編者按：
學會脫離有毒關係，努力遠離那些可能帶來情感傷害的人，對許多深陷其中的人來說，是一件很有必要但難以完成的事。
邱雨薇以她的諮詢案例為例，嘗試讓受訪者和更多人自我覺察，建立真正健康的關係。
作者 | 簡墨
來源 | 新週刊
ID | new-weekly
在外人眼中，小艾算得上是一個幸福的女孩：
出生於上海，父母都是生意人，家庭條件優渥。
讀高中時，父母為了讓她開闊眼界、獲得更好的發展，將她送到美國唸書。
大學畢業後，她在西雅圖找到了一份金融產品的銷售工作，並透過交友軟體認識了丹。
丹看起來溫文爾雅。在和丹的相處過程中，小艾發現兩人不僅都熱愛寫作，還都轉過行，有不少共同認識的人。
諸多的巧合和丹的溫柔體貼，令小艾心動不已。兩人很快確定了關係。
但不久後，小艾發現丹似乎變成了另一個人。
他逐漸變得不再關心小艾的需求，還會對她周圍的朋友、家人惡語相向；
甚至是之前他用來誇讚小艾的優點，也成為了攻擊小艾的理由。
一開始，小艾以為這只是情感磨合，或是過往糟糕的戀愛經歷影響了丹。
但後來她慢慢意識到，無論自己如何調整行為、降低期待，丹始終看不到她的需求，還會將責任拋給她。
在一段糟糕的關係裡，即便心裡明白及時止損或許是最好的結局，但小艾總是在去留之間糾結。
她找到心理諮詢師邱雨薇，試圖弄清楚自己在這段關係中遭遇了什麼。
他是自戀型伴侶嗎？
在找到邱雨薇之前，小艾因為和丹的情感問題找了幾位諮詢師，但覺得沒有觸及核心問題，也解決不了困擾。
她聽到了邱雨薇有關自戀型伴侶的播客，決定再次尋求幫助。
第一次諮詢，她開門見山：
“我懷疑自己遇到了一個‘有毒’的伴侶，但不是很確定……”
並坦誠表示，自己鼓起勇氣和男友分手，但對方一直糾纏，不知道怎麼辦。
自戀型伴侶，或者說自戀型人格障礙，是近兩年被人們廣泛討論的心理學病症。
在社交媒體上，不少人習慣以“NPD”代指患有自戀型人格的人。
有網友總結其特質是“自戀自大自負，且極具侵略性”。
在《戀愛中的暴君：自戀型男友識別指南》一書中，邱雨薇援引了臨床心理學家拉瑪尼·德瓦蘇拉博士提出的CRAVED模型；
以此作為判斷對方是否為自戀型伴侶的依據，具體內容是自戀型人格表現為六類行為模式：
衝突性、固化、對抗性、報復性/受害者/脆弱性、特權感和剝削感、失控。
順著小艾的敘述，邱雨薇詢問是哪些原因使她難以和男友分手，小艾告訴她：
“我懷疑他對我進行情感控制，我又非常心軟，所以一再陷入了我想分手—對方拒絕—我妥協的境地裡。”
小艾迴憶了與丹戀愛的全過程，不少細節讓她如今回想起來覺得奇怪：
剛和小艾交往時，丹說了許多不幸經歷，比如：
幼年時母親患上腦癌成為植物人，父親因為忙於照顧母親對他關心甚少。 上初中時，因為沒有人給他做飯，所以他經常捱餓。 後來遇到了一個給自己帶飯的女孩，兩人自然發展成為了情侶，但這名女生情緒不好時會打罵他。
兩人第一次發生性關係時，丹極力拒絕使用避孕套。
他告訴小艾，自己很久沒跟人親密接觸過了，不想做避孕措施。
雖然後來丹在小艾的要求下勉強接受了，但他此後又多次拒絕使用避孕套，完全忽略了小艾的感受和安全。
不僅如此，他還多次表達對非正常關係的期待。
當小艾明確表達自己無法接受時，丹仍會不時勸說小艾，不要放棄和多人同時戀愛的想法；
甚至他在出軌被小艾撞見後還氣定神閒地否認。
同樣顛倒黑白的橋段，在小艾外出旅行時也曾發生。
當時她和朋友自駕旅行，便拜託丹幫忙照顧家中的寵物。
其間小艾和丹分享旅途中拍下的照片，丹一直沒有回覆。
當小艾問丹為何不理自己時，丹卻瞬間發火，說自己生著病還要替她照顧寵物，他質問小艾是不是想聽自己說“好好享受”。
丹的話讓小艾不由生出了歉疚感，可她轉念一想又覺得委屈：
為什麼只是想讓對方回覆一條資訊，他就這麼激動呢？
後來自駕結束、回到家中時，小艾和朋友發現她家的大門甚至沒有鎖上，丹則推卸責任，堅持說門是鎖著的。
“這種否認事實的做法是一種典型的情感操控，叫作煤氣燈效應。”
邱雨薇說，煤氣燈效應是一種隱性的親密關係暴力；
