文 | 十點小嗲

來源 | 十點讀書（ID：duhaoshu）

過往提及婚姻生活，我們能想到的無非是：

夫妻同住一個屋簷下，經濟不分家，家庭責任共擔，相互陪伴與支撐。

但近幾年，越來越多的夫妻開始跳出這個傳統秩序，選擇根據自己的需求，定製化他們的婚後生活：

AA制婚姻、已婚獨居、友誼婚、婚內單身……

在這些新式婚姻的背後，藏著當代人或隨性、或成熟、或功利的生活哲學。

不過，無論創造出多少新花樣，所有婚姻生活歸根結底都是如人飲水，冷暖自知。

合作式婚姻

很多夫妻進入中年後，生活壓力增大，感情逐漸平淡，漸漸變得無話可說。

一天下來，除了有事或是陪孩子，其餘時間，要麼在外不聯絡，要麼在家各自玩手機，玩累了就倒頭睡覺。

還有一些夫妻，可能感情早已破裂，但礙於離婚成本太高，又想給孩子一個完整的家，於是只好湊合著過。

這類夫妻比起親密伴侶，往往更像“婚姻合夥人”。

他們會共同承擔家庭責任，例如養孩子、贍養老人、分擔家務等等。

各自出錢、出力，但其餘時間，就成了彼此最熟悉的陌生人。

互不干涉、互不幫忙、互不關心、各過各的。

其中，最典型的狀態就是“婚內單身”。

不離婚，但用已離婚的狀態生活。

之前看過一個故事。

網友A和老公曾距離婚只有一步之遙，但考慮到孩子，最終還是放棄了。

於是兩人約定：

經濟上，網友A負責孩子的日常開銷，老公負責孩子的學費。

生活上，兩人共攤家務，一起陪伴孩子成長。

除此之外，他們零溝通、零交流、零關心、零問候，白天各過各的，晚上各睡各的。

日常生活的運轉，全靠結婚10年殘存的默契。

如此“苟延殘喘”的婚姻，自然會有人覺得不要也罷。

但網友A覺得：

“中年人不必談感情，要的是團隊合作。

畢竟，單從錢和時間的角度來說，兩個人養孩子，肯定比一個人輕鬆。

所以，不吵、不鬧、不溝通，各自堅強的婚姻，也沒什麼不好。”

此外，有些人在開始“婚內單身”後，迎來了生活的“第二春”。

網友毛毛在生完孩子後，陷入了喪偶式婚姻。

一個人苦苦支撐著整個家，出錢又出力。

她曾多次嘗試和丈夫溝通，但不是吵架就是被冷暴力。

時間長了，她也累了，於是決定從精神上與老公離婚，開始“婚內單身”。

先從生活上戒斷對老公的依賴。

以前覺得那些應該男人做的事，像開車、組裝傢俱、交暖氣費等，現在通通自己做。

然後，把過往關注老公的時間，都拿來投資自己。

練習毛筆字、見朋友、努力賺錢……做一切能讓自己開心的事。

時間長了，毛毛漸漸在心理上不依賴老公了，也不再糾結對方到底在不在乎自己。

“當我把老公當外人看後，再也不內耗了，也越來越有自信，就算有一天真的失去他，我也能把日子過好。”

曾看到一句話，覺得很適合此情此景：

“婚姻是一種生存方式，但單身是一種生活方式。”

堅守一段婚姻，有時是出於現實情況的考慮，但我們依然可以選擇一種快樂的活法，來填滿每天的時間。

婚內單身，說白了就是對生活做分割槽管理：

婚姻，負責提供經濟與現實價值；

友情、親情、愛好、副業等，負責提供情緒價值。

互不干擾，各司其職。

分居式婚姻

如果前文的“合作式婚姻”，大多是夫妻出於現實考量，被動進入的一種生活狀態。

那麼“分居式婚姻”，則是夫妻為了滿足各自的需求，主動選擇的生活方式。

網友天天和丈夫當初為了給催婚的家人一個交代，選擇結婚。

但天天其實有些“恐婚”：

害怕兩家人生活在一起的雞零狗碎、逢年過節的煩瑣禮節、長輩對年輕人的指手畫腳……

更害怕結婚後，可能會因為成為妻子、母親，而漸漸失去自己的生活和空間。

正好她和丈夫在婚前都各自有套小房子，於是他們約定：

工作日各回各家，只在週末或節假日見面，輪流去對方家裡小住；

每次上門，都要提前打招呼；

去誰家住，誰就負責家務；

經濟上，也保持獨立，互不干涉對方的收入，只是在日常開銷上，丈夫會主動多承擔一些。

儘管不生活在一起，但夫妻倆的情感互動從未斷過：

他們每天都會影片，和對方分享日常；

會記住對方不經意間說的小事，時不時給個小驚喜；

如果遇到矛盾了，也會開誠佈公地溝通，絕不內耗自己。

丈夫也會主動擋住來自父母催生的壓力，因為他理解妻子“不想過早成為一個母親”的想法。

“當你總能在生活的細節中感受到對方的愛意，信任與安全感自然就建立起來了，也無需非要時刻黏在一起。”

