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每個父母時不時都會碰到下面這種情形：
孩子心中被某樣東西蠱惑著，忍不住央求：“媽媽，我要買XXX。求求了！”
這個時候，少數父母可能會非常豪橫，次次都能乾脆利落地回應孩子：沒問題，然後就大手筆為孩子買單了。
對於這種家裡有礦的，咱沒話說。
但是，鑑於絕大部分家庭都是普通家庭，所以我們總會在一些時候，出於主觀擔心（怕慣壞孩子）、客觀限制（家裡的存款並不夠孩子隨心所欲shopping），不得不拒絕孩子。
不過，可能很多父母並不知道，拒絕孩子也是有講究的。不同的“拒絕方式”，可能會給孩子帶去截然不同的深刻影響。
下面，我們就展開聊一聊。
不評判孩子的願望本身
我認識一個男孩在讀小學四年級。
有一回，學校裡一個機器人社團招新，男孩想參加。
只是要加入這個社團，需要交一筆不菲的費用。男孩鼓起勇氣，在爸爸面前開了口。
爸爸聽了孩子的話，面上露出為難的神色。
家裡的經濟條件不佳，沒法為孩子買單。
這個爸爸於是苦口婆心開始旁敲側擊勸孩子：這個什麼機器人課，學了也沒啥用啊。你現在還是專心學習要緊。看看你上次的成績，考得也不怎樣啊。你現在這個狀態，就別想那些雜七雜八的事了。你看看那誰誰誰家的孩子……
孩子的臉一陣白一陣紅。
那以後，他再也沒開口提過機器人社團的事。
我挺心疼這個孩子。
不是說他的父親不該拒絕他，而是這個拒絕是極有傷害性的。
原本做父親的可以坦誠地說：你要報的這個社團學費不便宜，我們家現在是沒法負擔的。你要真對這個感興趣，以後等自己有能力掙錢了，再去研究也不遲！
這樣的回答，孩子一般就能理解和接受。哪怕會有失落，也能很快消散。
但是，上面這位父親所做的，卻是拐彎抹角地評判了孩子的願望本身。
他對孩子所說的每句話，潛臺詞都是：
這樣的回應，對孩子的傷害是深遠的。
我們身邊可能會見到一些成年人，他們不敢提要求，習慣性壓抑自己的願望，可能就是他們做孩子時，他們的父母就會習慣性地抑制孩子的願望，批判孩子的願望。
所以，在孩子有一個願望/需求，而我們不打算去滿足的時候，不評判、不批評孩子、不給孩子貼標籤，是我們首要能為孩子做的事。
不難，但是真的非常非常重要。
以誠相待
同時有規律地給孩子零花錢
那不該給孩子貼標籤，應該怎麼做更好呢？
答案很簡單。當孩子說“我要買”而你打算拒絕孩子的時候，請坦誠告訴孩子真實原因。
譬如，若你是沒有能力買單，那麼告訴孩子：“這個東西對我們家來說是無法負擔的。”
若你有能力買單，就不用敷衍孩子說“我買不起”。
因為孩子一定會透過蛛絲馬跡發現自己家其實足夠有錢，完全能夠買得起自己想要的那個東西。這樣下次孩子依然會糾纏。
不如直接告訴孩子：“我不想那樣花我的錢（我不想重複買一個同款玩具；不想在非必須的且又比較貴的東西上花太多錢）。”
同時給孩子建議：試試把自己的零花錢攢起來。攢夠了，就能自己去負擔那樣東西了。
這裡特別補充一點：定期給孩子固定的零花錢是很重要的。
零花錢不只是培養孩子的金錢觀，它同時還能夠培養孩子的耐心，讓一個孩子更懂得自控和延遲滿足。
我家兒子在擁有零花錢幾個月後，就驚喜地發現：拿到零花錢不立刻花掉，而是等一等，把錢存起來，就能買到“更厲害的玩具”（兒子原話）。
我一般每週給兒子一次零花錢。幼兒園時候，每週給三塊錢。現在讀小學五年級了，我每週給他十五塊。
現在他想要買什麼小東西，基本都是靠自己攢錢。
