《 不願戀愛的雀斑小姐 》
最近我刷到一個帖子，標題叫做「想談戀愛，又怕真談上了」。
這簡直就是我朋友小A的心聲！她每次刷到「純愛戰士」的故事都忍不住感嘆：「好想談戀愛啊。」
但真要她認真考慮找個男朋友，她又馬上退縮：「算了，戀愛還是看別人談比較好。」
我們為什麼一邊渴望親密關係，一邊又下意識地排斥它？
這很可能是——親密恐懼。
《 愛的暫停鍵 》
親密恐懼最早由 Descutner 和 Thelen 於 1991 年提出，他們將親密恐懼定義為：個體與重要他人溝通重要想法、情感時產生的一種抑制性，它與個人成長經歷、父母婚姻衝突等因素有關。
因此，那些你以為的「理智選擇」——比如覺得戀愛沒必要、單身更自由——有時候，其實是親密恐懼在背後默默操控。
今天我們就來聊聊，那些你可能沒有察覺到的 5 個親密恐懼的跡象。
01
認為在別人面前哭泣
是一件羞恥的事
你是不是覺得，哭給別人看是一件特別丟臉的事？
這種羞恥感，很多時候並不是你天生就有的，而是從小時候一點點學來的。
當我們還是孩子的時候，特別渴望依戀父母，尤其是受傷的時候，會想要尋求安慰。但有些父母的反應是，「這麼大了還哭？不害臊嗎？」
於是，長大後，我們就會覺得，向別人暴露自己的需求不僅得不到回應，甚至還是羞恥的。我們也謹慎地「收著」自己的情緒，避免展現真實的自我，害怕再次受到傷害。
但親密關係恰恰需要的就是表達真實感受，也就是「自我暴露（self-disclosure）」，這樣才有「情感的流動」。
《 愛情與靈藥 》
美國婚姻研究學者 John Gottman 提出了「bid for connection」的概念，一個小小的眼神，也是我們向他人申請建立連線的行為。
關鍵是，我們不能為自己的真實情緒感到羞恥。親密，是可以更真實地展露自己的脆弱，卸下盔甲。
02
「一旦依賴他人，我就很可能不安全了」
依賴他人，是「弱者」的行為。這麼想的你，可能從小就被要求做個「獨立的孩子」。
小小年紀的我們，就被要求一個人上學、一個人睡，自己的事情自己做，卻沒人問過我們是不是真的不害怕。
童年的無助和委屈，依然影響著成年後的我們。雖然有時會感到孤獨，渴望有個能依靠的肩膀，但是一想到要接受別人的照顧，就覺得自己又變成了那個無助的小孩。
《 正常人 》
為了迴避自己內心的脆弱與無助，避免自己依賴他人，不得不表現得很獨立，什麼事都自己做——這種表現被稱為「假性獨立」，是一種因恐懼依賴他人而發展出的防禦方式。傾向於迴避自己脆弱的人，雖然保護了自己，卻也失去了被另一個人真正看到和理解的機會。
在親密關係中，互相依賴才能促進伴侶之間的情感融合。接受他人的好意，正是關係發展的第一步。
03
避免做衝突中的「壞人」
你身邊一定有這樣的人（或許就是你自己），平時有什麼不滿意都忍著，甚至會為了避免吵架，儘量減少跟他人的互動次數。
對我們來說，如何處理衝突，好像是一道「送命題」。
知名人際關係教練 Jayson Gaddis 認為，大部分人應對沖突有兩步：第一步，認為自己是受害者，把錯誤歸咎於他人；第二步，將自己對伴侶的責備，說給第三個人聽，形成穩定的「責備三角」——哪一步都完全沒在解決問題[3]。
當我們越是缺乏處理衝突的能力，就越不想引發衝突，但越是迴避衝突，就越會製造更多的衝突。
《 暖暖內含光 》
紀錄片《伴侶治療》中有一對夫妻，丈夫迴避、沉默，妻子好像在面對「一扇敲不開的門」，只好敲得更大聲。
