大將軍，你好！貌似美滿的婚姻，下面也有很多難言之隱。
我35歲，企業中層，自詡獨立其實從沒脫離傳統；先生是央企基層管理，多年同學，知道我和前任分手後追求我並結婚生子。
我是個慕強且自我要求較高的人，因為他的關心照顧感到被接納。
但他有我無法接受的特點：悲春傷秋（比如感慨自己總在等待升遷）、愛追憶（包括說這輩子做的最有勇氣的事情是追我）、和他父親討論婚姻苦惱並用“她是匹好馬但我沒辦法駕馭”來形容，他自小到大隻有寥寥幾個朋友，有不開心的事情也多自我消化，感覺像是一隻蝸牛，遇到風雨就把自己縮在殼裡。
從戀愛後半程開始已基本無性，生娃藉助微醺。可能他也被傳統男性氣概定義，總覺得自己不夠好，比如喜歡討論誰的工資更高（我們各自管各自錢），我試著定期跟他深度聊天，但“初夜”和“無性婚姻”，一談就很痛苦，他認為我不完整，或者覺得他不夠好。
早期我會表演，不配合演出後，他床下床上的探索積極性更低，工作日累，非工作日又怕表現不好，我主動發起他會赴約，但不會主動籌謀。無論是婚姻還是事業還是帶娃都是“得過且過”，會在覺得自己不夠好又懶得改變之間反覆橫跳，逼急了就怪我“作”。
我對配偶的期待，是一個在肉體上和精神上一起去探索的人，成為更充沛的自己。無數次想結束戀愛或婚姻，但下不了決心，自我安慰換男人未必有換跳蛋有價效比。但人生，有多少十年呢？
將軍 · 答
你的“提問”給我帶來了一點困惑，好像只是訴說你的難言之隱，但沒提出什麼具體問題。那我的回覆也就不解答什麼了，只聊聊我的理解。
我看見了你，你的悲傷和困境，它們很真實，你的婚姻也是一襲表面華美的袍子，但下面爬滿了蚤子，能“揭露”這些不堪，是很需要勇氣的。
你說自詡獨立卻從未脫離傳統，你身上存在著一定的矛盾性，我也能看到，比如一個真正傳統的女性是羞於表達自身性需求的不滿足的（甚至意識不到），但你敢於跟他正面溝通；但一個真正獨立的女性也不會接受有“處女情結”甚至用“你不完整”來評價的伴侶的，可是你又默默忍受了十年。
又新又舊的你，本身就已經很擰巴了，不巧的是，你丈夫偏偏也是這種矛盾體。
他有非常傳統的一面，“她是匹好馬但我沒辦法駕馭”，明顯的物化女性，他在意你倆誰的收入更高，信奉“男人比女人強”的父權觀念；但是，他又有不那麼傳統的那一面，他傷春悲秋、追憶往事、遇到問題就逃避，怎麼算都不是傳統敘事下「大男人」的作風。
你們各自擰巴，也“合謀”了一場矛盾重重的婚姻。
你自我要求高的那一面看不上他的落後觀念，你傳統的那一面又無法被他的懦弱逃避支撐；同樣的，他傳統的那面“馴服”不了你的主體性，他反傳統的那面又無法被你的“慕強”所賞識。
你倆還有一個相似性，都不敢直面關係的死亡。你說他得過且過，我想，你也是一樣。
他的“蝸牛哲學”是傳統男性氣概崩塌後的潰逃，你的“價效比理論”是當代獨立女性的新型枷鎖。你們在無性婚姻裡各自上演著個人困境：一個困在父權廢墟里自憐自傷，一個卡在女性主義浪潮中進退維谷。
最終，你們床上床下均無解。
“換男人不如換跳蛋”的戲謔裡的確包含著你的心酸，你既不甘心在無愛婚姻裡枯萎，又恐懼打破現狀需要付出的代價。但你丈夫也是如此，按他的邏輯來看“換匹馬也未必能駕馭，所以還是這匹馬價效比更高”。
你們這種清醒的沉淪比糊塗的將就更可怕，讓你們誤以為自己在掌控人生，實則困在了自我安慰的牢籠。你倆誰都沒有為自己和這段關係負責的能力。
你說他經常縮回“蝸牛殼”，那的確是他的舒適區，但你也有自己的“蝸牛殼”。你說想要能一起探索、共同成長的伴侶，卻放任自己配合他的逃避，允許他用“工作累”“怕表現不好”以及“是我不夠好”當擋箭牌，本質上是你也在恐懼改變。
你們看似在對抗，實則是共謀：他提供穩定的婚姻外殼，你藉此迴避“是否值得健康關係”的自我覺察。這種默契的腐爛，比爭吵更致命。
當然，你比他要努力也更先進，我看到了你的行動嘗試，你定期跟他深度溝通，在床上配合表演，你還主動發起邀約，包括你一次次的妥協其實也是你的努力，但你的努力在這個方向上過了頭。如果多次嘗試沒有效果，你應該努力的是識別沉沒成本以及未來關係好轉的可能性。
也許你曾堅信問題總是可以解決的，只要方法得當，只要時間累積，至少是可以改善的。但你忽略了一點，關係中的問題不能只靠一個人努力，你一切希望關係變好的嘗試和期待都被他認為是“作”，你明白了嗎？
哪怕你使出渾身解數，只要對方無動於衷，你都會徒勞無功，反而挫傷了自己對健康關係的期待和旺盛的生命能量。
如果你繼續用“價效比”丈量感情，用“得過且過”消磨日夜，你們終將在某天相對無言時發現，這段婚姻已經死亡，體面的只是那具婚姻的屍體。
其實我沒太懂你最後的那句感嘆到底是何用意，“但人生能有多少十年呢”這句可以有兩重不同解讀。人生沒有多少個十年，所以更要只爭朝夕，不能困頓於此，應該去追求自己真正想要的生活；或者人生沒有多少十年，所以跟他一路走來不容易，更要珍惜不能輕易放棄。
過往的十年已是過去，你到底是隻想回頭看過去十年，還是打算往前期盼未來的十年呢？
哪怕過去十年未能成就一段可持續的婚姻，但它也幫你照見了自己，照見了你的渴望和恐懼，照見了你的需求和底線。
比起在溫水裡被煮到麻木，我寧願你擁有破繭重生的勇氣。祝好。
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