其目的是透過否認受害者的精力和感受，讓受害者懷疑自己的判斷力，從而服從控制者。
這種控制手段雖然看不見、摸不著，但會對人的自尊產生破壞性影響。
受害者若長期生活在煤氣燈效應下，就會產生抑鬱、焦慮、無助、羞恥等一系列感受。
當小艾堅持分手時，丹大吼大叫，不斷指責小艾：
“你跟那些拋棄我的人有什麼區別？”
丹的話讓小艾產生了深重的內疚感，她一度以為自己是一個沒有同理心的人；
每每看到丹可憐的樣子，她會覺得是自己讓他失望了。
分開並不意味著一段關係的失敗，即使來訪者選擇留下，身邊人也無權嘲笑或指責。（圖/受訪者提供）
透過小艾的敘述，邱雨薇發現小艾男友身上表現出的特質，與CRAVED模型多處吻合：
他總是使用迴避、否定、扮演受害者等對抗性方式去回應小艾的情感需求（C）； 忽略小艾對一對一關係的要求，不斷試探她的底線（R）； 出軌後否認自己的所作所為，使用煤氣燈效應控制小艾（A）； 分享自己之前的不幸遭遇，指責小艾不體貼自己（V）； 和異性的邊界模糊，質疑小艾的情緒和判斷力（E）； 在小艾提出分手後情緒失控（D）。
結合男方表現出的特質，邱雨薇判斷對方是一名自戀型伴侶，且是一位脆弱型自戀伴侶。
她告訴小艾，脆弱型自戀伴侶最大的特點是善於扮演受害者。
他們會透過隱晦的操作手段，讓受害者感到內疚和自責，甚至妥協。
“這段關係如果繼續下去，你很可能還會受到同樣的虐待和打壓，甚至產生身心問題。”邱雨薇強調。
難以改變的伴侶
不斷改變的自己
小艾用了很長一段時間，才徹底從關係中脫離出來。
她在做諮詢的過程中，不止一次因為同情和理解丹，不知不覺就想回到有毒關係裡。
她告訴邱雨薇，她理解丹之所以成為這個樣子，都是因為小時候缺愛，被同學帶跑偏了。
“有毒”是人們形容不正常親密關係時常常使用的詞語，而身在其中的人普遍的反應是不知所措。
心理治療師蘇珊·福沃德在定義“什麼樣的父母是有毒的父母”時曾這樣形容：
（糟糕的元素）像化學毒素一樣蔓延至人的整個身體，而人在孩童時代遭受的痛苦也會隨著成長不斷加深。
邱雨薇見過太多無法擺脫有毒關係的來訪者，他們中不少人會問：
“難道真的沒有辦法幫助他嗎？他像個孩子一樣，被好多人拋棄了，好可憐。”
“遺憾的是，無論是什麼型別的自戀型伴侶，倖存者都無法改變他們。”
邱雨薇在《戀愛中的暴君：自戀型男友識別指南》一書中，記錄了多位關係中的“倖存者”試圖改變自戀型伴侶的經歷；
但即使是面對較為溫和的良性自戀伴侶，他們也經常束手無策。
不久前，王琪的丈夫告訴她，自己透過社交軟體找到了“真愛”。
王琪突然失去生活重心，連續一段時間情緒起伏很大，伴隨著嚴重的睡眠障礙。
諮詢過程中，王琪得知丈夫可能是一名良性自戀伴侶，於是問邱雨薇，這是否意味著丈夫還有改變的可能？
邱雨薇告訴她，良性自戀的人和其他型別的自戀者一樣，很難和人進入深度親密關係，這一點不會因為對方的“溫和”而改變。
諮詢過程中，這一點漸漸被認證。
一個有力的例子是，丈夫出軌後，曾發簡訊詢問王琪是否要一起回公婆家度過週末。
接到簡訊後，王琪做了十足準備。
她試圖透過簡訊，和丈夫進行有效溝通。
簡訊裡，她將自己對公婆的印象、自己內心的感受和過往經歷說出來時；
丈夫只是輕描淡寫，說自己在處理家庭關係時客觀坦誠，都是王琪想得太多；
勸她如果每個人都想證明自己，世界只會變得冰冷，“每個人都應該嘗試大度些”。
當被問收到丈夫的資訊有何感受時，王琪告訴邱雨薇，她感到丈夫只是在說希望家庭和諧；
但沒有計劃實現，且至今都沒覺得自己做錯什麼，而是讓她做出犧牲、努力。
無法覺察自己的行為，很難共情伴侶的處境，是眾多自戀型伴侶的特點；
這也造成了在心理諮詢領域，諮詢者往往是受虐者。
邱雨薇曾接觸過幾名自戀型人格的來訪者。
他們中有些人覺察到自己確實對伴侶有控制、打壓的行為，因為婚姻瀕臨崩潰而尋找幫助；
有些在伴侶的要求下走進諮詢室，希望做出一些改變；
還有些是出於證明自我、對抗諮詢師的目的來訪。
