作者：橙子媽媽
來源：公眾號 青春期手冊
01
很多的理論都講夫妻關係大於親子關係——首先要把夫妻關係經營好，然後再是親子關係。
夫妻關係經營得好，會對孩子的養育有幫助，因為我們形成了一個合力。
對於孩子來說，他觀察爸爸和媽媽的互動模式，在其中感受到愛的流動，感受到安全感，對培養自己的獨立人格有較大佔比的影響，也潛移默化地影響著未來的兩性觀，婚戀觀。
這個大方向肯定沒錯，但是我認為它並不是在任何的場景下都適用，如果過於迷信它，反而會給自己造成負擔。我們來看是不是有一些不一樣的發散點。
02
因為各種原因，夫妻選擇了離婚，意味著已經不存在法律意義上的夫妻關係。這樣時候，有人一再強調夫妻關係大於親子關係，才能把孩子養育好，這會給那個單親家庭帶來很大的心理壓力。
我想，兩個成年人選擇分開，一定是經歷很多權衡，考慮了方方面面之後做出的決定。因為各種原因，有些家庭，分開就是考慮到了在原有的環境下，對孩子的成長是不利的，而分開反而可能為孩子提供一個更健全的成長環境，即使不再是形式上的三（四）口之家。
另外一些成年人分開，是在攜手走過一段生活後，發現彼此確實不合適，我們既是父母，同時也是自己，還想追求更好的生活形態。當我們有著積極的想去遇見和擁抱更好的自己的狀態，雖然我們分開了，對孩子也會有積極的影響。
我遇到過不少單親家庭，就是比較好地平衡了以上，雖然沒有夫妻關係的加持，孩子依然成長得很好。
03
也有一些家庭，丈夫和妻子處於婚姻存續期，但關係不那麼融洽，在生活的方方面面，在養育孩子的觀念上，都有很大的差異。有些是矛盾重重，關係惡劣。這種情況並不少見。
在養育孩子這個需要共同合作的議題上，我們確實是需要努力爭取一致性，但如果夫妻兩個人就是在這個階段有經營好夫妻關係的現實困難，一方或雙方都做了一定努力，但就是不合拍。
這個時候，如果和他們一再強調夫妻關係一定要優於親子關係，無疑也會給他們造成很大的心理負擔，割裂我們在養育上的推進。
這種情況下，我們更現實的做法可以是：
（1）圈養夫妻矛盾
不再把解決夫妻矛盾作為核心目標。圈養夫妻矛盾，意味著，在法律上的婚姻關係範圍內，在丈夫和妻子這個角色上，我們有一些未解決的議題，但這是屬於我們兩個人空間內的議題，不把它帶到孩子面前。
比如，儘量不在孩子面前爭吵。不拉孩子站隊。不把孩子裹進家庭的三角化力裡。
（2）親子關係裡的爸爸和媽媽角色
爸爸和媽媽在觀念上可能會有一些不一樣，這是難免的，我們要試著練習相容幷蓄，和而不同。
比如有些媽媽會覺得爸爸的方法不好，會無形中擋在爸爸和孩子的溝通中間，初心是想“保護”孩子。但這樣的保護，卻可能造成另外的隱患：
爸爸感到被邊緣化，孩子聽不到家庭內不同的聲音，爸爸和孩子的關係得不到有效的連結等等，這些也是孩子成長過程中非常重要的因素。
我們可以試著邊後撤邊觀察邊支援，建構家庭中更豐富的連結。有些家庭說：
“以前就怕兒子受不了爸爸的一些言論，總攔著爸爸不讓管，怕他們衝突。沒曾想，當我不再阻攔，他倆確實發生了一些衝突，但反而看上去孩子和爸爸的關係比我還好，父子倆有著獨特的相處模式，是我曾經沒過的。”
現在很多孩子的成熟度，遠超我們的想象。不管是在夫妻角色中，還是在父母角色中，只要我們有理有據，有情感，有愛的流動，不激進，不裹挾，不管夫妻是怎麼樣的存續狀態，我可能把孩子陪伴得不錯。
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