作者 | 帆書 · 易奧
來源 | 帆書樊登講書
ID | readingclub_btfx
你是否有過這樣的時候：
與人相處時，對方明明沒有做什麼實質性傷害你的事，但就是會讓你感到不適。
或是TA總是滿身的負能量，會在無形中也影響著你的情緒；
又或是在言語中習慣性地貶低、打壓你，讓你變得越來越不自信……
這些行為並不像傳統暴力那般，會給我們造成顯而易見的傷害，卻會像軟刀子一樣，一點點侵蝕著我們的內心和能量。
如果你也在某段關係裡感到身心俱疲，那麼很有可能是遭遇了這幾種“借運”。
偷走你的能量
網上有一個提問：“你在哪一瞬間決定放棄一段友誼？”
有個評論說道：“感覺自己就像一個垃圾桶，被朋友倒了太多負能量的時候。”
自媒體作者@涵露薇薇，對此深有體會。
不久前，她果斷拉黑了前同事趙姐的微信。
當初兩人還是同事時，趙姐個性開朗，對她頗為照顧，兩人感情也漸漸升溫。
即使她後來離開了公司，也依然與趙姐保持著聯絡。
可趙姐和她聊起最多的，是對生活的抱怨：不是說丈夫又夜不歸宿，就是婆婆破事太多，趙姐的生活裡，好像總有說不完的糟心事。
常常會微信轟炸她，連發好幾條六十秒的語音，或是打一小時以上的電話吐槽，都是常事。
而她安慰的話語，在趙姐喋喋不休的抱怨面前，也顯得單薄又無力。
漸漸地，她竟也開始感到人生不易，每次都跟著唉聲嘆氣，幹什麼都提不起興趣。
不僅經常情緒低迷，有次還和客戶因為一點小事爭執起來，差點丟了生意。
心理學上有個著名的“能量吸血鬼”理論：
說的是當你和某人在相處的過程中，莫名變得悲觀、沮喪，感覺生活無望，說明這個人正在吸走你身上的能量。
或許我們都遇到過周圍之人，向我們傾訴抱怨的時候。
朋友沮喪低落之時，適當的陪伴和安慰其實無可厚非。
可若是對方總是對你輸出“負能量”，把你當做“情緒垃圾站”，那便是在變相地對你施暴。
那些負面的情緒極具傳染性，會在不知不覺中耗盡你的能量和好心情，甚至是把你也拉入苦痛的泥潭。
不妄圖去拯救對方，及時甄別和遠離，才是最好的應對之道。
漠視你的付出
前兩天刷知乎，看到有位匿名網友分享自己的經歷：
網友在大學時認識一位好朋友，她很珍惜這份友誼，兩人總是形影不離。
好友的畢業論文出了問題，網友會幫她分析、修改；好友家境不好，網友就幫她申請助學金，找兼職……
可網友做得再多，好友也從未表示過一句感謝，好像一切都是理所應當的。
一開始，網友覺得朋友之間無需太過計較，她的付出也不圖對方的感激。
可有一次，她照例幫好友申請助學金，而那一年，恰巧助學金金額有所縮減。
好友居然不分青紅皂白地認為是她偷拿了一部分，當場就要給輔導員打電話求證。
後來，幾經周折確認了是金額縮減後，朋友竟非但沒有絲毫歉意，反而還責怪網友沒有解釋清楚。
想到自己一路的付出，換來的卻是朋友的漠視和恩將仇報，讓網友徹底寒了心，從此便斷了和朋友的來往。
人心都是肉長的，誰不盼著自己的真心付出，能換來對方的真情以待。
可並非所有人，都配得上你的付出和良善。
你永遠也填不滿，那些把你的付出當理所當然之人的心。
身處於這樣糟糕的關係裡，只會讓自己週而復始的寒心。
很認同那一句：“愛的反面不是仇恨，而是漠不關心。”
人與人之間的關係，從來都是相互的、流動的。
我們並肩而行，站在對等的位置上，你懂我的付出，我知你的不易，才能讓情誼歷久彌新。
始終沒有回應或不被珍惜的關係，轉身離去，才是故事最好的結局。
貶低你的價值
你身邊有沒有這樣的朋友？
無論你說什麼做什麼，TA總是第一時間跳出來否定你，甚至把你的人生抉擇和追求，也批得一文不值。
