不知各位有沒有刷到過，前陣子黃子韜和徐藝洋這對藝人 cp 在直播間的搞笑互動。
影片中的黃子韜，對著徐藝洋嬉皮笑臉、撒嬌嗔怪，動不動扒拉一下對方，故意惹對方生氣，表現得彷彿一個頑皮的小男孩，像極了你上學時的男同桌。網友紛紛辣評，徐藝洋有幼師資格證。
為什麼有的人，明明在外是成熟的大人，愛情裡卻會變成小孩呢？
其實，這種反差在心理學上被稱作「積極退行」。也就是大家常常調侃的：一談戀愛，就像個寶寶。甚至結婚很久的夫妻也會出現這種情況。
尤其很多女性會表示，婚後，老公有種種迷惑行為：明明身高一米九，生氣起、撒起嬌來竟然會嘟嘟嘴，明明職場上是個侃侃而談的「專家」，在家裡卻是滿嘴十萬個為什麼的學齡前兒童… …
今天的文章，我們就來講講親密關係裡的「積極退行」，是怎麼回事～
關係中的「退行」分兩種，
積極退行是愛與被愛的證據
傳統心理動力學認為，「退行」（Regression）是一種心理防禦機制，指的是一個人在面臨焦慮、挫折或其他應激狀態下，心理狀態會返回到更早之前的發展階段，放棄已經學會的相對成熟的應對方式，用更原始或幼稚的方法來處理問題[1]。
聽起來，「退行」是一種負面的表達，但心理學家Michael Balint（2013）卻指出，「退行」既有好部分、又有壞的部分，應該分為兩種[2]：
一類是「消極退行」（malignant regression）。當它發生時，人們的心理結構是不完整的，ta 們只能依附在其他人身上獲得精神上的滿足。
這類退行本質上只是在尋找一個工具性的客體，滿足自己的渴望，一旦無法實現，ta 們就會感到沮喪、喧鬧、甚至展現攻擊性。
典型的有：相處時遇到傷心的事，總會繃不住大哭或停不下來地嗚咽，又或者木然地一言不發；鬧矛盾了，會控制不住低大聲尖叫、耍脾氣、亂扔東西、對著別人亂吼亂罵，甚至會有攻擊傾向（比抓人、咬人等）；更有甚之，會做出傷害自己的行為（如：用頭撞牆）[3]。
另一類是「積極退行」（benign regression）。在這類退行中，人們回到過去是為了對某些問題、自己的內心結構進行再認；也可能是利用童年心理狀態的優勢，比如更豐富的想象，更開放的思維，來構建一個自主性的空間，完成對現實焦慮的化解[4]。
這類退行的表現較為溫和，通常會在需要安慰時想要抱著毛絨絨的玩具，或者突然變得特別粘人，想尋求依賴；甚至會投身到兒童式的遊戲中，顯得天真活潑，不在意社會標準的評判，更關注自身的主觀感受[4]。
「積極退行」常常發生在親密關係中，尤其當後者提供了安全空間時。這也是為什麼，我們往往會發現，明明在職場和生活環境中成熟幹練的人，卻會在感情中變成另一種樣子：有人變得嬌怯，有人變得過度粘人，有人則一反嚴肅刻板的形象，變得天真可愛，還有人平日裡穩定的情緒變得陰晴不定……
不過，存在積極的退行，並不意味著，這個人沒有能力去維持和經營一段關係。其實，這是一種「被愛讓人有恃無恐」的具象化。是徐藝洋看似嫌棄實則包容的態度，使黃子韜能夠快樂地做回小孩，展露那部分純真的自我。
在這樣的過程裡，退行，正是一種讓愛與被愛肆意流動的催化劑。
能在關係中變回小孩
會帶來 3 個好處
當一場戀愛或婚姻，讓我們時不時就能搖身一變，變成一個小孩，具體來看還意味哪些積極的好處呢？
做回「內在小孩」，
重拾「好玩的」人生態度
「積極退行」能夠使成年人回到孩子的狀態，在心理學裡也稱作「兒童自我狀態」。
童年時期，我們依靠想象力發揮自身的能動性。比如，當媽媽暫時離開了自己，寶寶可以吮吸媽媽平時給自己餵奶的奶瓶，來想象媽媽就在身邊。在這個想象力營造的空間裡，寶寶安慰了自己，成功處理了現實中的問題。
成年後，我們被教導要腳踏實地、實事求是，去滿足來自社會的種種期待，諸如找一份薪酬合理、穩定規律的工作，在適婚年齡和他人結婚組建家庭。在這種狀態下，孩童般的想象力被壓抑了，取而代之的是成年人的冷靜、客觀與目標導向。
但透過「積極退行」回到兒童狀態，我們卻可以從這種狀態中抽身，暫時地「放飛自我」，無拘無束地去發揮自己的想象力。
同時，我們將採取一種「好玩的」（palyful）人生態度，去嘗試玩一些很幼稚的遊戲，不去想這些遊戲到底有沒有意義、又能帶給我們什麼，從而更真實地體驗世界的有趣。
重構「內在客體」，
從舊時的創傷中逐漸修復
在快節奏的現代生活中，不少情侶對彼此的早年生活都缺乏瞭解，即便是向對方耐心講述，有時候也難以得到很好的理解，但「積極退行」卻會為這種深度的交流提供機會。
在這個過程中，我們的「內在客體」得以暴露在對方面前，這包括了我們童年時遺留的問題、成長時經歷的種種情感傷害等。
當這些過去的我們被對方所「看見」，當下的情緒被對方接納與包容時，我們的「內在客體」也會獲得再次成長的機會。
就像榮格說的那樣，退行是在努力獲得某些更重要的東西，比如童年時光的純真感、安全感，比如愛的回應和信任關係。如果很好地控制自己的退行，可以讓人的精神得以復甦，獲得更原始的創造力[3]。
在戀愛中退回到早年的關係模式也並不是為了依賴它，而是當我們回到更早的時候，能在深入瞭解彼此的基礎上，共同修復那些過去的、難以被釋懷的舊傷疤、重新再活一次。
告別「嚴肅世界的愛情模版」，
享受更加輕鬆有彈性的關係
哲學家波伏娃認為，孩童活在「輕鬆的世界」裡，在那裡我們能夠自由體驗一切，可以不在乎一切、也不被任何事物所限制[4]。我們知道的僅僅是「我們想要做什麼」。
