當激情褪去，Ta還是「對的人」嗎？

2025-05-14 01:34 簡單心理

“當浪漫關係褪去激情，彷彿走進了死衚衕”
過年聚會的時候，我的朋友小A被父母勒令和交往3年的男友分手。
理由是：他們八字不合，並非正緣，走不長遠。
儘管理由有些荒謬，但父母堅決的態度讓小A進退兩難。一方面，她難以割捨感情，捨不得過去的點點滴滴和彼此交織的生活痕跡。
另一方面，當父母說：你們之間合不合適，你自己心裡不清楚嗎？
她愣住了。即將進入戀情第4個年頭，他們之間很多東西已悄然發生變化，確實出現了大大小小的問題。她沒法和父母斬釘截鐵地保證：我們很配，有信心面對未來。
她形容這段關係是：食之無味棄之可惜。儘管有過美好的時光，但目前的狀態似乎卡住了。
所以當關系趨於平淡，甚至開始倦怠…該如何判斷對方還是「對的人」呢？
圖片來源： 《婚姻生活》
01
Ta還符合你的戀愛需求嗎？ 
很多時候，我們愛上某個人，往往不在於ta是個怎樣的人，而在於對方滿足了自己內心的渴求。
心理學家Drigotas等人在一篇研究中也提到：分手or維持的決定主要取決於個體對當前關係的依賴程度。
依賴性意味著當前關係是否有滿足自己的核心需求，依賴性越高說明當前關係越難以替代。
文中提到6類核心需求：親密感、性、情感投入、陪伴、安全感和自我價值感。並發現，不同需求對於關係的影響也存在差異化。其中，「情感投入」、「親密感」和「陪伴」影響較大。
但這是因人而異、動態且彈性的。
🌰舉個例子：
假設你20歲交往時更看重自我價值感，也就是和眼前這個人在一起感覺自己很良好（ta喜歡我本來的樣子、ta老誇我….）。但隨著時間的推移，自己可能變得更需要踏實的陪伴or緊密的情感依戀。
圖片來源：《好東西》
那麼，你當下的愛情核心需求是什麼呢？
你和伴侶現階段所提供的“價值“互相匹配嗎？如果開始錯位了，「重修於好」的可能性高嗎？（靈魂提問）

在親密關係中，「對齊顆粒度」對穩定性起著重要作用。

即使兩個人無需像兩塊嵌合的拼圖，完美得天衣無縫，但關係的磨合方向，如果南轅北轍，關係只會越走越遠。
02
浪漫愛情之必要
——增加「可見性」體驗
納撒尼爾·布蘭登在《浪漫愛情心理學》書中提到：「被看見」是真正友誼的本質，更是浪漫愛情的精髓。
我們在彼此交談互動中體驗自我，在回應中感受「被看見」。我們重視在一個具體的人面前，是否感到自在，有沒有被理解、被感受。
而溝通正是這一切的基石。
圖片來源：《小王子》
我們總以為交往時間夠長，對彼此已經瞭如指掌，無需過多的好奇和探索。
但其實，我們對他人的瞭解並不會隨時間自然而然地變得更加精確。
浪漫愛情保鮮不能依靠慣性，只有持續不斷的耐心、同理心和情感回應，才能構建更穩定的愛。💐
1. 「不厭其煩」的自我表露
營造尊重、接納的溝通氣氛，彼此設定一些交流邊界共識（比如：不下意識批判、不要只給建設性意見、禁止插嘴等）。
自由地分享感受、觀點、情緒和想法，無需害怕譴責、攻擊、訓斥或者無視等消極反應。交流並不是強迫自己讚賞認同對方所有想法，而是保留自主性的同時，給予對方傾聽和積極關注。
2. 「再坦誠一點」
當出現分歧或矛盾，消極情緒湧現出來，坦率真誠表達自己的感受,而不是用忽視、憤怒、冷漠等次級情緒來掩蓋「脆弱」的真實部分。
亦或者，用刻薄的語言來內耗自己，先給彼此下定義：ta就是沒那麼愛我、和ta說感受也不會理解的、相信ta自己真是愚蠢…..
承認和坦白自己的渴望不是「認輸」的表現，更不是軟弱或低自尊的行為，而是一種勇敢且真誠的自剖，更有可能獲得對方真誠的共情回應，開展平等的對話。 
圖片來源：《Friends》
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“愛不是一種與人的成熟度無關的感情，而是一門需要投入身心的藝術。

”

參考文獻
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弗洛姆. (2018). 愛的藝術 (劉福堂, 譯). 人民文學出版社.
納撒尼爾·布蘭登. (2024). 浪漫愛情心理學(林本椿, 林堯, 譯). 上海社會科學院出版社.
米勒, R. S. (2020). 親密關係（第6版） (王偉平, 譯). 人民郵電出版社. 
Drigotas, S. M., & Rusbult, C. E. (1992). Should I stay or should I go? A dependence model of breakups. Journal of personality and social psychology, 62(1),62.
https://www.psychologytoday.com/intl/blog/compassion-matters/201802/the-secret-to-staying-close-to-your-partner
作者：moon
▽ 點選閱讀原文，
看看ta是不是「對的人」

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