鬱症，工作停了一段時間，大概幾個月或是半年。後來我就覺得不行，我拖著那個沒有靈魂的軀殼，去敲我老闆的房門。我那時候人很瘦，精神很差。我覺得自己已經偽裝得很好了，但他看我突然出現大概像鬼故事吧。我說，我覺得我快好了，我要投入工作，我們做專輯吧。
他肯定有顧慮，但我自己都說了，他也真的幫我做了，就有了那張專輯《Read Me》。
那個時候（狀態）好好壞壞，我身體裡一直有兩個小人在拉扯。有的時候拍戲看到列車，就在想好棒啊，我待會兒滑倒，掉進軌道里，他們把我撿出來，就想做一些很胡鬧的事結束自己——會有很多類似很消極的瞬間。但又有另外一個我一直拉著我，去見各種各樣的人，做各種各樣的工作，想把自己恢復好。
現在的我雖然還是工作狂，但我真的選擇了玩的時候，就覺得管他呢，我就是要休息。我一年裡已經98%都是工作了，另外的兩part只是陪家人。沒有行程的時候，我都在家練舞練嗓。現在真的去玩的時候，我不會再在心裡罵自己，我會說我值得、我配擁有，我要放過自己，會說這些話給自己打氣。
我以前的放鬆程度是0，現在達到60了吧，再松就沒有了。我現在休息的時候會打麻將，這幾年才學的，我也會在家看電視劇、畫畫、寫日記。
我從小精力就很旺盛。我現在只能睡五個小時，我不想睡這麼少，但我通常4點多才能睡得著，8點醒一次，9點醒一次，我就覺得我還要繼續睡，我要攢能量，就再睡一個小時。但我還是喜歡工作，我每次工作都好開心。
我最愛做的一件事是學習。我愛學習，這個學習不是隻是唱歌、演戲、語言而已，人生裡很多東西可以學。我怎麼可以學開朗一點？我怎麼學沒那麼容易發脾氣？怎麼學更聰明地去幫別人，而不是好心做壞事？
以前有什麼事做得不好，我會在心裡罵自己，現在雖然不會再這樣，但我總有一個念頭，哪裡有那麼多時間可以做事，我覺得我時間真的不多了，8月我就44歲了。
練舞的薛凱琪
剛出道那些年，媒體上各種各樣的聲音對我打擊很大。那個年代很流行八卦雜誌，會有各種各樣的新聞寫我，我覺得像用刀在割我。因為很多事情我假不了，但怎麼會有那麼多假的東西出來，雖然我已經不再是個小朋友，但那個時候我其實也只有二十多歲，我不知道他們為什麼要那樣寫我。
後來我就安慰自己，不寫這個，他們寫什麼？可能他們也想把你寫得可好了，但他們老闆會允許他們這麼寫嗎？如果允許的話，那就不叫八卦雜誌，叫心靈雞湯了。
我跟大同就是在那個時候認識，他教會了我怎麼去面對生活。我們剛認識的時候很搞笑，在一起很像小朋友，大家都年輕，只是喜歡玩和聊一些有的沒的的東西，電影、音樂、環保、信仰，想到什麼聊什麼。他會送一些書給我，我們聊怎麼進步，怎麼做一個更好的人。我哪不好或者他哪不好的時候都會互相說給對方。現在回想那個時候好開心，我們也會聊一些冷笑話，我們兩個都超級喜歡冷笑話，有時候看完電影就找個地方喝點東西、吃個飯什麼的。
工作上面的事我們很少聊，如果真要聊到工作，通常都是互相問建議。我們都知道彼此是比較注重隱私的人，不會到處傳八卦。娛樂圈很喜歡八卦，很多事你講了，它很容易就變成一個八卦，但我們都知道對方不會講出去，是可以很信任的朋友。
那時候跟他一起錄歌或者參加活動，就好像有個家人永遠在我身邊。最近這段時間，我在家也看了很多我們以前的video，好多粉絲髮的，有的真的好好笑。比如我們去一個活動，有的環節很莫名其妙，我們就會對一下眼神，那個眼神可能只有他能明白。比如哪裡有卡點，或者天氣太冷，或者這首歌不想唱了，這個遊戲我們不想玩但被強迫去玩了，我們都會用一個比較開懷的心情去面對。