其他貴一點的消費品，我能力範圍內便會滿足他。當我覺得負擔不了，就直接跟他說“不”，他也能很平和地接受。
說起來，被安穩地滿足過的孩子，才不至於索求無度。
一定程度的自由，才能帶來一定程度的自覺。
當然，也有一些不當使用零花錢的父母。
比如，我認識一個媽媽，她平時給孩子零花錢並沒有任何規律。心情好了，就給很多。發現孩子某段時間花錢太大，就乾脆一分錢都不給。
有陣子，她沾沾自喜地說：“我兒子最近可乖了，一點兒也沒要我給他買這買那。”
結果話音剛落，旁邊一朋友就尷尬地說：
“那個，你兒子是沒問你要錢買，可是卻問我借過幾次錢了。每次也就幾塊錢，所以我沒想著跟你說，你這麼一提，我覺得還是得告訴你一下……”
事後這個媽媽發現，在她絕對限制兒子零花錢期間，她兒子向身邊的鄰居、朋友、學校裡的同學等不下十人借過錢，去買零食或者買各種小玩意。
能說這個到處借錢的孩子“貪婪”“亂花錢”“有問題”嗎？並不能如此武斷。
從心理學角度講，若一個孩子平日裡的大部分需求都能得到滿足，父母跟孩子的關係也比較穩定、友好，那麼孩子其實很好協商，也能夠體諒大人，接受父母對自己說的“不”。
而若一個孩子在花錢方面讓人頭疼，甚至出現一些壞習慣，父母首先需要反省，自己是否給到了孩子應有的關注和穩定的滿足呢？
接納孩子的渴望以及失望
當然，並不是每次拒絕孩子都會很好說話。他們很可能會對某樣東西顯露出格外熱切的渴望。
比如，我兒子5歲的時候，有一回跟我去超市購物，就看上了一個非常精緻但昂貴的玩具模型。
當時他直接走不動路了，盯著玩具模型說：媽媽，我想買它。
我回答他：呀，這個玩具做得真漂亮！你一定很喜歡吧。
他點頭。
我接著說，這個玩具對我們來說太貴了，我沒法買給你。不過，我可以陪你在這裡多看它兩眼。
兒子臉上顯出明顯的失落。
我於是繼續說：我看出你好像有些失落，因為這個玩具是真的很吸引人對吧。它叫什麼名字？是哪部動畫片裡頭的？你能跟媽媽講講嗎？
兒子一聽我的提問，一掃先前的沮喪感，眼裡轉而開始放光，頭頭是道地跟我介紹起這個玩具模型的背景。
經過了幾分鐘愉快的聊天后，兒子主動跟我說，我們再去那邊看看吧。
然後乾脆利落地轉身離開了。
分享這個例子是想告訴大家，滿足孩子的方式有很多種，並不只有花錢才是滿足。
當我們真誠地去看見孩子對某事、某物的喜歡，願意花時間去傾聽孩子內心的聲音，孩子不需要真的“購買”某樣東西，他們就能夠心懷收穫的喜悅。
不過也有時候，孩子極度不好說話。
當父母拒絕了他們“我要買”的請求後，他們很可能會撒潑打滾、大哭大鬧。
這種孩子，多見自控力尚未建立起來的低齡寶寶，或者家裡有人過於溺愛孩子，導致孩子一旦不被滿足便會失控。
此時，我們的建議是：父母需耐受孩子失控的情緒。
如果孩子失控到攻擊人的程度，我們要去管理孩子的行為，讓孩子的不當行為得到約束。但是請始終允許孩子情緒上的釋放。
這很考驗父母的耐心。但同時也會教會孩子很重要的一件事，那就是我們的願望是無窮盡的，但是長大的過程，就是很多願望不斷破滅的過程。
說到底，在力所能及的範圍內，能滿足孩子的便滿足他。
如果做不到，那麼就客觀地告知原因，不批評苛責孩子的願望和需求，然後允許孩子經受失望。
現實生活就是如此。
很多時候我們都需要學會跟那些失望相處。
這也是我們能夠教給孩子的，現實感的一部分。
總之，只要注意到了上面我講到的注意事項，那麼就允許孩子失望好了。
讓孩子哭一哭，並沒有那麼可怕。
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