寒假快到了，本應是到了孩子們享受歡樂假期、一家人準備團圓過年的時刻。
可無意間翻到的一則“寒假舊聞”，卻讓我遍體生寒。
在重點小學上五年級的男孩小奇（化名），寒假裡因瑣事與媽媽發生爭吵。
憤怒的媽媽一氣之下竟用家裡的手機充電線勒住了兒子小奇的脖子，經過漫長的一分鐘後最終將小奇勒死！
一個10歲的孩子，就這樣在自己最熟悉的家裡，在最親最愛的人面前，失去了鮮活的生命！
事後，媽媽見孩子沒了呼吸，放下了那雙作惡的手，同時也斷了活下去的念想，從家裡的窗戶一躍而下，只給在外地工作的爸爸留下了滿屋的悲愴！
是什麼原因能讓一位媽媽對自己的親生孩子痛下殺手？
據樓裡的鄰居反應，媽媽和孩子發生爭吵的原因是孩子期末考試沒考好，一紙成績單讓媽媽大受打擊。
在之前斷斷續續的吼聲中，鄰居聽出了大概意思：媽媽責怪孩子因學習不認真導致了成績下滑，因而要求他寒假期間必須嚴格執行每日學習計劃，將落下的功課通通補回來。
而剛放假的孩子則有些放縱心理，想先放鬆娛樂幾天，便磨蹭著不肯去學習。
多次催促無果，媽媽的憤怒達到了峰值，最後釀成了這起悲劇。
在鄰居們眼裡，小奇一直是個優秀的孩子。
他在重點小學上學，性格乖巧，學習成績也不差，而且鋼琴彈得很好，有很多次登臺表演的經歷。
本是人人都羨慕、喜歡的孩子，誰能想到竟是這樣的結局……
當那根充電線勒住他的脖子時，他心裡在想什麼？是不是從一開始的憤怒抵抗，到服軟求饒，最後求救無效又心灰意冷呢？
沒有人會知道了。
其實，小奇媽媽希望孩子“不要磨蹭，養成自律的好習慣”，這樣焦急的心情可以理解。
但問題是，用極端的方式逼孩子“自律”，最終只會害了孩子。
所謂“自律”，是思想認可身體抗拒
這裡我要分享我和鄰居家孩子禾禾的故事，希望帶給你不一樣的思考。
首先來講講我的故事，這裡不得不提一下我媽這個“散養冠軍”。
我媽對我的學習一直管的比較少，放學回到家，我想出去玩就出去玩，想看電視就看電視，但是該做的家務必須做，該早睡還是得早睡。
是的，我家根本不存在什麼“你就管好你的學習，其他的不用你管”和“寶貝學習辛苦了，媽媽給你洗了水果吃”這種教練按摩術。
只有“你什麼時候寫完作業，把菜摘一下”和“只有笨蛋，才會一天到晚呆在家裡寫作業”這樣魔鬼的語言。
我媽的心態也很好，不管我磨蹭到多晚寫作業或是忘記作業，她都不催促，但會到點就叫我上床睡覺。
第二天在被老師叫到學校批評的時候，還能美美地化個妝，神采飛揚地跟我打招呼。
以至於我從小學二年級開始，就能規劃自己每天的時間作息：6點起床，7：30準時上學，放學回來運動半個小時，練字45分鐘，休息10分鐘……
我所在的城市很卷，班上很多同學，週末和假期都要上知名補習機構瘋狂補課，我很緊張，問我媽如果我學習落後了咋辦。
我媽問我，有沒有什麼學科成績特別差，需要補習一下。
我的成績很好，在班上一直名列前三，所以我在細想了一圈之後搖了搖頭。
我媽微微一笑，轉手就扔給我四大名著，說有那比較的功夫，還不如在閱讀裡多長長見識。
是的，我媽最熱衷的事情就是讀書了，不僅書房擺滿了各式各樣的書，客廳的大書櫃也塞得滿滿當當。
每當我在書房寫作業，我媽就在客廳裡專心看書，母女倆互不打擾，倒也樂得自在。
可跟我的自由快樂相比，鄰居家跟我同齡的禾禾，就沒那麼好過了。
從小學一年級開始，我就經常看到他被爸爸耳提面令地寫作業，
禾禾的爸爸堅信，人腦和肌肉一樣，是可以培養和訓練的。為了把娃培養成上層精英，他在禾禾身上進行了一系列的“自律”實驗。
禾禾一上小學，他們就將親戚家孩子小學1-6年級的課本都借了回來，並制定了滿滿當當的“自律”時間表。
他們在禾禾的床邊掛滿了英文字母，玩具櫃一掃而空，取而代之的是一本本教科書。於是，禾禾的整個小學生活都被語文、數學、英語、地理知識包圍了。
一開始，禾禾會用磨磨蹭蹭的方式來反抗。
可這樣做根本沒用，爸爸每時每刻都盯著他，催著他，吼著他。
後來禾禾學聰明瞭，在爸媽面前會表現出十分“自律”的樣子，但只要爸媽不在家就會抓住一切機會放飛自我。
可是他的這些行為，怎麼能逃得過爸媽的眼睛呢？電視一摸，還滾燙滾燙的，垃圾桶裡都是剛吃完的零食果皮，作業翻開一看錯誤百出。
面對質問，禾禾百般狡辯，其結果往往是被爸爸猛揍，而他媽媽則在一邊偷偷抹眼淚。