除此之外，獨居生活也幫兩個人避免了很多矛盾。

夫妻倆的吃飯口味、對衛生的要求、生活作息都很不同，但不像很多夫妻需要經歷漫長的磨合期，他們每當遇上不習慣時，忍兩天就過去了，無須任何人妥協或改變。

“婚姻就像是個銀行賬戶，傷感情的事是在取錢，增進感情的事是在存錢。

少取多存，婚姻自然會越處越好。”

除了上面這種不願為了婚姻讓渡自我的夫妻，也有些夫妻是在婚後遇到了麻煩，才決定重新調整生活模式。

玲子是個職場媽媽。

過往每天下班回到家，她都要忙著做飯、整理家務、照顧孩子。

等忙完爬上床時，已接近午夜。

時間久了，她開始感覺身心俱疲。

一次，下班後的丈夫把髒襪子隨手丟在沙發上，而幾分鐘前，玲子剛把沙發收拾乾淨。

這件小事觸怒了玲子的神經，讓她大發雷霆：“把襪子丟進髒衣簍很難嗎？！”

丈夫不解：“為了這點小事，你至於發火嗎？”

隨後兩人大吵一架。

為了消氣，那天玲子獨自去酒店住了一晚，邊吃美食，邊看電影，獨享久違的個人時光。

也是那時她開始意識到，自己需要有獨處的空間和時間。

於是，她在和丈夫坦誠溝通後，決定在外面單獨租個小單間。

每週有3晚，她都會在出租屋裡獨處。

看書、看電影、泡茶……做一切只取悅自己的事情。

有時，也會睡在那裡。

與此同時，丈夫需要分擔家務和照顧孩子。

在身體力行的過程中，他開始感同身受妻子曾經的疲憊：

“家務雖小，但做起來並不輕鬆。照顧兩個孩子，也不像陪玩那樣容易。”

於是漸漸地，丈夫變了——

不再是甩手掌櫃，而是懂得吃完飯要順手把碗洗了，把廚房收拾了；也開始主動接過妻子手裡的抹布，分擔家事。

“丈夫的變化是自然發生的。過往我說得再多，都不如他親自體驗過有效。”

獨居時間，為玲子緊張的家庭生活提供了一段緩衝期，給了她喘息的空間，避免了身體和情緒的過度消耗。

同時，也讓丈夫“被動”開始承擔家務。

一個向外走，一個向內走，家庭分工自然就有了新平衡。

契約式婚姻

相比前文，“契約式婚姻”或許更加離經叛道。

換成現在流行的話來說就是：給自己找了個“結婚搭子”。

這類夫妻，大多基於某個共同利益結婚：

不想被家人催婚、想要有個人作伴、想要生個孩子……

他們之間因此會共同定下“婚姻公約”，具體條款，因婚而異。

但必備要素一定有：雙方為婚姻的投入，得絕對公平。

某博主就分享過自己的經歷。

她和老公從公司同事發展為生活中無話不談的好友。

他們有相似的三觀和對未來的規劃，生活習慣也差不多。

因為疲於應對父母的催婚，兩人一拍即合，決定做彼此的“結婚搭子”。

他們共同出資80w買了套婚房。

買房前，先簽了一個“購房協議”，約定各自的出資額度和所持比例，也保留了打款證明。

婚後，他們擁有各自的房間，日常生活彼此獨立，互不干涉。

經濟上實行AA制，會一起供房、供車，平攤水電費等日常開銷。

生活上，家務均攤。

未來如果選擇生育，女生為此可能喪失的工資、生育過程中的身體損傷，以及產後的護理和修復，男生都需要承擔一定的費用。

“婚姻的意義，就在於把雙方的資源整合，合作過上更好的生活。”

如果說在傳統婚姻中，因為混雜了感情因素，有太多付出與花費是無法清楚計算的。

那麼在“契約式婚姻”中，“時間、勞動、生育”等等一切付出都將擺上檯面清算，互不虧欠。

過往常聽人說：“婚姻是一場豪賭，押上青春、真心和金錢，卻未必能贖回幸福。”

儘管我們始終相信愛，卻也明白，愛不是所有婚姻中的必需品。

與其執著於愛這樣虛無縹緲的東西，明確自己在婚姻中的需求，並和伴侶開誠佈公地商量解決方案，才是更穩妥的辦法。

不論要感情還是要利益，獨居還是分居，互相扶持還是做回陌生人，只要雙方達成共識，都能自洽，就是對的婚姻模式。

點個

，願所有人都能找到屬於自己的婚姻模式。

你怎麼看待這些“新式婚姻”呢？自己又是怎樣的婚姻模式呢？歡迎來評論區，大家一起聊聊。

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