我朋友在被物件提分手的兩個月後，最近告訴我，她成功挽回了對方。
抱著不想對他人感情指手畫腳的態度，我委婉地表達了自己當下的想法：“被甩了還要挽回對方？是不是有點太舔了？”
她則表示，我不是第一個不贊同她的人，周圍的人甚至說得比我更直接。從她想要挽回開始，身邊的密友就輪番轟炸她：
她也非常糾結，常常在“我想清楚了，我就是要複合，不管別人說什麼”和“分手是他分的，複合卻是我提出的，我是不是真的太卑微了”之間反覆橫跳。
相信很多有過前任的KYer，都和我朋友一樣，曾在夜深人靜時捂著被子發出過類似的吶喊：
“我該不該挽回前任？”
“到底該怎麼做才能挽回ta？”
“如果不復合，後悔了怎麼辦？”
這些聲音實際上都在說明：你還沒有從上一段感情中走出來，也就是俗稱的“沒有釋懷”。
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為什麼我們總是對前任“難以釋懷”？
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對喪失感的防禦
在一段長期穩定的感情中，雙方會逐漸形成一套共同的“互動的認知系統”（Harries, Barnier, Sutton, & Keil, 2014），擁有了很多相互交錯的記憶。但是在分手的那一刻，在失去這段關係的同時，也失去了部分的自我。
這也是為什麼，分手常會讓人產生“失去部分自己”的感覺。
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情感慣性的作用
分手之後，人們也會感覺到一種與對方持續的聯結感，或是路過曾經一起去過的電影院，亦或是在餐廳看到之前點過無數次的菜，都會勾起對過往感情的記憶。這種揮之不去的情感慣性不斷驅使著人們與前任聯絡，試圖尋求複合（Dailey, Jin, Pfiester, & Beck, 2011）。
不僅如此，心理學上有一種“純粹擁有效應”(Collins, 2016)，人們會純粹因為曾經擁有，就對前任賦予許多積極意義，例如說，覺得ta是世界上對你最好的人，沒有人可以取代等等。這種脫離事實的假象會讓人想要複合，不願意走出來。
難以釋懷，
應該挽回還是儘快放下？
在開始討論“要不要挽回前任”以前，我們需要確立一個前提：挽回其實是一個可行的方案。它並不全是“沒有放下對方時的衝動決定”。
在一項針對近期分手人群的追蹤調查中發現，在這些人分手後的六個月內，有42.5%的人和前任複合了 (Dailey et al., 2020)。
（作者注：這裡包含在同一段感情中分手不止一次的伴侶，如果是此前沒有分手複合過，研究中伴侶們複合的機率大概只有31.0%）
雖然分手再複合不可避免地給雙方帶來了情緒上的痛苦，但在Dailey的另一項研究 (2011) 中，情侶們也提到，這樣的經歷反而加深了雙方對彼此的瞭解，也比過去更加珍視雙方的關係。
這麼看來，並非所有的關係都只能“move on”，有時候挽回也是可行的。只不過，在正式決定挽回前，有幾個問題你需要思考清楚：
第一問：你們為什麼而分手？
首先你需要想清楚，你們到底為什麼分開。比如，是因為對方不夠照顧你的感受？父母反對？還是觸犯了彼此的底線？
這些問題的性質是不同的，對於那些觸碰底線的行為和問題，你就需要特別謹慎。
第二問：你為什麼想複合？
如果你很清楚，你想要回去不是因為被物質或情感綁架，而是意識到自己真的喜歡對方，那麼你們更有可能找到重溫舊夢的那條路。
第三問：你願意為重建關係投入精力嗎？
把磚塊從過去的關係帶到新的關係中，只會建造同一棟房子。只有經過細心理智的分析，規劃出相應的解決方式，並付出持續的努力，複合的結果才可能是令人滿意的。
第四問：ta和你一樣願意修復這段關係嗎？
只有雙方真的達成了共識，複合之後才不會重蹈覆轍。
一個人想要弄明白這些問題並不容易。因此，我們專門為分手卻想要複合的你編制了【升級版分手後複合測試】。
相比於原版，升級後的測試內容將更加全面豐富：
01 | 量化評估你的複合可能性機率
測試將會從【複合意願】和【複合有利條件】兩大方面，共8個維度全面量化你複合的可能性。
02 | 科學分析感情是否值得複合
針對前文提到的四個問題，測試會透過【分手原因】、【複合動機】、【關係質量】、【未來發展】這四個角度進行進行解答，幫你分析選擇複合是不是一個正確的選擇。
比起重新走進一段戀愛，複合更加需要我們權衡利弊，而反覆分手-複合的模式也會讓人更容易沉溺在錯誤的感情中，無法看清自己究竟想要什麼樣的親密關係。也正是如此，在面對複合的決策時才需要更加謹慎。
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最後我們想說，如果你決定複合，那麼在挽回對方的過程中，KY希望你們抱持的不是追求100%的挽回成功率，而是這樣的態度：如果分手是一個錯誤，那就學會如何糾正這個錯誤；如果它是無法挽回的事實，那麼嘗試挽回的過程也是幫助我們認清事實的過程。
不要為了挽回一段關係而放低自己，也不用因為自己是追求挽回的那一方而感到卑微。
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