那段經歷裡最難的東西，我們在一起時就會把它當笑話去講，laugh about it。有一個好朋友在你身邊，你就可以笑這件事，就會很容易釋懷。
我覺得在他心裡沒有辛苦這兩個字。只有他喜歡做，有的東西比較難，但沒有「苦」。我不知道我這麼說對不對，（但現在）我只能代表他說了。他沒有苦的，他做事情很享受。他比我成熟很多，教會我很多人生的道理。
他告訴我這個世界上是沒有壞人的，我還記得我們在一個商場裡面，一個露天的餐廳。他說這個世界上沒有壞人，只有需要被鼓勵的人，他告訴我我們要儘量做好自己的本分。別小看自己，每個人都是練起來的。
所以你問我網上的這些聲音，它們現在打不倒我。現在我覺得別說大眾誤不誤會薛凱琪了，你可能都會誤會你媽媽，誤會對你最親的人。
活到今天，我經歷了很多讓我感動的、讓我傷心的事，我才多了一份勇敢，才可以斷斷續續打電話給我媽說一些事，跟她說我愛你或者我在生氣什麼的。那可是我媽誒，她到了70多歲才跟我說一些她的心裡話。人與人之間的理解就是這麼困難，那對更遙遠的公眾來說，理解本身就是奢侈的。
所以我也不期盼那些人理解我，我怎麼能這麼愚蠢，去盼望別人能理解我？
方大同與薛凱琪
我知道大同離開的第一天是懵的，雖然哭，但身體還沒有反應。第二天身體開始有反應，什麼都做不了，也開始吃不下東西，控制不住。我硬逼自己吃，但感覺所有吞下去的東西都好硬，一吃就吐。漸漸地，不吃的時候也吐，然後呼吸不了。
身體這種反應我很熟悉，十幾年前抑鬱症的時候就是這個反應。但上次是個漫長的過程，這次幾天裡就爆發到，以前漸漸累積才到達的那個程度。
我過去對愛的人會消失，會有一個想法。我覺得我會傷心一段時間，但不能超級傷心，要釋懷，不然他們看著你這樣也會不開心。但當它真的發生的時候，之前學過的所有道理都塞不進去了，整個人沒了一半。
我知道這樣是不對的。我做了一些心理輔導，好了又差，差了又好。我就逼自己晚上可以哭，但不要痛哭，因為痛哭很影響整個人的力氣。我現在做一些事就要停下來，昏睡，才能再做下一件事。
有一個晚上我特別害怕，睡了一小時就醒了，一醒就痛哭。哭著哭著我發現我呼吸不了，會胡思亂想。我又覺得呼吸不了好像挺好誒，這樣我就管不著別人了，我想懶惰一次。
又是那種兩個小人打架的感覺。
我突然又想到爸媽。我本來是躺著，想到爸媽又起來了，要很用力地吸才能吸到空氣，我開始害怕。那時候凌晨五六點，我就讓助理給我買了一箱氧氣罐，吸了氧才好些。
這段時間，一些醫生朋友也建議我吃藥，說神經放鬆了就能呼吸了。但我沒拿，因為我不想依賴藥物。藥物帶來的放鬆，我所有的敏銳度也會沒有，我的工作需要這些。
工作我其實放下了一些。工作人員幫我推了一些，這些工作都是簽了合同的。他們很好，都不跟我商量到底是用人情推了，還是要賠錢，這太複雜了，我真的兼顧不了。我這裡要替他們說一句，網上有說是公司一直逼我出來工作，有人說薛凱琪跟公司兩邊鬧很僵，我想要跟大家說，我不想做的東西，在我這個年紀沒有人能逼我做。
一開始，好多家人朋友發信息給我。我誰都沒回，誰也沒見。因為我知道他們是想安慰我，但我不需要安慰。我也不想給大家看我不好的一面，那我還要去裝，我好累，我沒有力氣了。
但一些工作，比如音樂節和演唱會的時間開始逼近，有些事情他們必須跟我聊了。要不要取消演唱會和音樂節演出，是當時特別迫在眉睫的事。後來我是這麼想的，我不做，只是對我自己好，我選擇走一條比較膽小的、舒服些的路。但除了我一個人，沒有人好。我約的那些樂隊，取消了，他們就少了一次工作的機會，經紀公司要不要賠錢我也不知道。從工作的專業角度，就是要所有人去體諒我一個人的情緒、狀態。