看似是在給我們提意見，實則卻是以愛之名，對我們發起猛烈攻擊。
作家李尚龍就曾有過這樣一位朋友。
李尚龍平時穿著並不是很講究，常常是怎麼舒服怎麼來。
可有次聚會，朋友竟當著所有人的面說道：“你這樣穿簡直就像撿破爛的，醜死了。”
還沒等他說話，那位朋友又繼續嘲笑道：“不知道的以為你是勞改犯呢。”
李尚龍雖說有些生氣，但礙於情分，也沒有多說什麼。
後來又有一次，李尚龍在電話中跟這位朋友聊起劇本，沒想到朋友脫口而出就是一句：
“和我想象中的差太多了，我看了一集就看不下去了。”
原本還興致勃勃的李尚龍，像是被當頭潑了一盆冷水，他忍無可忍，當即掛了電話。
此後，便和那位朋友斷了聯絡。
編劇程暉說過：
“不要試圖讓打壓你的人進入你的生活，這隻會讓你陷入一場必敗的信心遊戲。”
在任何關係中，否定貶低的言語，都是一種無聲的暴力。
雖然看似是幾句輕飄飄的話而已，卻足以耗盡你的能量，一點點抹殺你的自信。
這世上也鮮少有什麼“刀子嘴、豆腐心”，大多數的“刀子嘴”本身就不懷好意。
真正關心和在意你的人，怎麼捨得用“言語暴力”攻擊你？
不過是以愛之名，在行傷害之實。
而你要做的是儘早將他們請出生命裡，而非委屈、勉強自己忍受下去。
入侵你的邊界
央視《夜讀》欄目曾經就“越界”這一主題採訪了很多網友，不少人都分享了自己的“遭遇”。
有人說，自己上月跟閨蜜絕交了，因為閨蜜是個十足的“善諫者”。
自己交了男朋友，閨蜜會以各種理由勸分；想要養寵物，閨蜜又開始給她列舉弊端，勸她別養。
自己的任何事，閨蜜都要打著“為她好”的旗號指點江山一番，讓她很頭疼。
還有位做平面設計的網友，平時總會收到一些親朋好友的請求。
讓她修圖、做海報，她不好回絕，一次兩次也就算了。
可類似的請求源源不斷，真的讓她感覺被冒犯。
還有一位大學畢業生，每次回老家，都會被一大堆的“關心問候”所圍攻。
有位長輩，一直苦口婆心地勸她回家鄉工作，別總在外邊“受苦”，甚至還安排她去相親。
後來她不勝其煩，委婉回絕了長輩的好意，在對方嘴裡卻成了“不知好歹”。
心理學專家曾奇峰有一個比喻：
“懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近。但是水的邊界太模糊，所以經常淹死人。”
每個人都會有一條邊界線，界限之內，就是不想讓別人入侵的地方。
可生活中有不少人，卻常常會試圖入侵我們的邊界。
他們或是打著“為我們好”的旗號，在我們的世界裡指點江山；又或是仗著關係親近，提出一些讓人為難的要求……
他們也許是出於好意，可但凡是讓我們不舒服的事情，我們便有拒絕的權利。
守好自己的邊界，拒絕別人無理的逾矩，你的世界才會更加安寧。
寫在最後
一位知名辯手曾說：
“人生道路的困惑，十有八九都出在人際交往。”
人與人的交往，就像是一道錯綜複雜的計算題，其中的確會有不少陷阱。
它們不一定會夾槍帶棒，看起來並沒有多少殺傷力，可時間久了真的會讓人身心俱疲。
但請相信，那些讓你感到不舒服的事，很可能都是錯的。
不必耗費心力去忍耐，試圖改變它們，只需要瀟灑地轉身。
斬斷消耗、漠視你的關係，讓自己儘量處於高能量的狀態之中。
過濾掉打壓貶低你，和沒有邊界感的朋友，還自己的世界以清淨。
作者：易奧，文章來源於：帆書樊登講書（ID:readingclub_btfx），上帆書，聽懂好書。
拒絕貶低自己的人，守好自己的邊界。
如果你遇到了人際關係困擾，情緒困擾，可以來我們武志紅心理諮詢中心。
專業心理諮詢師，陪你探索自我，覺察過去的成長模式，引導發現解決問題的方向，更好地成為自己。
點選下方小程式
開始預約心理諮詢
👇👇👇