但他還是談不上半點自律，日復一日地在逼迫下學習。
很多看似的覺醒，都是一種虛假的繁榮
心理學中，將自律分為“內在動機”和“外在動機”。
內在動機是我們出於喜歡，才去做一件事；外在動機，則是我們基於一些原因，而去做出某個行為。
心理科學家認為：“外在動機”只會讓孩子屈服，可只有服從，是談不上自律的。只有激發“內在動機”，實現自我覺醒，才可稱之為真正的自律。
也就是說，很多看似的覺醒，都是一種虛假的繁榮。
從小，禾禾就被父母嚴格管教，一旦沒達到父母的要求，他就會受到批評、訓斥甚至打罵。
一次，經過禾禾家門口，看到大門敞著，裡面傳出禾禾爸爸對他說的一番話：
“要想成為人上人，你就要不斷競爭，不斷超越別人。”“只有被人認可，你才能證明你是一個真正有能力的人。”
漸漸地，為了討好父母，禾禾認可了父母“希望身邊的人都說我好”的執念，從此，努力、剋制且自律。
每到週末，我和鄰居小朋友去找禾禾玩，他都以要學習為由，拒絕了我們，漸漸地，我們也不再去找他了。
無論何時，禾禾都在獨自苦讀，他沒有可以交往的朋友，沒有單純娛樂的玩具，搞不懂同齡人的生活，更談不上享受童年的樂趣。
很多時候，他都表現得過分沉著和壓抑，不像一個孩子。
隨著長大，禾禾逐漸變得優秀，時常受到老師的表揚，成績也有了很明顯地提升，高中時已排到了全校前5名。
那段時間，他父母的臉上終於有了難得的笑容。
然而，似乎獲得了身邊所有人滿意的禾禾，仍然無法放鬆地享受生活，必須要自己更優秀，否則就會陷入抑鬱的深淵中，無法面對輸了的自己。
與此同時，他的日常行為伴有嚴重的強迫症，例如必須要按時按點吃飯，如果不小心父母做飯超時了，他就會雙腳亂蹬，並用筷子用力敲打桌面，整個人充滿不安。
可能很多人認為，禾禾已經從“他律”實現了“自律”的轉變，但這其實還是受制於“外在動機”。
“外在動機”一旦消失，人就會立馬變得“垮掉”。
18歲那年，禾禾終於考進了一所極富盛名的985大學。
上大學後，山高皇帝遠，禾禾開始放飛自我，網咖一泡就是三天三夜，成宿成宿地打遊戲，一週上不了兩次課。
在大學裡渾渾噩噩，畢業後依然感覺人生沒有意義，他頻繁地找工作，換工作，過一天算一天，內心時常迷茫而痛苦。
如今過了30歲，大學同學都有了穩定的事業和幸福的家庭，而他卻工作飄忽不定，至今孑然一身。
他和父母的關係也很疏離，大學4年幾乎沒回過家，畢業之後找了一個離家很遠的城市漂著，不管父母如何懇求，他就是不肯回去看一眼。
所以，什麼樣的孩子才更自律呢？
絕對不是管得死死的孩子，也不是那些爭強好勝的孩子，自信和自由的孩子，才更自律。
因為，真正的自律是一種享受，而不是反人性的、痛苦的、讓人感到壓抑不安的。
催孩子努力，不如培養孩子內驅力
前面提到，我小時候自律的動力，並不是因為害怕父母，而是被尊重的自由，和被鼓勵下的自信。
我曾經也是一個將“磨蹭功”發揮到最大功效的小孩，早上不想起，晚上不想睡，作業拖拖拉拉，不知時間管理是何物。
但我勝在有一個擅長“忍術”的媽媽，不管我怎麼磨蹭，她永遠不急不徐，不催不罵，但也不會幫我承擔磨蹭帶來的後果。
她本身是一個很自律的人，不管工作日還是週末，她都是雷打不動的6點起床梳妝打扮，然後哼著歌曲給一家人做一頓營養早餐，7:30準時出門上班。
如果我不想遲到，就必須要自己調好鬧鐘，在7:30前快速完成洗漱、換衣服、吃早餐等事情。
萬一我哪天晚上磨蹭到很晚才睡，以致早上睡過頭了，她也不會催我起床，而是氣定神閒地把送我上學的任務交給下午才上班的爸爸。
很顯然，在父母的這種“放養”的教育方式下，我很自然地把起床、寫作業、睡覺都當成了自己的事。
反觀我的同桌，每天跟我吐槽，放學剛到家，就被媽媽催寫作業，本來還準備寫作業的她，瞬間逆反心作祟不想寫了。
我很享受自由帶給我的掌控感，不僅擁有了強烈的時間觀念，還學會了自己制定學習目標，對學習的興趣也越來越濃。
而今，名校畢業的我有了自己的孩子，在面臨孩子磨蹭問題的教育上，我媽對我的指導意見都是:
“人的天性是嚮往自由的，自我意識一定會不可阻擋地長大，那些以往被壓制的聲音，會逐漸蹦出來。”
所以，改掉孩子的磨蹭習慣，培養孩子自驅力是第一步。
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