邱雨薇在線上分享有關親密暴力的知識。（圖/受訪者提供）
無論出於何種目的，在與自戀型人格的來訪者交流時，邱雨薇明顯感覺到，他們從不會真正與諮詢師深入對話。
面對那些可能含有“指責”意味的話題會刻意迴避，有些人還會妄圖推翻倖存者建立的認知；
希望諮詢師和自己站在同一陣線，一同指摘倖存者，從而讓自己“免責”。
曾經有一位倖存者在諮詢結束後中斷了與自戀型伴侶的關係。
後來這名自戀型伴侶透過倖存者的介紹找到了邱雨薇，並表示自己也想做出改變。
在談話中，這名自戀型伴侶分享了諸多過去相關的事情，似乎有強烈的合作意願。
但當邱雨薇邀請他談論內心的感受，面對自己拒接電話、拉黑倖存者會給倖存者帶來何種影響時；
他立馬將自己置於受害者一方，開始細數自己對伴侶做了多少浪漫溫馨的事情。
幾次溝通後，這名自戀型伴侶消失了。
離開不是結果
是漫長的過程
對來訪者而言，諮詢的理想結果是脫離有毒的親密關係，或者獲得在這段關係中正常生活的能力。
但在現實案例中，邱雨薇發現不少人仍會選擇回到有毒關係裡，即使親人、朋友多次勸說都很難改變結果。
於他們而言，現實生活總是充滿了諸多無奈，包括孩子、經濟條件、尚未解開的心結等。
在這一拉扯過程中，施虐者會如絲線一般，一次又一次拉動受虐者的心絃。
試圖挽回丈夫無果後，王琪從家中搬了出來，開始學著將注意力從丈夫身上移開，關注自己。
王琪終於選擇主動脫離，而丈夫嘗試挽回，頻繁給她發訊息、買東西、打錢。
一開始王琪很清楚，對方只是在使用一些淺層的挽回手段，並沒有實質性改變。
但過了一段時間，王琪又開始陷入懷疑和心軟的迴圈：自己是否應該給丈夫一次機會？
“這種時而清醒、時而糊塗，然後再努力清醒的狀態，是療愈的必經階段。”
邱雨薇在《戀愛中的暴君》一書中提到，“用力過猛，為時已晚”是自戀型伴侶挽回對方回到暴力迴圈中的重要方式；
其表現出的改變往往停留在表面，並沒有真正和伴侶共情；
只是希望對方繼續留在關係中，以便讓自己“吸血”。
為了防止王琪這樣的人再次陷入困境，周圍親朋總會懷著愛與清醒嘗試救贖；
不厭其煩地重複自戀伴侶的問題很難在短期內改變的事實。
王琪曾經和一位剛離婚的朋友聊起感情現狀，朋友勸她不要主動聯絡丈夫，但王琪還是忍不住聯絡了；
朋友也覺得很委屈：“怎麼這麼簡單的事情你都做不到？
我的時間和精力也很寶貴，為了你的事情不斷地刺激自己的神經，對我來說也是種創傷。”
邱雨薇能理解親朋這是為把王琪的伴侶“渣”的一面指出來的做法，但她也指出：
“離開是過程而不是決定，倖存者並不是想離開就能離開的。
一味勸人離開一段有毒的關係，可能會讓倖存者更加懷疑自己的感受，陷入無力的迴圈中；
生出類似於‘我為什麼沒有早點離開他’‘我為什麼離不開他’的疑問，進而對自己的能力產生懷疑。”
最終，王琪還是選擇暫時留在關係裡。
邱雨薇接觸的來訪者中，有近一半人選擇了維持現狀；
擺脫有毒關係往往不是一次斬釘截鐵的切割，而是一場艱難的，會讓人岔氣和力竭的長跑；
在抵達終點之前，除了保持前進，還需要給自己補充足夠的能量。
因此，對於選擇留下來的人，邱雨薇建議可以嘗試以下技巧，避免被無限“吸血”：
一是恢復對自己情緒和感受的信任，重新認可自己的感受；
二是在力所能及的條件下去建立更多的支援系統，比如積極發展一些伴侶、家庭之外的關係，找到自己的興趣愛好點等；
三是梳理好自己的邊界，奪回自己的精力和感受情緒的權利。
“只有自身的力量感越來越充足，倖存者才能更有力量向外探索。”
邱雨薇說，“但這是一個特別漫長的過程。”
本文經授權轉載自《新週刊》微信公眾號（ID：new-weekly）。《新週刊》創刊於1996年8月18日，以“中國最新銳的生活方式週刊”為定位，20多年來用新銳態度測量時代體溫。從雜誌到新媒體，《新週刊》繼續尋找你我共同的痛點、淚點與笑點。關注新週刊微信公眾號，與你一起有態度地生活。官方微博@新週刊。
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