文 | 遇見小媛
本文授權轉載自公眾號新東方家庭教育（ID：xdfjtjy）
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在你身邊，有沒有這樣的乖孩子：
經常被誇“聽話”，不吵不鬧；既能體諒家長的不易，也能熟練得像個“小大人”一樣，照料他人；平時不惹事，和同齡人發生衝突，首先選擇謙讓……
他們是不少父母心中的“夢中情娃”，在家裡帶著省心，在外面引人讚許。
但於孩子而言，這種懂事過於殘忍。
我見過同事文文的孩子兩次，一次是聚會，給我留下的印象“很乖”。
文文做飯時，孩子就在一邊摘菜，吃飯時坐姿端正、不挑食，還不時招呼我：“阿姨，這個好吃，你多吃點。”
我點頭說“好”。
可全程看到小姑娘幫文文當幫手，還得照顧到我這個客人，不免有些感慨。
就像後來再見面，是在她生日那天，我問她許了什麼願，她小聲告訴我：
“希望爸媽可以把我當小孩，我不想那麼快長大。”
那一刻，我才知道：
原來，孩子對自己的懂事，也會感到遺憾，因為那意味要以童真為代價。
01
“坑娃”三件套
聽話、懂事、吃虧電視劇《請回答1988》中，德善的處境引起不少人共鳴。
家裡有三個孩子，她夾在中間，上有成績好的姐姐，下有被父母重視的弟弟。而她只能被父母忽視，凡事選擇退讓。
平時，雞蛋只剩兩個就優先給姐姐、弟弟，自己只能吃醃豆子。
每逢過生日，也是選在姐姐慶生那天，姐妹倆一起過。
所以當她問出那句：“我是可以隨便對待也無所謂的人嗎？”
螢幕外的“乖”小孩也忍不住破防：
會撒嬌的孩子有糖吃，懂事的孩子最委屈。
少有人會把自己喜歡的東西拱手相讓，孩子更是如此。
那些表現出來的謙讓，更多是害怕“不聽話就再也得不到父母的愛”，而不是真的不喜歡、不想要。
這讓我想起《被嫌棄的松子的一生》中，松子為了得到愛，一邊放低自己，一邊又依賴他人獲得幸福；
《隱秘的角落》中的朱朝陽，為了滿足媽媽的期待，不交朋友只學習，一杯不愛喝的牛奶，都沒法拒絕；
還有一度被網友稱做“流浪大師”的沈巍，在選擇聽話的那一刻，就放棄了想要的幸福：
“如果不是爸爸的要求，我可能會選擇其他專業，也不會是現在的樣子。”
諸如此類的乖孩子，有很多。
他們打小就被要求聽話、懂事、吃虧，可少有人注意到屬於孩童該有的笑容，正從他們臉上消失。
過於強勢的父母，令孩子無法適從。
02
“配角綜合徵”
乖孩子的自我防線節節敗退你的孩子，有“配角綜合徵”嗎？不喜歡向前闖，甘當團隊配角。
譬如，上課不舉手還擔心被老師點到名，在熱鬧的場合選擇坐在角落也不想被人注意到。
老師、家長會覺得孩子內向，但中國青年報社會調查中心公佈的一項資料顯示：在2000名受訪者中，近一半的受訪者有“配角綜合徵”，其中，又有53.9%的受訪者將這種現象歸因於打小接受的“乖孩子”教育。
他們在和與人相處時，往往是妥協、遷就的那一方，並以沉默、逃避的方式選擇當個“小透明”，犧牲自己的需求。
網友@梅子，就是在此環境中長大的孩子。
她打小成績優秀，從不惹事。
學習之外，還會幫著大人幹活兒，做些手工攢夠買文具的錢。
年紀不大，卻比同齡人要成熟許多。
她自稱這是和長輩達成的“共識”，被迫學乖，然後在父母看不見的地方悄悄長大。
可一切如了他人願，自己的想法卻從未被重視。
她夢想上高中考大學，父母卻用各種理由勸誡她上師範，14歲的她沒有反抗，傷心也只能偷偷揹著家人。
自此，一個被包辦的決定，讓她比別人走了更長的路：從大專到考研，看起來勵志，箇中辛酸自己才懂。
每每想起，梅子也不免感到遺憾：假如當年讀了高中……
可沒有如果，過於聽話，早已讓乖孩子的自我防線節節敗退。
就像科普心理作家海苔熊說的：