但長大以後，當我們發現世界並不像我們所想象的那樣，我們的行事風格仍很幼稚、且要為此付出很大的代價時，我們就邁入了「嚴肅的世界」。
這個世界裡存在著外部權威，提供了我們生活需要遵循的定義和規則。我們知道的就變成了「我們應該怎麼做、不該怎麼做。」
「嚴肅的世界」裡充斥各種各樣的標準，包括社會上流行著各種各樣的「愛情模板」，比如，關係中存在著承諾與責任，親密關係中雙方需要怎麼怎麼做，這些標準限制著我們，向我們施加著隱形的社會壓力，也帶來了焦慮和不安的情緒。
但在關係中「積極退行」，卻讓我們暫且告別「嚴肅的世界」，重新回到「輕鬆的世界」。我們不再需要按照社會既定的、格式化的模版去處理一段關係，相反可以以天真活潑的方式去戀愛和相處，享受更加輕鬆、有彈性的關係，不是為了關係而“關係”。
如果關係中發生了「消極退行」，要怎樣應對？
不容忽視的是，也有相當一部分的人深受「消極退行」的困擾。Ta 們在關係中表現得極為不穩定，情緒反覆波動，有時焦慮有時暴躁，令親密他人不知所措的同時，自己也深感痛苦折磨。
這往往是因為「強迫性重複」——
容易在關係中發生消極退行的人，往往在早年的情感關係中遭遇過創傷，形成了特定的關係模式。成年之後，ta 們也習慣用過去的、不具建設性的方式與伴侶互動，在關係中很難控制自己的情緒、無法有效地處理關係中的分歧。
那麼，如果我們發現自己在關係中出現了「消極退行」，該怎麼辦呢？
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明確責任，為自己負責
「消極退行」，很多時候是因為我們想透過回到過去解脫自身的責任，並無意之中想要透過依附於他人、藉由外界的力量來滿足自己的需求。
這不僅僅會讓他人感到自己被視為一種工具，其實也無形中否認了自己發展的潛力。
為了減少它的發生，我們在察覺到自己出現消極退行時，不妨多去想一步：「我是不是有所逃避，我在退行的過程中真正想要的是什麼？」我們可以拿一張紙，把這些需求一一記錄下來。
明確自身的責任，將成為阻止我們消極退行的一條底線。
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看見那個過去的自己
如果我們遭遇了難以承受的傷痛，或許更根本的治療方法不在當下，而是需要我們勇敢地回到更早的時候，去發現問題的根源，去再次辨認才可能找到新的開始。
如果我們被壓力和焦慮困擾，無法立刻改變現實的環境，或許我們可以暫時退回到更早的時候，去認可那個純真可愛、勇敢開放的自己，去發揮自己的創造力來汲取力量。
我們可以找一個安靜的環境，閉上眼睛，嘗試回憶起兒童時的自己：「ta 是什麼樣的呢？ta 在想什麼呢？ta 的優點又有什麼呢？」
之後，可以給過去的自己一個擁抱，告訴 ta 你做的已經很棒了。
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嘗試切換成更健康的防禦機制
當我們感受糟糕的時候，會使用很多種不同的心理防禦機制。「退行」僅僅是其中一種，而且是較為低級別的一種。我們可以嘗試切換位更高級別的防禦機制。
這首先要求我們具有較強的「自我察覺能力」，畢竟心理防禦機制是在潛意識層面中執行的。在意識到自己在「消極退行」之後，試試看能不能把自己的情緒換一種形式抒發出來。
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比如學會「幽默」。當伴侶復刻了你的早年創傷時，你可以試試看幽默地調侃一句，「又被你創到了呢」。
「昇華」也是不錯的防禦機制，它鼓勵我們用藝術的方式宣洩情緒，比如，你可以嘗試去學架子鼓（小編：親測很發洩）。
最後，我們真心希望你的生活裡充滿著「積極退行」，而不是「消極退行」。願你永遠被豐盈地愛著，而不是被過去的陰影纏身。如果今天的文章戳到了你，記得傳遞給更多需要的人～
今日互動
你在關係中，
體驗過「積極的退行」嗎？
References：
[1]Galler, F. B. (1981). The two faces of regression: A conceptual review. Psychoanalytic Inquiry, 1(1), 133-154.
[2]Balint, M. (2013). The basic fault:Therapeutic aspects of regression. Routledge.
[3]Lokko, H. N., & Stern, T. A.(2015). Regression: diagnosis, evaluation, and management. The primary carecompanion for CNS disorders, 17(3).
[4]Gertz, N. (2019). Nihilism. MIT Press.
本文關鍵詞：積極退行、消極退行、親密關係
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作者 / 淼淼
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