影片中，伴侶治療師對丈夫說：「你以為你藏起來了的情緒，其實以各種各樣的方式展現了出來，那會激怒你的妻子。」
面對衝突最好的辦法，永遠是說出自己的真實感受。
這一點在親密關係中尤其重要，每一次衝突我們都在重新認識，彼此真正在意的東西到底是什麼。
04
「我不是不愛人，只是不想失去自己」
你可能擔心，全身心地投入到戀愛中，會失去自己的獨立性，變得「不像自己了」。
談戀愛前，一個人可以自由地分配時間，自己決定要去的地方。一旦親密關係把「我」變成了「我們」，很多事都沒法自己決定了。
我們會有這種感受，是因為我們在心理上給自己設立一個安全區，叫做「自我邊界」。有了它，我們可以將自己和別人區分開，讓自己的需求、感受、觀念有別於他人。
心理學家喬治·戴德認為，在親密關係中，兩個人的自我邊界既有重合的「共享區域」，也有獨立的「個人區域」。但實際生活中，兩者的邊界很難區分，伴侶們可能會本能地擴大「共享區域」，分不清什麼東西是獨屬於「我」，或獨屬於「你」的[5]。
《 花束般的戀愛 》
這樣一來，戀愛中的兩人難免會產生一種「融合焦慮」。
問題是，認定自己一定會被共享區域吞噬，所以死守著個人區域的邊界線，其實是將自己完全放在了弱勢地位。
適度地讓渡自我邊界，並不意味著弱小，反而是內心強大的表現。
05
「只要不夠好，就不是我的人」
在聊起另一半的標準時，我們經常會把心目中的那個 ta 稱為「理想型」，但現實生活中，真的能找到完全符合「理想型」的人嗎？找不到要怎麼辦呢？
有的人的答案是，寧願不談也不將就。
曾經刷到過一個網友的「吐槽」，她父母感情非常好，父親總是以家庭為重，呵護著她和她的媽媽。她在很長一段時間裡，都以為所有男性就應該像她父親一樣，所以不願意將就一點，很難戀愛。
《 傲慢與偏見 》
過於理想化的關係樣本，拉高了我們對親密關係的期待值，導致我們可能對戀愛和伴侶，都有一套現實中很難達到的標準。
不僅是「理想型」，很多人對親密關係也有著完美幻想。
在一項探究「完美主義如何影響生活」的研究中，28% 的學生樣本和 23% 的網路樣本，都表示 ta 們在戀愛關係中，存在完美主義傾向（Stoeber & Stoeber, 2009）。
心理諮詢師任麗認為：「有時理想化他人，是為了攻擊一個人做準備的。而理想化感情，是為了體驗不被愛做準備的。」
過於理想化的人，在關係中只能找到失望，因為 ta 們總是在索取全方位的理解與接受。
寫在最後
即使你覺得自己很難談戀愛，也不用感到沮喪。這篇文章正是希望讓你看到，你在抗拒親密關係時，真正害怕的是什麼。
重要的不是戀愛與否，而是你如何認識自己、理解自己。
對親密關係的焦慮和恐懼，都是在幫我們發現更深層次的自我，也幫助我們更好地理解他人。
上野千鶴子在《始於極限》中寫道：「在戀愛的遊戲場上，人能夠深入學習自己和他人……在戀愛的過程中，我們受到傷害，也互相傷害，藉此艱難地摸清，無論如何都不能讓渡給他人的自我防線，以及對方那條無法逾越的自我界線。」
願我們都能在親密關係中，找到更圓滿的自己。
《 不討好的勇氣 》
作者 崇衫
責編 羅文
封面 《不願戀愛的雀斑小姐》
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📄 參考文獻
[1]馬曉霞,湯永隆.中國18歲~30歲青年女性的親密恐懼——成人依戀,完美主義與親密恐懼的關係研究[J].心理學進展, 2019, 009(002):P.301-312.