團隊已經聊了很多工作。每一個音樂節、演唱會，後面有好多妝發、樂隊、導演等等，他們都很忙，我把他們請過來，再推了，又要解約。我沒辦法，我不想給到別人麻煩。我過去試過，但這次我不想再這樣，搞不好別人也等著錢養家，你永遠不知道這些錢對一些人來講有多重要。
當然他們也說過願意等，但我覺得工作和我私人的狀態，作為一個成年人應該分開，我不該因為我一個人的狀態而要所有人來陪我。
今天這個訪問也是，我只是覺得，那我接下來的人生還要做訪問嗎？我今天不約你，下個月也要約別的，下個月我不約，一年後也得約一個別的。上音樂節也是一樣，我今天不做，那什麼時候做，我總得做一次訪問、唱一次歌、吃一次飯吧。
我不能只是因為想要自己舒服點，因為失去一個很愛很愛的朋友，就覺得我誰都可以不愛了。那我爸媽呢？我的工作人員呢？我還得照顧到為了工作、為我付出的人。
我永遠在跟自己說，你別覺得你在做薛凱琪，你既是一個人，但也不止是你一個人。要所有人等我，等到什麼時候？等我好起來？等我平復平復？但這個世界不是圍繞著我一個人轉的，這些等莫過於推遲或取消（一些活動）。
那要等到什麼時候？等我不牽掛了嗎？這個牽掛會一直在的。
方大同與薛凱琪
所以後來才發了那條微博。
我當時想說的，都寫在那條微博裡了。本來演唱會的官宣我想再晚點，但我真的不想因為自己的脆弱影響其他的人。最後我還是要做一個理智的人，晚點（公佈）有什麼好處？好像只是可以讓我舒服一些。
這個是唯一也許我選，我想要晚點的事。但要不就不做，做的話後面有很多流程等著我。推遲（演唱會）的話會影響很多人，因為很多東西已經定好了。如果推掉，之後還要重新約，我也不願意這樣。
2023年初，我爸爸重病，血氧掉到72。那個時候我正在內地工作，一邊幫爸爸安排醫院，一邊繼續在鏡頭前表演開心。我有想過，如果那一刻爸爸真的離開，我猜我是沒法哭的，我會哭不出來。因為有太多東西你要管理。除了管好爸媽，也要管好那一刻我的工作。既然選擇了做，就得專業地去做。
如果只是自己，很多事情我並不害怕。我不怕開不了演唱會，也不怕被人罵，更不怕我事業被毀了。就算我事業沒了，我還可以有別的事業。我還有好多才華，我不怕重新開始。但這件事裡，我想要的，是以專業的態度，對更多人負責。
後來那些聲音是我沒想到的，事情太多了，我也不想為自己辯解什麼。可能當藝人就是要這樣，過去也有很多人問我，介不介意別人說我「甜美」。我真心覺得無所謂，我沒有在刻意配合「甜美」，但人的外表也改變不了，化完妝我一笑可能就會讓人感覺甜美。
但那只是我的外在，大家怎麼想我左右不了。真實的我，是沒辦法用一個詞去形容的。因為真實的薛凱琪一直在變。我無所謂這些標籤，我也有不甜美的時候，也會有很冷的時候。因為我覺得我交代給大家的只是我的藝術，不是我的感情，不是我私人的東西。
今天這個訪問，我只能說，我盡了我一點點時間，去說一些話，讓大家可以正面去迎接生活給你的東西。
但對我個人來說，生命裡發生了我正面迎接不了的事，但是如果我能從中爬起來繼續提供一點正面的作用，我會努力做好我的本分，這是我現在唯一能確定、自己勉強能做到的。
其餘的，我想只能交給時間。
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