“如果你的孩子成長過程沒有叛逆的話，你就要擔心了，那表示他躲在你的雨傘底下，沒辦法走出自己的人生。”
懂事從來不是委屈的理由，而是結果。
03
好的教育，是讓孩子成為自己
博主@絃歌緩緩是名高中教師，曾在網上分享過這樣的教學案例。
她說，接觸的學生中，有一類孩子：平時上課很認真，每逢考試就容易掉鏈子。
談及原因，也並非是心理素質不好，而是他們很會“揣摩老師”，並根據老師最受用的形式，進行反饋，而不是真的聽懂了。
深入瞭解後，她發現這樣的孩子，大多背後都站著嚴厲的父母，所以早早就學會了“察言觀色”，甚至取悅他人。
正如精神分析學家溫尼科特所說：
“如果一個人太正常，而失去了他的野性，這很可悲。”
誠然，允許孩子想哭就哭，想笑就笑，他們才更像自己。如此，父母可以怎麼做呢？三個方法，分享給大家。
1.要求孩子前，先要求自己
真正的聽話，是讓孩子學會從“他律到自律”。
譬如，有家長習慣叮囑孩子“少看電視多讀書”，但親子共處一室時，自己卻手機不離身，與孩子寫作業的畫面形成劇烈反差。
對這樣一句話印象深刻：
“教育孩子的王道，是執著地栽培自己。”
人教人，教不會；事教人，一次就會。
一味說教沒效果，父母不妨先做好表率，孩子觀察到的正面引導多了，自然會受到影響。
2.允許孩子犯錯，而不是規避錯誤
聽過一個故事。
馬戲團裡有頭小象，為了馴服它，工作人員把它的一隻腳用鐵鏈鎖在木樁上。
為了獲得自由，它多次掙脫，最後都被鐵鏈磨得皮開肉綻。
週而復始，不能如願。
即便成年後，它有足夠的力氣掙脫木樁，也失去了幼時反抗的勇氣。
因為試錯的懲罰，早已刻在腦海：
“無論我再怎麼努力，也是無法掙脫的。”
家庭教育，亦是如此。
父母在孩子犯錯時的態度，就是一種心理暗示，這被稱作是“限制性信念”。
就像那些“被動變乖”的孩子，長大後步入職場，依舊會有原生家庭留下的烙印，凡事不會拒絕，與人相處也常常小心翼翼。
因此，如果孩子做錯事，先別急著打罵，可以給他們一個機會重新來過，或是彌補過錯。
3.大人越放鬆，孩子越合作
前段時間，我家兒子看同學大多買了電話手錶，便要我也給他買個，還要最貴、功能最多的那款。
我覺得還是學生，能通話就好，就沒答應。但這孩子犟得和我冷戰，最後還是他爸想了個主意。
直接給孩子下達“任務”：做份調研報告，統計一下班上同學的電話手錶款式、價位、功能，再一起商量。
這小子，正是處在青春期喜歡挑戰的階段，二話不說就答應了。
事成後，他不僅拿著統計結果來和我“談判”，還在具體的對比下，選擇了一款價效比相對不錯的手錶。
著實讓我這老母親“刮目相看”，讓人逐漸意識到：
孩子在成長的過程中，會變得貪玩，學會頂嘴，和大人“討價還價”……這不一定就是壞事，也是從掌控自我到掌控外物的一種成長。
在此階段，他們更需要選項，而不是答案。
04
親子專家王人平說：
“孩子，無論我多麼愛你，你人生之旅註定要自己走。我會和你聊聊我的人生經歷，但不會要你聽話，更不會去規劃你的人生。”
因為，“懂事”的背後，可能還藏著許多沒被看見的需求，不被理解的委屈。
孩子聽話，不一定就是教育的成功。
即便父母只是想讓孩子過得順遂些，但教育的重點，從不是以乖順為前提，而是讓孩子在嘗試與選擇中，變得更像自己。
當他們成為自己的人生主角，才是父母最大的驕傲。
與家長朋友們共勉！
本文來源自公眾號新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），百萬父母關注的育兒平臺，傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續地學習成為家庭的習慣。
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